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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist so schön, wenn toxische Kollegen oder Chefs von selbst aus deinem Umfeld verschwinden. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Geschäftsidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man schreit: „Ich koche gerade!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jesus konnte Wasser zu Wein verwandeln, trotzdem wurde ihm geraten, Tischler zu werden. Die Arbeitsagentur konnte also schon damals nichts!

Jemand aus 🇵🇭 hat gecheckt:

Früher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.

Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:

Wenn im Supermarkt überraschend eine zweite Kasse öffnet, kann man beobachten, wie dünn das Eis der Zivilisation ist.

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Ich wünschte, Männer hätten mehr Auswahl an freizügigen Outfits. Denn warum trage ich einen Minirock und du nur einen Pullover mit Reißverschluss?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verstehe nicht, warum mein Gekochtes so miserabel war. Ich habe alles richtig gemacht. Ich habe Wein getrunken, während ich gekocht habe. Ich hatte ein Handtuch über meiner Schulter. Wirklich alles richtig gemacht.

Jemand aus 🇱🇦 hat geteilt:

„Ich bin die beste Version meiner selbst!“ Yeah, right, sollten das nicht andere beurteilen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe festgestellt, wenn Sie den unteren Teil eines Hosenbeins, in Ihre Socke stecken, erwarten die Menschen weniger von Ihnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann dreistimmig singen: laut, falsch und mit Begeisterung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Quinoa wurde von jemandem erfunden, der unbedingt beim Scrabble gewinnen wollte.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich mag ja Sarkasmus, aber „Guten Morgen“ ist echt übertrieben.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Zeitmaschine? Sie meinen eine Uhr?

Gesehen bei Slack:

Ich bin jetzt Influencer. Biotonne rausgestellt – 10 Minuten später ziehen die ersten Nachbarn nach, dann weitere.

Gesichtet auf YouTube:

An Sonntagen überlegen wir vormittags, was mir machen könnten und abends, was wir hätten machen können.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Aufräumen muss man erst, wenn das WLAN-Signal nicht mehr durchkommt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Und? Seid ihr da, wo ihr euch vor 5 Jahren gesehen habt? Macht nichts.

Frisch gepostet auf Telegram:

Die Miete macht wirklich keinen Sinn. Warum bekommt meine Wohnung jedes Jahr eine Gehaltserhöhung, und wer macht die Leistungsbewertung?

Trendet auf Facebook:

Ich brauche keinen Alk um peinlich zu sein, das krieg ich auch so hin!

Trendet auf Twitch:

An alle Mädchen aus der Schulzeit, die mich für einen Verlierer hielten: Woher wusstet ihr das?

Warum steht die Sonne jeden Morgen so früh auf? Hat sie keinen Netflix-Account?

Humorvoller Spruch über die Sonne, die früh aufsteht, mit frechem Netflix-Witz.
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Kommentar:
Die Sonne ist einfach ein Frühaufsteher und verpasst keine Gelegenheit, die Welt zu erhellen! 🌞📺 #EarlyBirdGetsTheSunrise

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Mann, der meine Annäherungsversuche zurückweist, kann mich nicht verletzen. Ich habe einen Hund, der jedes Mal das Bett verlässt, wenn ich hineinklettere.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Unsere Eltern haben gesagt: „Glaubt nicht alles, was im Internet steht“, und fallen jetzt auf KI-Videos rein, in denen ein Hund fünf Saltos macht.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

So unhöflich, sich Lösungen für meine Ausreden einfallen zu lassen.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist schwer, allwissend zu sein, aber ich komm damit klar

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bahn fällt aus wegen zu viel Kälte. Bahn fällt aus wegen zu viel Hitze. Bahn fällt aus wegen zu viel Wind. Ich vermute ja, in der Betriebsanleitung steht: Nicht benutzen bei Wetter!

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Anderes Wort für Kohlroulade: Deutschwrap!

