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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich frage mich, ob ich genug Filme gesehen habe, um ein Flugzeug notlanden zu können.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich wĂ€re gerne wieder in den 80ern! Da gab es nur Seuchen, die durch Sex ĂŒbertragen werden konnten. Ich wĂ€re safe!

Jemand aus 🇮đŸ‡Č hat geteilt:

Hören Sie auf, sich die Schuld fĂŒr Ihre Misserfolge zu geben. Lernen Sie Astrologie und geben Sie den Planeten die Schuld.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich bin ein echtes Arbeitstier, das heißt, ich brauche stĂ€ndig jemanden, der mich mit einer Karotte fĂŒttert, wĂ€hrend er mein Haar streichelt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ein sauberes Haus ist das wahre Zeichen fĂŒr ein kaputtes WLAN.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Alles Liebe zum Muttertag! Du hast uns lÀnger versorgt als Angela Merkel. Das muss man erst mal schaffen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Heißen Orangen Orangen, weil sie orange sind, oder heißt die Farbe Orange, weil eine Orange orange ist?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Wenn sie fragen: „Wie war dein Wochenende?“, antworten Sie: „Besser als deins“ und halten Sie Augenkontakt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Habe gerade gehört, dass der Sommer kommt. Mir ist vor Freude fast der GlĂŒhwein aus der Hand gefallen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Menschen, die austeilen, aber nicht einstecken können. Die hab ich ja gefressen.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf Discord:

Bis vor fĂŒnf Minuten dachte ich, Coachella sei eine Disney-Prinzessin, die teure Handtaschen herstellt.

Trendet auf LinkedIn:

Gassi gehen: Der Moment, in dem mein Hund entscheidet, dass dieser eine Grashalm eine 10-minĂŒtige Untersuchung verdient.

Frisch gepostet auf Threads:

Kaffee ist mein Rettungsring in einem Meer voller dÀmlicher Verpflichtungen, das sich Leben nennt.

Trendet auf Discord:

Und dann gibt es Menschen, die lassen dich, wie du bist. Und du lĂ€sst sie, wie sie sind. Und es passt trotzdem – oder einfach nur deshalb.

Geht gerade viral auf Instagram:

Meine Frau sagt, ich könne manchmal ein echter Idiot sein. Und ich finde es ziemlich cool von ihr, dass sie mir diese Freiheiten lÀsst.

Gerade geteilt ĂŒber Snapchat:

Von Montag bis Freitag könnte ich kotzen. Von Freitag bis Montag muss ich kotzen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Online-Dating lÀuft zwar nicht, aber wenigstens lade ich keine Profilbilder mit geangelten Fischen hoch.

Gerade geteilt ĂŒber Instagram:

Du warst bei den AnfĂ€ngen des Internets dabei, wenn du folgenden Satz kennst: „Raus aus dem Netz, ich muss telefonieren!“

Gerade geteilt ĂŒber Snapchat:

Das Geld, das ich langsam verdient habe, brauchst du schnell?

Gerade geteilt ĂŒber TikTok:

Erinnern Sie sich an die Bundys Folge, als sie im Supermarkt vor der KĂŒhltheke Urlaub gemacht haben? Die Bundys waren VisionĂ€re.

Ich möchte kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein. Dann wÀre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nÀmlich voll legitim.

Witziger Spruch ĂŒber kindische Rache, freche Stimmung und humorvollen Humor.
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Kommentar:
"Ja, Schubsen als Erwachsener ist irgendwie nicht so gesellschaftsfĂ€hig, oder? đŸ€ŁđŸ‘¶ #ZurĂŒckinsKinderalter"

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Diplomatie ist die Kunst, jemanden so zur Hölle zu schicken, dass er sich auf die Reise freut.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In der Hölle lÀuft den ganzen Tag Schlager und alle sind betrunken. Nur du nicht.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ist es gesellschaftlich akzeptabel, den ganzen Tag Pyjamas zu tragen, wenn man stÀndig eine Kaffeetasse in der Hand hÀlt?

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich eröffne einen Swinger Club mit HerrenĂŒberschuss und nenne ihn „Nudelauflauf“.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich kaufe einfach mehr WÀschekörbe, damit ich die WÀsche nicht mehr machen muss.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Darf man fremden Leuten Fragen stellen, nachdem sie laut im Bus telefoniert haben und einem noch etwas unklar ist?

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Alter ist wie ein glorreiches, verlĂ€ngertes Wochenende, aber man weiß immer, dass der Montag kommt.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ein Bier 8 Euro kostet, ist es eine Show. Wenn ein Bier 14 Euro kostet, ist es ein Konzert.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe lange geschlafen. Meine Kopfschmerzen sind weg. Sie wohnen jetzt im RĂŒcken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

21 Leute checken gerade 👀

Meine alten Sauffreunde meinten, ich sei langweilig und brav geworden. Mir ist vor Schreck fast die Stricknadel in den Tee gefallen.

