Das Leben ist schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich traue einer Beleidigung mehr als einem Kompliment.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wie mein Tag war? Gib mir einfach den Wein!

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sie sollten eine Selbstbedienungskasse erfinden, an der jemand anderes die Artikel scannt und sie auch kassiert.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld für McDonald’s geben?“

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Willkommen in den 50ern! Sie können jetzt jederzeit im Sitzen auf der Couch einschlafen.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin echt gut im Bett, vorausgesetzt man lässt mich einfach schlafen.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Restaurant-Tester Shows immer so: „Führen Sie einen sauberen Laden und servieren Sie frisches Essen“, und die Besitzer dann: „Oh wow, daran haben wir ja gar nicht gedacht. Danke!“

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Noch nie ist eine Traurigkeit bei einem Menschen verschwunden, weil ein anderer gesagt hat: „Sei nicht traurig“.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Profi-Tipp: Wenn Sie Gott bitten, Ihre Feinde zu schlagen, werden Sie nie wieder gebeten, das Gebet vor einem Familienessen zu sprechen.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Habe gerade meine Matratze umgedreht, hätte aber erst meine Frau wecken sollen.

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Als echter Gourmet geht man nicht „Döner essen“. Man geht dönieren.

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„Nicht spülmaschinenfest!“ Keine Sorge, Kumpel, gib einfach dein Bestes.

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Ich hoffe, dass ich eines Tages vor Mitternacht schlafen werde, wie es normale Menschen tun. Jeden Tag schlafe ich erst morgen, sogar gestern habe ich erst heute geschlafen.

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Ich bin zu blöd, mich in den richtigen Momenten dumm zu stellen.

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Anscheinend ist Versöhnungssex nach einem Streit mit einem Kollegen nicht akzeptabel.

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Ich habe unter der Dusche so viele Haare verloren, dass ich dachte, ich wäre Chewbacca.

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Wenn ich für jedes Mal, wenn mich jemand bei der Arbeit nervt, einen Cent bekäme, hätte ich genug, um nächste Woche in Rente zu gehen.

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Heute ist Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

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Ich habe gerade in Psychologie gelernt, dass wenn ein Mann zuerst einschläft, es daran liegt, dass er sich in deiner Nähe wohl fühlt und möchte, dass du sein Handy durchsuchst.

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Sie wollte, dass ich sie im Schlafzimmer beeindrucke, also zeigte ich ihr meine aufgeräumte Sockenschublade und mein passendes Bettzeug.