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Keine Sorge man, wir können die tiefe und anhaltende Traurigkeit in deinen Augen später wahrscheinlich mit Photoshop entfernen.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bruce Lee hatte einen schnelleren älteren Bruder namens Sudden Lee.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du kannst es mir nicht recht machen, du bist nicht der lange gerade Block in Tetris.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich werde anfangen zu sagen: „Die wollen, dass du das glaubst“, wenn jemand anderer Meinung ist als ich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Jede Person, die zwei Katzen besitzt, hat einen schönen Idioten und einen schrecklichen Dämon, der einen Putsch plant.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe festgestellt, dass es keinen leisen Weg gibt, morgens eine Pfanne aus dem Schrank zu holen.

18 Leute checken gerade 👀

Endlich habe ich mein Laufband aufgebaut. Ab morgen kann ich mir Ausreden einfallen lassen, warum ich es nicht benutze.

23 Leute checken gerade 👀

Das Wort Ohio sieht aus wie ein Traktor.

8 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis einer erfüllten und liebevollen Beziehung ist Mortal Kombat.

23 Leute checken gerade 👀

Game of Thrones: ‚Ich bin die Mutter der Drachen.‘ Ich: ‚Ich bin die Mutter der Snacks.‘

17 Leute checken gerade 👀

Gewöhne dir an, Leute anzufauchen, die in der Schlange zu dicht bei dir stehen.

9 Leute checken gerade 👀

Wollte eigentlich gerade einen Zeitreise-Witz machen, aber er hat euch nicht gefallen.

23 Leute checken gerade 👀

Das größte Entlastungspaket wären Neuwahlen noch vor Weihnachten.

17 Leute checken gerade 👀

Couscous: Das Essen, das so gut ist, dass es gleich doppelt genannt wird.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nur wer Bücher liest, wird nicht von Werbung genervt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alles, was ich über klassische Musik weiß, habe ich aus Bugs-Bunny-Cartoons gelernt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Küss mich. Ich schmecke nach Chaos, ehrlichen Versprechen und gemeinsamer Verdammnis bis zum Ende allen Seins.

Jemand aus 🇸🇿 hat gecheckt:

Wenn Sie mir vorwerfen, dass ich schreie, werde ich anfangen zu schreien, damit Sie in Zukunft den Unterschied bemerken können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Der Klügere gibt nach“ klingt zu sehr nach „akzeptiere die Respektlosigkeit“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn man mir sagt: „Sei nicht dumm“. Es ist ja nicht so, als hätte ich eine Wahl in dieser Angelegenheit.

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Suche noch nach dem richtigen Wort, um meinen Zustand zu beschreiben. Fest steht bisher nur, dass „ausgeschlafen“ und „motiviert“ aus dem Rennen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen im Club der Zauderer. Das Treffen wird irgendwann beginnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Reife ist, wenn man erkennt, dass man mit Geld tatsächlich Glück kaufen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann es kaum erwarten, dass sich die Maschinen erheben und durch ein Update besiegt werden.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Wenn Sie sich sinnlos vorkommen, denken Sie bitte immer daran: In Duisburg gibt es eine Tourismus-Information.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Eifersüchtig zu sein, während man heimlich fremdgeht, ist pure Hexerei.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Der ewige Kampf in meinem Kopf besteht aus „tu es nicht“ und „aber es ist schon lustig“

Kürzlich geteilt auf X:

Wann kommt endlich diese Roboterarmee und übernimmt meinen Job?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich übe das mit dem Aufstehen schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Warum folgt mir die Müdigkeit auf der Couch nicht ins Bett?

Gerade gelandet bei Instagram:

Ein Leben ohne Anglizismen ist possible aber meaningless.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn Sie sich heute noch nicht alt gefühlt haben, versuchen Sie einmal, einem Teenager zu erklären, dass kleine Kinder früher beim Essen auf einem Telefonbuch saßen, um an den Tisch zu kommen.

Gesehen bei Twitch:

Gelangweilt? Auf der Suche nach etwas Action? Ruf meine Eltern an und sag ihnen, dass die Preise für Briefmarken wieder steigen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich sage nicht, dass meine Ehe schlecht ist, aber ich habe nach links gewischt, als ich meinen Mann auf Tinder gesehen habe.

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