22 Leute checken gerade 👀

Wie man die perfekte Menge Parmesan bestimmt: Man reibt solange, bis man denkt, es reicht. Danach fĂŒgt man nochmal dieselbe Menge hinzu. Fertig.

22 Leute checken gerade 👀

Ich finde, dass „Papperlapapp“ ein tolles Gegenargument ist.

23 Leute checken gerade 👀

Hat eigentlich schon mal jemand Kinder gefragt, warum sie so nervig sind? Vielleicht wissen sie es nicht?

24 Leute checken gerade 👀

Ich war viel zu jung als ich „The Blair Witch Project“ gesehen habe und habe seitdem Angst vor Projekten.

12 Leute checken gerade 👀

Manchmal vergesse ich, dass die Leute sehen können, wie ich mich mitten im GesprÀch davonschleiche.

5 Leute checken gerade 👀

Schon drei Stunden Montag decken den Bedarf an Wochentagen fĂŒr eine ganze Woche.

12 Leute checken gerade 👀

Erbschaftssteuer ist Leichenfledderei.

12 Leute checken gerade 👀

Mich muss man nicht verstehen. Lieb haben reicht.

13 Leute checken gerade 👀

Der beste Sex ist der, der deine Nachbarn die ganze Nacht lang wach hÀlt. Leider ist das der, den meine Nachbarn haben.

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ihr kennt doch diese Rollinfusionen, die man hinter sich herziehen kann. Ich brauche das. Mit Kaffee.

Jemand aus đŸ‡¶đŸ‡Š hat kopiert:

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Sekt.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Mein bester Freund ist mein Spiegel, er hat noch nie gelacht als ich geweint habe.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich kann Tageszeiten inzwischen nur noch am GetrÀnk unterscheiden.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Es ist nicht leicht, den ganzen Tag herumzusitzen und nichts zu tun. Es ist schwer zu wissen, ob man fertig ist oder nicht.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Elend, dass die Jugend nicht mehr weiß, was man an Halloween feiert. HĂ€tte Jesus den RiesenkĂŒrbis nicht besiegt, wĂ€ren wir alle nicht hier.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Warum laufen, wenn man auch stehen und dabei sĂŒĂŸ aussehen kann? – Ein Alpaka-Mantra.

Jemand aus đŸ‡šđŸ‡· hat gebookmarked:

Sie sagte, dass sie Tiere mag, aber die ganzen Fruchtfliegen in meiner Wohnung waren ihr offenbar zuwider.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Schlaftabletten sollten MĂŒdikamente heißen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Wenn du eine Frau suchst, die dir das Wasser reichen kann, musst du einkalkulieren, dass sie dir damit den Kopf wÀscht.

Social Media Logs đŸ’«

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Threads:

Ich trainiere fĂŒr Triathlon, damit ich mich beim Wettkampf fragen kann, warum ich das eigentlich mache.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Threads:

Ich bin nicht faul. Ich ĂŒberlege nur sehr lange, ob sich der Energieaufwand auch tatsĂ€chlich lohnt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Höhlenmensch: Ich habe gerade das Rad erfunden. Journalist: Darum ist das Rad eine schlechte Idee fĂŒr die Menschheit.

Gerade geteilt ĂŒber Instagram:

Licht ist schneller als Schall. Deshalb kommen Leute einem total helle vor bis man sie reden hört.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ihr schleppt doch auch alle geschenkten SĂŒĂŸigkeiten, die ihr nicht mögt, zur Arbeit und verfĂŒttert sie da an die Kollegen, oder?

Gesehen bei Messenger:

Und fĂŒr meinen nĂ€chsten Trick werde ich die Jogginghose von gestern in die Jogginghose von heute verwandeln.

Frisch gepostet auf TikTok:

In der Mittagspause nach Hause zu gehen ist toll, bis man merkt, dass man dann zweimal zur Arbeit gehen muss.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Instagram:

Wenn man morgens das LĂ€cheln seines Kindes sieht, weiß man was wirklich wichtig ist… VerhĂŒtung!

Gerade gelandet bei Twitch:

Wieso kann ich mich eigentlich an einige Songtexte von vor 30 Jahren erinnern, aber nicht an den Grund, warum ich eben in die KĂŒche gegangen bin?

Macht LĂ€rm auf Pinterest:

Ich bin kein Fan von Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, wĂŒrde ich meinen Kredit nicht bedienen.

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