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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich stelle heute meinen Weihnachtsbaum auf. Ein großer Tag für meine Katzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Seelentier ist dieser eine Vogel, der sich selbst bewusstlos schlägt, indem er gegen Fensterscheiben fliegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Grauen: „Komm, ich werde dich allen vorstellen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht.

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Entschuldigen Sie bitte die Verspätung. Der Verkehr war genau so, wie er in den letzten Jahren jeden Tag war, und das habe ich nicht erwartet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nach dem Sex, einfach mal seiner Frau die Hand schütteln und sich für die gute Zusammenarbeit bedanken. Romantik kann so einfach sein.

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Gestern Beine rasiert und heute noch so schön glatt, wie die raue Seite vom Klettverschluss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe ein neues Fitnessgerät gekauft, damit das Laufband nicht einsam im dunklen Keller steht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche keinen Karneval. Um mich herum gibt es schon genug Narren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heute bin ich eine Mischung aus Schlaf und wach. Also schwach!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.698

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Sie hat bereits genug Typen, die ihr sagen, dass sie schön ist. Sei anders! Schick ihr eine Käseplatte!

Beliebt auf Twitch:

Ich hasse es, wenn ich meinen roten Lieblingsumhang trage und nicht von einem Wolf gefressen werde.

Gerade geteilt über Facebook:

Kümmere dich um dich selbst wie eine Mumie: Wickle deinen Körper fest in eine Decke und belege jeden, der dich stört, mit einem Fluch.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich gegen den Rest der Welt! So funktioniert die Schwerkraft.

Gesehen bei Slack:

Die größten Idioten haben ein erschütterliches Selbstvertrauen. Den Rest strafte Gott mit Zweifeln.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Mein Zimmer sucht Aufmerksamkeit indem es sich ständig zumüllt.

Trendet auf Instagram:

Der nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu machen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich fahre Fahrrad, esse wenig Fleisch, fliege nie in den Urlaub und kaufe nur das, was ich brauche. Manche würden sagen, ich lebe umweltbewusst, aber in Wahrheit bin ich einfach nur pleite!

Gerade gelandet bei X:

Wenn sie dich wirklich lieben würden, würden sie dich durch Osmose in sich aufnehmen.

Gesichtet auf Pinterest:

Extrovertierte lieben unsere Energie. Deshalb saugen sie sie aus uns heraus.

Dschungelcamp: Wo der wahre Überlebenskampf darin besteht, Smalltalk mit C-Promis zu überstehen.

Witziges Spruchbild über den humorvollen Überlebenskampf im Dschungelcamp.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Smalltalk mit C-Promis überleben? Das ist härter als jede Dschungelprüfung! 🌴🤣 #Dschungelcamp"

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Neue Lustige Sprüche
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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du lässt mich in Ruhe, ich lass dich am Leben.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Also ich bin fertig mit dem Jahr. Ich würde dann einfach schon mal anfangen, für Silvester vorzuglühen.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Immer wenn ich mich gesund ernähren will, kommt Ostern, Weihnachten oder das Wochenende und macht alles kaputt.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Weihnachtsbeleuchtung: Das Einzige, was noch heller in der Birne ist als ich.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich möchte gerne als weniger müde wiedergeboren werden.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Mann wollte unbedingt, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren. Jetzt sitzt er seit drei Stunden im Flur und wartet darauf, aufgerufen zu werden.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer das Innere eines Brötchens noch nie zu einen Klumpen gerollt hat, hat nie gelebt.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich will ja nicht prahlen, aber was für eine tolle Zeit, um kinderlos zu sein.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Frag mich diese Weihnachten bitte nicht nach meinem Leben, sondern reich mir einfach den Kartoffelbrei.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich glaube der Sommer ist mit dem Montag irgendwie verwandt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht mein Job, den Leuten zu sagen, wo sie im Leben scheitern. Das ist nur ein Hobby.

6 Leute checken gerade 👀

Niemand flirtet besser als ein Mädchen, das keinerlei Interesse zeigt.

8 Leute checken gerade 👀

Introvertierte haben auch Spaß, es ist uns nur egal, ob ihr das seht…

8 Leute checken gerade 👀

Mit der Liebe ist es wie bei Candy Crush – irgendwann klappt’s schon!

17 Leute checken gerade 👀

Wohnungen zu besichtigen ist schon lustig, weil man manchmal beim Betreten gleich weiß, dass die Antwort ‚Nein‘ ist, und dann muss man so tun, als ob man irgendwie interessiert wäre, während man den Rest der Wohnung sieht.

14 Leute checken gerade 👀

Mein neuer Diätplan ist, dass ein Zauberer mich in zwei Hälften sägt.

18 Leute checken gerade 👀

Es wird immer so unübersichtlich mit der Liebe, sobald eine zweite Person involviert ist.

20 Leute checken gerade 👀

Ich hab‘ mal jemandem 100€ geliehen. Danach hat sich diese Person nie wieder bei mir gemeldet. Ich denke, das war’s wert!

10 Leute checken gerade 👀

Die Panikkäufe meiner Jugend waren, als der Barkeeper „letzte Runde“ rief.

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass mein Mord nicht interessant genug ist, um in einem Podcast zu erscheinen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hab als Kind nie verstanden, warum meine Eltern sich mit Kaffee in der Hand auf dem Balkon gesonnt haben. Ich versteh es jetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Niemand will mehr arbeiten!“ Also ich persönlich wollte noch nie arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bringe die Probleme mit, du den Alkohol.

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Wer faul ist, schafft Arbeitsplätze.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Crème fraîche ist Schmand mit Uni-Abschluss, der mal ein Auslandssemester in Frankreich gemacht hat.

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Ich wünschte, es gäbe Untertitel für mich, weil ich viel nuschele.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

IKEA = Ist kein Eigenaufbau

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich halte mich oft zurück, wenn dummes Zeug gesagt wird, weil Ruhe schöner ist als recht zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die erste Stunde nach dem Aufstehen wird nicht geredet. Alte indianische Beziehungsweisheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich identifiziere mich sexuell als rammelndes Karnickel.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Meinem Vater sind Traditionen sehr wichtig, deshalb zahlt er seit 1993 keinen Unterhalt.

Geht gerade viral auf X:

Achilles wurde durch den Ankle Trick getötet.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Zuhause ist dort, wo man den Toilettensitzen vertraut.

Geht gerade viral auf Slack:

Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten heißt Linie. Die längste Deutsche Bahn.

Gesichtet auf Reddit:

Ich war ein aufstrebender Ninja, bis ich plötzlich Nutella entdeckte.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Bevor du das essen darfst, wähle bitte alle Bilder aus, die ein Fahrrad enthalten.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Lösch den Chatverlauf und setz’ ein Lächeln auf.

Trendet auf Instagram:

Ein kluger Mann füllt den Kleiderschrank seiner Frau mit so vielen Klamotten, dass kein anderer mehr reinpasst.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wie soll man eigentlich abnehmen, wenn einem ständig der Salat aus dem Döner fällt?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Mittagsschlaf ist heikel. Entweder du wachst entspannt und erfrischt auf, oder du hast Kopfschmerzen, einen trockenen Hals und keine Ahnung, welches Jahr wir haben.

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