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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

So lange wie ich schon Single bin, stehe ich bestimmt bald in den Single-Charts.

Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

Ich esse meine erste Mahlzeit des Tages um 17 Uhr, Bruder, frag mich nicht um Rat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft, und wenn ich es tue, ist es „besorgniserregend“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Aufräumen ist für Anfänger. Profis schlagen die Schranktür schneller zu, als das Gerümpel rausfallen kann.

Jemand aus 🇲🇽 hat gecheckt:

An Halloween geh ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch mal abgeschleppt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett. Da geht es.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kaffee schmeckt am besten, wenn keiner spricht.

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Webseite: Bist du ein Roboter? Ich: Schön wär’s!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sonnenaufgang: der Moment, an dem die Natur einen Filter auflegt, bevor die Realität einsetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Klar hab ich auch ab und zu was mit ’ner Frau. Meistens Stress.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

1.056

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich will ja nicht dramatisch klingen, aber wenn ich versehentlich eine Datei zweimal speichere und dann diese (1) am Ende hinzugefügt wird, ist das ein furchtbarer Moment.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade den Highscore auf diesem Blutdruckmessgerät gebrochen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Man sollte die Arbeit früher verlassen dürfen, wenn man frisch verliebt ist.

Gesichtet auf TikTok:

Tag der deutschen Sprache. Oder, wie Schüler sagen: Tag von deutsche Sprache.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

Gesehen bei WhatsApp:

Sport gibt dir das Gefühl nackt besser auszusehen. Tequila übrigens auch.

Jetzt live auf X:

Ich hab das Gefühl, ich sollte das Haus sauber machen. Also werde ich mich hinlegen, ein Nickerchen machen und warten, bis das Gefühl vorüber ist.

Gerade gelandet bei TikTok:

Heutzutage sind Arzttermine so schwer zu bekommen wie einst Trabbis in der DDR.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich benutze keine Dating-Apps, ich lerne Mädchen auf die altmodische Art kennen, nämlich nie.

Gerade gelandet bei Instagram:

Jeder ist ein Empath, bis ich etwas Geld brauche.

Start » Lustige Geschmack Sprüche

54 Lustige Geschmack Sprüche

Lustige Geschmack Sprüche 🍕😜 bringen nicht nur deine Lachmuskeln zum Schwingen, sondern zeigen auch, dass Geschmack mehr als nur Essen ist! Ob schräge Lieblingskombis oder kreative Vorlieben – hier trifft Humor auf kulinarische Abenteuer. Bereit für eine Portion Spaß für deinen Gaumen und deine gute Laune? Let’s go! 🎉🍦

Neue lustige Geschmack Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Aufgefallen, Bedeutung, Fans, Geschmack, Humor, immer, Ironie, konzentrieren, mal, Musik, selbst, sich, Songs
vor 5 Monaten

besser, doch, eigentlich, Explodieren, explodiert, Gemüse, Geschmack, Humor, kann, Mais, nicht, Popcorn, schmeckt, warum
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Andere, Apfel, Chips, Essen, Geschmack, Gleich, Humor, immer, köstlich, manche, nicht, Obst, Problem, schmeckt, Vergleich, was, Weißt
vor 5 Monaten

Chinesisches Essen, deprimierend, Essen, Essen bestellen, Film, Geschmack, gut, Humor, Mitnehmen, nie, schmeckt, So
vor 5 Monaten

Erfrischung, Fuß, Fuß einschlafen, Gefühl, Geschmack, Kribbeln, schmeckt, Sprudelwasser, Vergleich
vor 5 Monaten

alle, Erdnüsse, Geschmack, haben, Hände, Hände waschen, Hygiene, Kneipe, noch, Pinkeln, seit, sich, Waschen, Witz
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Alle lustigen Geschmack Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich sehe 1000 Mädels. Ich kenne 100 Mädels. Ich spreche mit 10 Mädels. Ich liebe 1 Mädel. Und sie liebt mich nicht.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe nie verstanden, warum die Leute ihren Hunden beibringen, schön zu sitzen oder sich zu wälzen, wenn es so nützliche Tricks gibt wie das Ausräumen der Spülmaschine oder das Zusammenlegen der Wäsche.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich mich samstags bis zum Anschlag betrinken will, fahre ich zu IKEA und kippe jedes Mal einen Kurzen, wenn ich das Wort „Schatz“ höre.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich brauche keinen Vollmond um beschissen zu schlafen.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Leute sagen immer: „Heute nicht, Satan“, aber was wäre, wenn wir ihn einfach mal ausreden lassen?

