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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Freunde und ich lästern nur über Leute, die es verdienen. Wir sind keine Klatschtanten, wir sind Ordnungshüter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kaum jemandem kann man so viel vormachen wie sich selbst.

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

Ich habe mir selbst die Haare geschnitten und sehe jetzt aus, als hätte ich mir selbst die Haare geschnitten.

Jemand aus 🇳🇪 hat gebookmarked:

Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch für andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.

Jemand aus 🇮🇱 hat geteilt:

Vielleicht gibt es ja ein alternatives Universum, in dem Zwiebeln weinen, wenn sie Menschen zerhacken. Man weiß es nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Handy hat gerade einen 2-stündigen Dokumentarfilm über das Leben in meiner Handtasche gedreht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jetzt, wo ich dich sehe, fällt mir noch ein, dass ich noch den Müll runterbringen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer wenn Leute sagen, sie passen in keine Schublade, denk ich mir „Wetten doch?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Ich habe gesehen, wie du mit dir selbst geredet hast.“ Gott bewahre, dass ich einen Experten um Rat gefragt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Seit den letzten 47 Marvel-Trailern habe ich mich nicht mehr so sehr auf einen neuen Marvel-Trailer gefreut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Moment mal, Früchte und Nüsse sind also nur gesund, wenn sie nicht mit Schokolade überzogen sind? Diäten sind Blödsinn.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Mein Handy ist so oft an der Steckdose, dass es eigentlich ein Haustelefon ist.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich habe einen neuen Lebensplan: weniger Stress, mehr Alpaka.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Willkommen im Haus deiner Eltern, wo das Wifi-Passwort fEtbqP2LVp3U6Hkh lautet

Frisch gepostet auf Threads:

So viel Wut in diesem kleinen Körper. Ich fühle mich wie ein Chihuahua.

Jetzt live auf Pinterest:

Tanze niemals nackt! Denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Bei manchen Menschen frage ich mich echt, ob die wirklich so bescheuert sind, oder ob die dafür extra Unterricht nehmen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er „Elenda Kakkdregg“ heißen.

Trendet auf Threads:

Ihr habt doch schon wieder am Regenbogen geleckt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Der Frühling ist die deprimierendste Jahreszeit, denn alle Vögel werden flachgelegt und ich nicht.

Spotify Wrapped ist nicht genug, ich will eine Excel-Tabelle mit meinen Hörgewohnheiten.

Witziger Spruch über den Wunsch nach detaillierten Hörgewohnheiten in Excel statt Spotify Wrapped.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Da muss wohl jemand seine Musikdatenbank optimieren! 🎶💻 #ExcelNerd"

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist wirklich wichtig, mit seinem Ehepartner Gemeinsamkeiten zu haben. Meine Frau und ich verachten zum Beispiel beide meine Existenz.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zumindest in einem Punkt sind sich Männer und Frauen einig: Es fühlt sich toll an, einen BH auszuziehen.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wissenschaftler haben entdeckt, dass der Mars stinklangweilig ist. Und zudem scheißkalt und arschweit weg.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich überlege gerade, ein romantisches Abendessen zu stören und zu schreien: „Wer ist sie?“

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin älter als das Internet. Als ich ein Kind war, haben wir die Dinge nicht gegoogelt, sondern mussten unsere Eltern fragen und dann sorgfältig den Schwachsinn herausfiltern.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

An dem Tag, an dem Du mich das erste Mal nackt siehst, wirst Du denken: „Ich habe einen verdammt guten Wal getroffen!“

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich will zurück zu der Zeit, wo Michael Wendler und Laura das größte Problem Deutschlands war.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hunde bilden von Natur aus Rudel, und wenn man sie nicht stört, bringen sie sich selbst bei, wie man pokert.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du solltest niemals über den Geschmack deines Partners lachen, denn du bist ein Teil davon.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Für jemanden, der Angst vor dem Scheitern hat, bin ich sehr unmotiviert.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wenn du einer Frau auf die Nerven gehen willst, dann fang mit der Klitoris an.

