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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wählen ist die schlimmste Gruppenarbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wisst ihr, was am Erwachsensein echt seltsam ist? Dass man eine Lieblings-Herdplatte hat! Niemand spricht darüber – aber ihr wisst alle, dass es stimmt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der erste Triathlon für Beamte ist bereits in Planung: Knicken, lochen, abheften.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auch eine Sexbombe kann entschärft werden. Abschminken reicht oft schon.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vergiss die Rosen, leg sie auf ein Bett aus Cheeseburgern.

Jemand aus 🇦🇬 hat geteilt:

Ich frage mich, ob mein Schutzengel und der Schutzengel meines zukünftigen Mannes in einem Gruppenchat versuchen, sich zu koordinieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will einfach reich werden – so wie manche von euch schwanger werden: ungeplant und schnell.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hör auf zu jammern, dass du deine „heißen Jahre“ an Covid verloren hast. Einige von uns haben ihre heißen Jahre verloren, weil sie nicht heiß waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich fühle mich wie der ZDF-Fernsehgarten: Irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bewege mich immer öfter am Rande der Egalität.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

934

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Männer-Lieferando (Tinder) hat grad nichts leckeres im Angebot.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Mückenstiche sind das eine. Der Gedanke, dass dich ein Vieh mit nur 10 Gehirnzellen nachts verarscht, etwas ganz anderes.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn ich sage, ich bin eine „reife Frau“, meine ich immer urlaubsreif.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wir sind schon so lange befreundet, dass ich nicht mehr weiß, wer von uns der schlechte Einfluss ist.

Gesehen bei X:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles über Sie.

Jetzt live auf Telegram:

Manchmal, wenn mir langweilig ist, stelle ich mich vors Standesamt und rufe der Braut zu: „Ich werde dich trotzdem immer lieben…“.

Geht gerade viral auf Reddit:

„Warum bist du so still?“ Weil ich kaum hier bin.

Trendet auf Slack:

„Geschieden“ klingt so hart. Ich bevorzuge „glücklich entheiratet“.

Geht gerade viral auf X:

Heiße Mädels bleiben gerne lange auf, nur damit sie endlich etwas Zeit für sich haben.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Tut mir leid, ich nehme keine Befehle an. Ich nehme ja kaum Vorschläge an.

Start » Lustige Masturbieren Sprüche

Lustige Masturbieren Sprüche

Lustige Masturbieren Sprüche bringen Humor in ein Thema, das oft als Tabu betrachtet wird. 😄🙈 Diese Sprüche brechen das Eis und zeigen, dass es vollkommen normal ist, das eigene Vergnügen auf eine witzige Weise zu thematisieren. Ob als Scherz unter Freunden oder als Auflockerung in einer Unterhaltung – sie sorgen für schallendes Lachen und ein bisschen Entspannung. Lass dich inspirieren und teile die besten Sprüche, um den Humor in dieser privaten Angelegenheit zu feiern! 😂✨

Neue lustige Masturbieren Sprüche 👇

Alle lustigen Masturbieren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen Sprösslinge.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jetzt wollte ich einmal eine gutaussehende Person umarmen und knall doch glatt gegen den Spiegel.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Geheimnis einer schönen und perfekt formatierten Exceltabelle ist, dass ich nicht in ihrer Nähe war.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Toiletten sind kein Tatort, Spuren dürfen beseitigt werden!

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Leben ist schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der schlimmste Feind des Kleiderschranks ist ein gut gefüllter Kühlschrank.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Stellen Sie sicher, dass Ihr Mann zwei Jobs hat.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Produktidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man „Ich koche bloß!!!“ schreit.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man zu Kindern sagt, sie sollen sich beeilen, bewegen sie sich so langsam, dass sie beginnen rückwärts in der Zeit zu reisen. So will es das Gesetz.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe mir vorher die Haare zu einem Dutt gebunden, und das war genug Bewegung für heute.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Kommen diese Glückshormone beim Sport eigentlich, bevor oder nachdem man gestorben ist?

22 Leute checken gerade 👀

Fernbeziehungen gehen gar nicht. Wer die Umwelt wirklich schützen will, bumst in einem Umkreis von 50km.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul. Ich bin nur hoch motiviert nichts zu tun.

24 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen, die ‚auf der Couch rumliegen‘ als sinnvolle Beschäftigung ansehen.

9 Leute checken gerade 👀

Hey, tut mir leid, dass ich es heute Abend nicht schaffe. Ich bin von allen Seiten von Feinden umgeben.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Männer sich selbst einen blasen könnten, hätten sie das aufrechte Gehen bis heute nicht gelernt.

15 Leute checken gerade 👀

Gilt es schon als normal, mit kleinen Kindern zu streiten? Die sind so frech.

6 Leute checken gerade 👀

Nennt mich alt, aber heutzutage freue ich mich einfach darauf, nach Hause zu gehen und mich hinzulegen.

15 Leute checken gerade 👀

Es heißt, Regengeräusche helfen beim Einschlafen. Es klingt, als ob jemand Schweinekoteletts in meinem Ohr brät.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig arbeiten und mich innerlich aufregen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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1. März, 2026

717

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich trinke jeden Tag eine Tasse Kaffee, um den Tag gut zu beginnen. Die anderen Tassen trinke ich, um mich aus dem Gefängnis rauszuhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hier behauptet einer, man dürfe bei McDrive nicht überholen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frauenlogik: Ich werde morgen mit diesem Outfit frieren. Aber hauptsache ich sehe geil aus.

Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dschungelcamp: Wo der wahre Überlebenskampf darin besteht, Smalltalk mit C-Promis zu überstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was Verrückt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sonntags schön Mittagsschlaf machen, abends stundenlang wachliegen und am Montagmorgen völlig übermüdet in die neue Woche starten. Traditionen sind mir wichtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hingestellt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich noch eine Werbung für Intervallfasten angezeigt bekomme, fresse ich das gesamte Internet auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Sich Sorgen machen funktioniert also.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich tue alles für dich, solange ich nicht von der Couch aufstehen muss.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn ich ein Elefant wäre, würde es euch allen leid tun.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist nutzlos.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich befinde mich gerade zwischen zwei Mahlzeiten und bin nicht sehr glücklich darüber.

Gerade geteilt über Twitch:

In der Schlange mit 10 Artikeln oder weniger zähle ich als Erstes, wie viele Artikel die Person vor mir hat.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Politiker und Windeln müssen regelmäßig gewechselt werden, und zwar aus dem gleichen Grund.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Nur zur Info: Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.

Gerade geteilt über Twitch:

Pizzareste zum Frühstück zu haben, ist ein wahrer Segen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Spielt noch jemand Trivial Pursuit, oder ist es zusammen mit den Enzyklopädien in Rente gegangen?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.

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