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mit am unheimlichsten ist es, wenn Sie etwas sagen, das Ihre Frau zwingt, ihre Brille abzunehmen, bevor sie antwortet.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe so stark geniest, dass ich glaube, ich habe mir einen Eierstock gezerrt.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Komm, wir gehen los und sammeln all die schönen Flausen wieder ein, die wir uns mal aus dem Kopf geschlagen haben.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nicht alle Ex-Partner sind schlecht. Ich meine, schaut mich an, ich bin auch die Ex von jemandem.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es iPhone-Hülle und nicht Apfeltasche?

15 Leute checken gerade 👀

Ich dachte immer, dass Thermomix ein anderes Wort für Aprilwetter wäre.

12 Leute checken gerade 👀

Läuft dein Leben stets nach Plan, fährst du selten Deutsche Bahn.

6 Leute checken gerade 👀

Ich spüre den Bären in mir, er will Winterschlaf halten.

12 Leute checken gerade 👀

Werden die Bekloppten eigentlich immer mehr, oder ich nur sensibler?

17 Leute checken gerade 👀

Lass uns Freunde bleiben funktioniert nur, wenn beide hässlich sind.

22 Leute checken gerade 👀

Manchmal frage ich mich wirklich, ob mein Leben so verlaufen ist, weil ich den Kettenbrief damals nicht an 10 Leute weitergeleitet habe.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hab‘ einen Glow wie ein Heiliger.

19 Leute checken gerade 👀

Spotify Wrapped ist nicht genug, ich will eine Excel-Tabelle mit meinen Hörgewohnheiten.

23 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Vielleicht irgendwann mal, aber vermutlich eher nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

511

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

98% meiner Probleme würden gar nicht erst existieren, wenn ich nicht ständig alles überdenken würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wünschte, Männer hätten mehr Auswahl an freizügigen Outfits. Denn warum trage ich einen Minirock und du nur einen Pullover mit Reißverschluss?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Holen Sie sich einen Welpen, wenn Sie einen besten Freund suchen, der Sie früh weckt, damit er Sie aufgeregt beißen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht klein. Ich bin ein Konzentrat!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer sich gesund ernährt, genug Wasser trinkt, Sport macht und ausreichend schläft, stirbt trotzdem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Damals, als Pranks noch Streiche hießen und Influencer Arbeitslose waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich lebte in aller Ruhe meinen Traum vom eigenen Haus, als ich plötzlich von wahnsinnigen Preisen überfallen wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in jemanden und stellen dann fest, dass er seinen Kaffee löffelweise wie eine Suppe trinkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli ist, dass der eine hält, was der andere verspricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag Menschen. Am liebsten leise und weit weg.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn Schlaflosigkeit ein Sport wäre, hätte ich Werbeverträge.

Geht gerade viral auf Threads:

IKEA ist eigentlich nur ein in einem Labyrinth verstecktes Restaurant und als Belohnung, das man wieder rausgefunden hat, gibt’s Teelichter und Dekozeugs.

Soeben entdeckt auf Slack:

Jedes Mal, wenn mir das Universum ein Zeichen schickt, denke ich: „Okay, nicht schlecht, aber ich glaube, ich warte auf ein noch deutlicheres Zeichen.“

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich sollte mein Bett vorheizen können wie einen Ofen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Einen Teenager zu erziehen, ist wie Pudding an die Wand nageln.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich bin auf dem Weg zu einer Hochzeit, aber meine Frau hat gesagt, ich dürfe die Braut nicht als „verschleierte Bedrohung“ bezeichnen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Derjenige, der normalerweise beim Landen applaudiert, wenn das Flugzeug kurz vorm Absturz ist: „Buuh!“

Gesehen bei Snapchat:

Tagesschau: „Immer mehr Menschen konsumieren auf Pump.“ Na na na, das heißt: Sondervermögen!

Macht Lärm auf TikTok:

Seit einigen Wochen höre ich ständig eine britische Stimme in meinem Kopf, die sagt: „Bit sad innit?“

Gesehen bei Pinterest:

Wenn heiße Duschen nicht gut für einen sind, warum komme ich dann leuchtend rot wie ein schöner Rubin aus ihnen hervor?

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