14 Leute checken gerade 👀

Amazon-Warenkorb: Jetzt bestellen und heute noch geliefert bekommen. Amazon-Bestätigungs-E-Mail: LOL, nur ein Scherz, es dauert noch eine Woche ab morgen.

21 Leute checken gerade 👀

Hasse es, wenn ich nach 10 Minuten Diät noch kein Gramm abgenommen habe.

25 Leute checken gerade 👀

Ich nehme jetzt mein Pech selbst in die Hand!

13 Leute checken gerade 👀

Kennst du das, wenn du morgens aufwachst, lächelst und topfit bist? Ich auch nicht!

8 Leute checken gerade 👀

Mein Frühstücksmotto: Kaffee zuerst, Entscheidungen später.

9 Leute checken gerade 👀

Schade, dass man keine Bauchmuskeln bekommt, wenn man über seine eigenen Witze lacht, denn ich wäre wie Hulk.

12 Leute checken gerade 👀

Mit dem Thermomix kochen? Nennen wir es lieber ‚Zutaten reinkippen und staunen‘.

8 Leute checken gerade 👀

Die Leute meinen immer, die Zeiten werden schlimmer. Doch die Zeiten bleiben immer, nur die Leute werden schlimmer!

25 Leute checken gerade 👀

Fernseher sind das Einzige, was mit zunehmendem Alter immer billiger geworden ist.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

866

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sex ohne mich ist möglich, aber sinnlos.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wow, mit dem Auto zu fahren ist ja jetzt fast so teuer wie mit der Bahn zu fahren!

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Das Leben beginnt mit einer Windel und endet mit einer solchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich möchte nicht unreif wirken, aber wenn ich irgendwo das Lied der Gummibärenbande höre, werde ich einfach immer mitsingen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Ich ernähre mich eiweißreich“ klingt viel besser als „Ich esse fast nur Speck und Chicken Wings“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

SHEIN macht viel zu viel mit seiner App. Jedes Mal, wenn man sie öffnet, fühlt man sich wie in einem verdammten Casino.

Jemand aus 🇸🇷 hat gespeichert:

Babyelefanten lernen schon mit einem Jahr, wie sie mit ihrem Rüssel umgehen. Liebe Männer, nehmt euch ein Beispiel!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schwestern sind so wichtig. Wie sonst würde meine Mutter all die Dinge erfahren, die ich ihr nie sagen wollte?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Glaube, ich muss in den Knast, damit ich mich endlich auf das Fitnessstudio konzentrieren kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zu viel Aufmerksamkeit lässt einen Esel denken, er sei ein Löwe.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Seien Sie nicht so kritisch gegenüber der menschlichen Rasse. Es ist das erste Mal, dass wir einen Planeten zerstört haben.

Gerade gelandet bei Threads:

Statt “Bin gleich zurück“ oder “Heute geschlossen“ steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen“. Klingt irgendwie gemütlich.

Gerade gelandet bei Slack:

Nicht jammern! Genießt einfach, was ihr gewählt habt!

Frisch gepostet auf Facebook:

Mein ständiges „Ach, auf die paar Euro kommt’s auch nicht an“ wird mich noch ruinieren.

Beliebt auf Twitch:

Ich traue einer Beleidigung mehr als einem Kompliment.

Jetzt live auf Reddit:

„Du lässt deine Katze aufs Bett?“ Ich würde sie auf meine Lebensversicherung setzen.

Trendet auf Slack:

Ein Kaktus ist nur eine Gurke, die eine Punk-Phase durchmacht.

Gerade gelandet bei Reddit:

Dass jeder sein eigenes Päckchen zu tragen hat, glaube ich nicht. Ich komm mir manchmal vor wie DHL und weiß gar nicht, wohin mit dem Mist.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Frauen nennen mich hässlich, bis sie erfahren, wie viel Geld ich verdiene. Dann nennen sie mich hässlich und arm.

Geht gerade viral auf Telegram:

Mein Augenarzt ist erschreckend jung, und als er sagte, er glaube, ich hätte ein Chalazion oder ein Hordoleum, dachte ich, er redet von Pokémon.

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