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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lass uns das wie zwei Erwachsene klären. Nackt und im Schlafzimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal denke ich, dass ich schlau bin. Und dann mache ich wieder so Sachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, wie ich aufräume. Dann bin ich erschöpft und lege mich erst mal hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Klar weiss ich, was ich will. Das gibt es halt nur nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Frage, ob ein Arbeitgeber die Mitarbeiter wertschätzt, beantwortet manchmal schon das Klopapier.

Jemand aus 🇧🇷 hat kopiert:

Nutzen Sie die KI, oder benutzt die KI Sie?

Jemand aus 🇷🇺 hat gespeichert:

Du kannst mich nicht verärgern. Du bist nicht die Türklinke, an der ich mich ständig verheddere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ist mein Leben vielleicht so schlecht, weil ich diese E-Mail im Jahr 2007 nicht an 15 Personen weitergeleitet habe?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Welt gehen die Genies aus. Einstein ist tot, Beethoven wurde taub und ich fühle mich auch nicht gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Wo ein Wille ist, ist auch ein Weg. Du musst nur nett zu deiner reichen Tante sein.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Es wird Zeit, dass wir dieses ‚Social Media‘-Ding löschen und uns wieder beim Kiosk an der Ecke treffen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Klar können wir mal Eis essen gehen. Nur halt nicht zusammen.

Macht Lärm auf TikTok:

Mein schamanisches Krafttier ist ein Morgenmuffel.

Gerade geteilt über YouTube:

Dieser Dezember dezembert nicht so wie andere Dezember dezembern.

Gerade geteilt über Facebook:

Wer im Bus morgens aufmerksam die Gespräche der Schüler verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

Frisch gepostet auf YouTube:

Gerade am Haus meines Ex vorbei gegangen. Und was soll ich sagen: Liebe vergeht, Wlan besteht

Geht gerade viral auf TikTok:

Hello darkness, my old friend. Es ist Zeit für Waschlappen in The Länd.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn Nachdenken wenigstens Kalorien verbrauchen würde.

Trendet auf LinkedIn:

Stört es Dich, wenn ich mir die Haare föhne, während Du erzählst, wie Dein Tag war?

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Lustige Meisterklasse Sprüche

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich ein Zombie wäre, würde ich wählen, welche Gehirne ich esse. Einige von euch wären ungenießbar leer.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie wär’s mit einer Dating-App für Schüchterne namens Nuschel?

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Tamagotchi hat nie länger als 24 Stunden gelebt, aber ich werde dein Baby gerne im Arm halten.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Statt eines heißen Mädchensommers habe ich einen Tony-Soprano-Sommer, in dem ich Mortadella und Pasta esse, den ganzen Tag meinen Bademantel trage und zur Therapie gehe.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein sicheres Passwort auszuwählen.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich frage mich, wie viele Kalorien ich verbrauche, wenn ich meine Katze streichle.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!“

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe mir ein Huhn und ein Ei im Internet bestellt, um zu sehen, was zuerst da ist. Man hat ja sonst nichts zu tun.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Egal wie früh man aufsteht, das Schicksal steht immer eine halbe Stunde früher auf.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Frühling ist da! Man hört schon die ersten Hochdruckreiniger, und bald kommen auch die Rasenmäher aus dem Süden zurück.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich versuche nicht, dich zu verführen, ich bin nur sehr schlecht im Essen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade einen Apfel gegessen, um mir die Ärzte vom Leib zu halten, was muss ich jetzt noch essen, um der Polizei zu entgehen?

24 Leute checken gerade 👀

Ich könnte 3 Monate in der Wildnis überleben mit einem Taschenmesser und dem Inhalt einer Frauenhandtasche.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn es eine Pille gegen Prokrastination gäbe… würde ich sie wahrscheinlich morgen oder so mal ausprobieren.

24 Leute checken gerade 👀

Es war die Art von Film, die einen in Atem hielt, während man darauf wartete, dass etwas Interessantes passiert.

14 Leute checken gerade 👀

Italiener sprechen mit ihren Händen, aber ich bin viel effizienter. Ich brauche nur einen Finger, um meinen Standpunkt klar zu machen.

13 Leute checken gerade 👀

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm mit etwas Frau dran.

14 Leute checken gerade 👀

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch. In der Hoffnung, dass sie noch passt.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hab‘ mal jemandem 100€ geliehen. Danach hat sich diese Person nie wieder bei mir gemeldet. Ich denke, das war’s wert!

10 Leute checken gerade 👀

Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mache regelmäßig keine Quinoa Bowl.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Mikrofon nicht stumm zu schalten ist das neue ‚E-Mail an alle‘.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zu meinen Hobbys gehört es, zu versuchen, die Fahrstuhltüren zu schließen, bevor jemand anderes einsteigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Shababs Botten, ich hab Lebensmittelmotten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich krieg hier so langsam das Gefühl, Thermomix ist gar keine Wetterlage.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Seit Bud Spencer tot ist, geht alles den Bach runter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du denkst, dass du und ein Mädel die ganze Zeit miteinander viben, aber sie wartet nur darauf, dass ihr Freund sich entschuldigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der allseits beliebte Schlaf ist viel zu früh von uns gegangen. Zu seinen Ehren tragen wir heute die Augenlider auf Halbmast.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche hüpfen morgens aus dem Bett wie aus dem Toaster. Ich bin mehr so das Brötchen, das mit der Butterseite nach unten fällt und liegen bleibt.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn es eine Pille gegen Prokrastination gäbe… würde ich sie wahrscheinlich morgen oder so mal ausprobieren.

Gesichtet auf Threads:

Strahlend blauer Himmel und Sonnenschein. Die ersten Motorradfahrer sind aus dem Süden zurück.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Es ist unser erstes Mal auf der Erde, warum also bist du Life Coach?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen eines Stromausfalls.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich schlage vor, wir kommen gleich zum gemütlichen Teil des Tages und bleiben einfach im Bett liegen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Bitte senkt die Benzinpreise! Ich hab nicht den Körper für OnlyFans.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wer glaubt, dass die Dinge so schlimm geworden sind, dass sie nur noch besser werden können, zeigt einen bemerkenswerten Mangel an Vorstellungskraft.

Frisch gepostet auf WeChat:

So viele Dinge kommen zurück und sind wieder in. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Die beiden beliebtesten Aktivitäten im Internet sind Diskussionen über Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich über Politik streiten.

Frisch gepostet auf Discord:

Wollen wir was Schönes machen? Ich bin schön und du machst was.

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