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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Hauptaufgabe des kleinen Zehs ist, dafür zu sorgen, dass alle Möbel im Haus an ihrem Platz stehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kaffee zur Beruhigung. Denn heutzutage gibt es einfach zu viele Kameras auf der Welt, um mit irgendetwas durchzukommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute perfektes Joggingwetter, sehr schade, dass ich nicht jogge.

Jemand aus 🇸🇨 hat gebookmarked:

Ich würde gerne weniger essen, aber immer wenn es etwas zu essen gibt, vergesse ich das.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Crème fraîche ist Schmand mit Uni-Abschluss, der mal ein Auslandssemester in Frankreich gemacht hat.

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

Es gibt nichts Schlimmeres, als zu merken, dass man die falsche Person angemault hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Den Ursprung aller Arschlöcher nennt man Uranus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Runter vom Kreuz, wir brauchen das Holz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

„Das Leben ist ein Marathon, kein Sprint.“ Cool, ich mag beides nicht.

Gerade gelandet bei TikTok:

Inflation ist eigentlich eine gute Sache, denn sie bedeutet, dass das Geld viral geht.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Es ist interessant, erwachsen zu werden und zu lernen, dass die meisten Erwachsenen nicht klug sind. Als Kind hatte ich schon so meine Vermutungen, aber ich hätte nicht gedacht, dass die Lage so schlimm ist.

Frisch gepostet auf X:

Ich hab ganz unten angefangen und hänge dort immer noch rum.

Gerade geteilt über YouTube:

Künstliche Intelligenz ist erst dann erreicht, wenn der Rasen-Roboter genauso wenig Lust hat, den Rasen zu mähen, wie man selbst.

Gerade gelandet bei X:

Je netter man „Schön für dich“ sagt, desto fieser klingt es.

Gerade geteilt über Threads:

Pommes sind keine Lösung, aber sie lösen das Problem des leeren Magens!

Gerade geteilt über TikTok:

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich bin dankbar dafür, dass Gott keine fliegenden Spinnen erschaffen hat.

Macht Lärm auf X:

Jeder hat diesen einen Menschen, bei dem man schon, wenn er nur Luft holt, denkt: „Sei bitte einfach still.“

Gerade geteilt über Messenger:

Ich höre mir gerne die Meinung derer an, die mit mir übereinstimmen.

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hingestellt habe.

Frecher, humorvoller Spruch über den Weihnachtsmann und die Milch-Entschuldigung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Kein Wunder, dass der Weihnachtsmann angefressen ist – der wollte wohl keine "Sleigh-sojamilch" trinken! 🎅🥛💥😅

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer glaubt, dass eine Entschuldigung das schwierigste Wort ist, hat offensichtlich noch nie versucht, Polnisch zu sprechen.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich komme aus einer Zeit, in der Mama noch mit einer Landkarte neben Papa im Auto saß, man die Fenster noch selbst runterkurbeln musste und trotzdem den Weg ans Meer gefunden hat.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe einen Krankenwagen vorm Krankenhaus gesehen und hoffe jetzt, den Ärzten geht es gut.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine liebste Hausarbeit ist staubsaugen. Dabei höre ich die Kinder nicht streiten.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich möchte nur mit Leuten in einer WhatsApp-Gruppe sein, die es hassen, in WhatsApp-Gruppen zu sein.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Satz „Verstehen Sie das bitte nicht falsch“ hat eine Erfolgsquote von 0 Prozent.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hollywood sei Dank, dachte ich als Kind immer, dass spontane Tanzeinlagen später häufiger stattfinden würden.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Tausende Kinder pro Jahr, die mit Beikost starten, und Kärcher hat immer noch kein babytaugliches Gerät entwickelt.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

1995: Oh cool, ein Online-Buchladen. 2025: „Bitte scannen Sie diesen QR-Code und nehmen Sie an einer kurzen Umfrage teil, um Ihre Toilette spülen zu können!“

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Menschen, die Katzen hassen, kommen in ihrem nächsten Leben als Mäuse zurück.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Der Urlaub mit meiner Familie hat mich meinem iPad viel nähergebracht.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe mein Budget für Dezember berechnet und festgestellt, dass jeder zu Weihnachten nur eine Umarmung bekommt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn es an der Tür klopft und man die Tür öffnet und dann steht da jemand.

