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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich vermisse die Zeit, als es von jeder Serie so viele Folgen gab, dass sie alle irgendwann eine Folge hatten, in der es heiß war und die Klimaanlage ausfiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht versaut. Ich bin moralisch flexibel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du glaubst, dass es unmöglich ist, zu spät zur Arbeit zu kommen, wenn du von zu Hause aus arbeitest, können wir wahrscheinlich keine Freunde werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zu meinem Geburtstag möchte ich, dass mir alle sagen, wie sehr sie mich lieben und warum, und zwar in allen Einzelheiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man könnte alle Indiana Jones Filme mit dem Satz zusammenfassen: „Alte Sachen gewaltsam finden“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der menschliche Drang zu sagen: „Mach dir keine Sorgen, ich bin darüber hinweg“, um dann die nächsten 10 Jahre darüber zu reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal nervt es mich, dass ich auf mein gutes Aussehen und meine hohe Intelligenz reduziert werde. Ich bin auch gut im Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich brauche neue Freunde. Die alten wissen zu viel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sollen wir kurz telefonieren, oder klären wir das in 200 WhatsApp Nachrichten?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ist morgen wieder dieses „Montag“ oder können wir dagegen noch etwas unternehmen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Kaffee schmeckt am Besten, wenn alle die Fresse halten.

Gesehen bei Facebook:

Wer will schon den aalglatten Prinzen, wenn man doch auch den Hofnarren mit drei Tage Bart haben kann.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ob das noch der Soundcheck oder schon der Auftritt ist, weiß man beim Jazz nie so ganz genau.

Gerade geteilt über WeChat:

Norddeutsche Liebeserklärung: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine.“

Gesichtet auf Discord:

Ich bin offiziell in einem Alter, in dem alte Menschen mich für jung halten und junge Menschen mich für alt halten.

Trendet auf YouTube:

Ostern ist das einzige Fest, bei dem es völlig normal ist, wenn Hasen Eier verstecken und alle so tun, als wäre das logisch.

Frisch gepostet auf Slack:

Küss mich. Ich schmecke nach Chaos, ehrlichen Versprechen und gemeinsamer Verdammnis bis zum Ende allen Seins.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich nehme jetzt mein Pech selbst in die Hand!

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?

Trendet auf Slack:

Paare sind auch nur Menschen, die als Single versagt haben.

Kennt ihr diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.

Humorvoller Spruch über Menschen, die Redewendungen falsch verwenden und nerven.
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Kommentar:
"Ja, die bringen einen echt auf die Palme! 🤦‍♂️🤣"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Nachbar zieht aus. Jahrelang sind wir ohne ein Wort miteinander zu wechseln zusammen im Aufzug gefahren. Und jetzt wirft er das einfach so weg.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich freu mich schon auf das morgige Nickerchen.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe diese ständigen Sicherheitsfragen von Microsoft satt. Wer meldet sich schon an, um meine Arbeit zu erledigen?

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die meisten Männer haben bestimmt nur einen Fußfetisch, weil ihre erste Freundin eine Socke war.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ähnlich wie bei der Lasagne hält mich momentan nur noch der Käse zusammen.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum glaubst du, dass es nicht in Ordnung ist, sich während eines Streits „etwas auszudenken“? Es zeigt Initiative und Kreativität.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bei den Kosten für Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafür bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Aufräumen ist für Anfänger. Profis schlagen die Schranktür schneller zu, als das Gerümpel rausfallen kann.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Den im Badezimmer wohnhaften Silberfisch zu streicheln ist auch irgendwie eine Delfintherapie.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Heute war ein erfolgreicher Tag. Habe endlich alle meine Weihnachtsgeschenke gekauft. Fehlen nur noch die für alle anderen.

7 Leute checken gerade 👀

Für ein so zierliches Geschöpf schnarcht meine Frau wie ein Monstertruck.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe Angst, ermordet zu werden, aber nur, weil sie meinen Mageninhalt aufzeichnen würden.

19 Leute checken gerade 👀

Ist ChatGPT mein Schwiegervater, weil er sich ständig etwas ausdenkt und es als Tatsache ausgibt?

15 Leute checken gerade 👀

Meine Dating-Phase ist offiziell beendet. Danke an alle, die teilgenommen haben – ich habe gelernt, warum ich allein besser schlafe.

12 Leute checken gerade 👀

Ich mache gerne lange Spaziergänge, weit weg von dummen Menschen.

18 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass du meine Beiträge beschissen findest. Du hättest sie wahrscheinlich nicht inspirieren sollen.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Spitzname in der Schule war „Wer?“.

8 Leute checken gerade 👀

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

24 Leute checken gerade 👀

Soll noch einer behaupten, ich hätte meinen Ex nicht gut behandelt. Laut Tinder ist er jetzt 5 Jahre jünger.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Ehe besteht hauptsächlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hören, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es überhaupt gesagt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann Tageszeiten inzwischen nur noch am Getränk unterscheiden.

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Wenn Dracula auf Grindr wäre, würde er nach einem Typen mit einer Blutwurst suchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Löcher in meiner Logik sind da, damit sie atmen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich spiele nicht unfair – ich trete nur motiviert!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin den Liebeskummer stoppt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Tu, was du liebst, und du wirst keinen Tag in deinem Leben mehr arbeiten“ – Ja, denn ich werde mein Bett nicht mehr verlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Pandabären sind der Beweis, dass es in Ordnung ist, ein Idiot zu sein, solange man super liebenswert ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Achilles wurde durch den Ankle Trick getötet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen in den 50ern, wo Kaffee die neue Happy Hour und der Morgen der neue Kater ist.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Okay, ich habe bewiesen, dass ich kein Roboter bin, jetzt beweist du, dass du kein Mensch bist.

Gesehen bei WhatsApp:

Sitze in Unterhose mit Bier und Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.

Gerade geteilt über Snapchat:

Niemand lobt gutes Fahren. Sie beschweren sich nur über die schlechten Dinge.

Trendet auf Snapchat:

Männer lieben es, „Daddy“ genannt zu werden, bis der Schwangerschaftstest positiv ausfällt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

In etwas Bequemeres schlüpfen – eine andere Dimension.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn du in der Kassenschlange zu dicht neben mir stehst, kannst du auch gleich für meine Sachen bezahlen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Bierbauch? Ich nenne das meinen Notvorrat für schlechte Zeiten.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Warum beleidigen, wenn ein Lächeln mehr provoziert.

Gerade geteilt über Instagram:

Influencer sind nichts anderes als Staubsaugervertreter im Homeoffice.

Gesichtet auf LinkedIn:

In ca. 2000 Jahren werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und daraus schließen, dass wir Leute zur Bestrafung lebendig getoastet haben.

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