14 Leute checken gerade 👀

Ein großer Teil des Kardio-Programms meiner Frau besteht darin, sich im Bett von mir wegzurollen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich hab das Gefühl,die richtig schlauen Leute haben schon vor langer Zeit erkannt,dass es einfach entspannter ist,sich dumm zu stellen.

15 Leute checken gerade 👀

Du könntest dich umbringen, indem du auf dein Ego kletterst und dich auf dein Niveau herabstürzt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich werde ab Januar keinen Zucker mehr essen, eventuell auch erst ab Februar. Oder März. Aber der Vorsatz ist schon mal da.

25 Leute checken gerade 👀

Mit den Jahren lernt man, wo seine Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

12 Leute checken gerade 👀

Und jeden Tag wieder haut die Realität der Hoffnung eine auf’s Maul.

11 Leute checken gerade 👀

Direkt nach der Ejakulation erkennen Männer automatisch, dass alles nur eine Illusion ist.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.263

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Echt faszinierend, wie manche Radfahrer „Vorfahrt“ mit „Unsterblichkeit“ verwechseln.

Jemand aus 🇸🇨 hat geteilt:

Es heißt immer nur: „Wie geht es dir?“, aber nie: „Gib mir deine Bankverbindung, ich überweise dir 1 Million Euro“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn mein Azubi noch einmal „oh Gott“ sagt, wird er ihn treffen.

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Ich bin ein Schriftsteller, so wie eine Zwiebel eine Batterie ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht, wie meine Eltern vor dem Internet die Langeweile vermieden haben. Meine 10 Brüder und Schwestern wissen es auch nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bewundere Leute, die gern nackt putzen. Ich mag das nicht mal angezogen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Erste, was Sie über soziale Medien wissen müssen, ist, dass alle außer Ihnen im Urlaub sind.

Jemand aus 🇱🇷 hat gebookmarked:

Bis zu dem Tag, an dem ich sterbe, werde ich die 90er Jahre als 10 Jahre zurückliegend betrachten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn dir meine Berge gefallen, wirst du meinen Busch lieben.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich finde, wenn’s regnet, sollte man nicht aufstehen müssen. Oder wenn’s kalt ist, oder heiß. Oder überhaupt, wenn Wetter ist.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Als ich als Restaurantkritiker arbeitete, schrieb ich unter einem Nom Nom Nom de Plume.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn man den BH auszieht, ist der Tag offiziell für beendet erklärt.

Gesehen bei Discord:

Wenn mich Wile E. Coyote und der Roadrunner eines gelehrt haben, dann, dass man den Rest seines Lebens damit verbringen sollte, jemanden zu vernichten, der einen nur leicht nervt.

Gesichtet auf Telegram:

Ich hoffe, diese E-Mail trifft Sie mitten ins Gesicht.

Soeben entdeckt auf Telegram:

„Die KI kommt und nimmt euch eure Jobs weg!“ Ich würde gerne sehen, wie die KI direkt nach Arbeitsbeginn 30 Minuten lang auf der Toilette sitzt.

Trendet auf Instagram:

Idee für Grabinschrift: „Hey there, I’m using Whatsapp!“

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Meine Wimpern sind wie Scheibenwischer an meiner Sonnenbrille.

Beliebt auf Slack:

Geh niemals wütend ins Bett. Bleib auf und sorge dafür, dass alle anderen auch nicht schlafen können.

Gerade gelandet bei Threads:

Der einzige Unterschied zwischen einem “All you can eat”-Buffet und einem Essen bei Oma ist, dass du bei “All you can eat” selbst bestimmen kannst, wann du aufhören möchtest.

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