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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wusstet ihr, dass Bananen leicht radioaktiv sind? Ihr solltet deshalb niemals 600 Bananen pro Sekunde essen.

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

Kein Aprilwetter schlägt so schnell um, wie die Stimmung einer Frau.

Jemand aus 🇱🇾 hat gespeichert:

Ich bin auf einer einsamen Insel gestrandet. Bitte keine Hilfe schicken!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Singleleben mag manchmal langweilig sein, aber dafür ist es friedlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin fertig mit Dating und konzentriere mich jetzt nur noch auf Leute, die Essen liefern. Sie haben einen Job, ein Auto und, was am wichtigsten ist, leckeres Essen.

Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:

Pärchen sind nur Leute, die als Single versagt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schaue mir gerade „Der weiße Hai“ mit meinem Kind an, weil ich keine Lust mehr habe, an den Strand zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Arbeit mit Kindern gibt einem so viel zurück. Läuse zum Beispiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag den Herbst. Er schreit dich nicht pausenlos an: „Geh raus, es ist geiles Wetter!“ Er tätschelt dir den Kopf und sagt: „Bleib liegen, es ist ok.“

Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:

Ich benehme mich öfters daneben, sonst verlieben sich noch alle.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

6. Feb., 2026

569

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Zum ersten Mal in der Geschichte kann man einfach posten: „Er ist ein Idiot“, und 90% der Welt wissen, wer gemeint ist.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wasserbetten sind für Leute, die zu Hause seekrank werden wollen.

Gesehen bei Instagram:

Seit meine Eltern Computer und Smartphones haben, habe ich eine ungefähre Vorstellung davon, wie anstrengend ich als Kind war.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich liebe es, wie Kaffee mich für 30 Minuten glauben lässt, ich hätte gute Laune.

Trendet auf Pinterest:

Twitter ist so, als könnte man jede Toilettenwand der Welt lesen.

Trendet auf Discord:

Wenn man so gerne Krimis guckt, weiß man, was wirklich wichtig ist im Leben. Ein Alibi.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich brauche keine Alexa. Was ich brauche, ist eine Kaffeemaschine, die mich anbrüllt: „Erst die Tasse drunter, du blöde Kuh!“

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn Sie das Wochenende richtig verbracht haben, braucht Ihr Kaffee heute Kaffee.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin es leid, mich zu blamieren, wenn ich zu viel rede.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Selbstbewusstsein bedeutet für mich nicht, dass ich mich mag, sondern, dass es für mich völlig okay ist, wenn du es nicht tust.

Start » Lustige Meisterwerk Sprüche

Lustige Meisterwerk Sprüche

Lustige Meisterwerk Sprüche bringen Kunst und Humor auf eine geniale Bühne 🎨😄! Wenn Mona Lisa plötzlich lacht oder Van Gogh sich den Bart zwirbelt, weißt du: Hier trifft Kreativität auf Spaßfaktor. Bereit für eine Portion gute Laune à la Picasso? Dann schnapp dir deine imaginäre Farbpalette und lass dich von witzigen Meisterwerk-Sprüchen verzaubern! 🖌️✨

Neue lustige Meisterwerk Sprüche 👇

Alle lustigen Meisterwerk Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Deutsche fährt hauptsächlich in den Urlaub, um den Reiseführer auf Fehler zu überprüfen.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe starke Schmerzen in meiner Schulter und kann mich nicht entscheiden, welchen Orthopäden ich auf TikTok aufsuchen soll.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Geburtstags-Sex bedeutet, Sex zu haben, um zu feiern, dass deine Eltern Sex hatten.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe deinen Tweet fast fertig gelesen. Bis jetzt gefällt er mir sehr gut.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man sollte einen Körper erfinden, der sich nicht alles merkt.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem ich eine riesige, wunderschöne Villa in einem Film sehe und denke: „Wie viel kostet es wohl, dieses Haus im Winter zu heizen?“

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin gerne allein, aber ich brauche jemanden, mit dem ich allein sein kann.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ein Kind leise ist, dann bedeutet es, dass man es so schnell wie möglich finden muss.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bekomme jedes Jahr das Gleiche zu Weihnachten. Mehr Fett!

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Einige hier müssten dringend mal zur Egotherapie.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Google Maps sollte anfangen zu schreien, je mehr falsche Abbiegungen man macht.

20 Leute checken gerade 👀

Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen, ist auch irgendwie putzen.

25 Leute checken gerade 👀

Eigentlich fehlt bei WhatsApp noch ein Dritter Haken für: „Hat es gelesen, ignoriert dich aber, weil du eine Kackbratze bist.“

21 Leute checken gerade 👀

Weibliche Intuition: Wissen, dass jemand Unrecht hat, bevor er etwas gesagt hat.

12 Leute checken gerade 👀

Umziehen ist nichts für mich, alles kommt in den Müll, sogar das Geschirr. Ich fange ganz von vorn an.

13 Leute checken gerade 👀

Genug gescrollt. Ich hasse Frühsport.

8 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen an alle, außer an die Idioten, die sehen, wie du deine Pommes isst, und trotzdem fragen: „Isst du die noch auf?“

20 Leute checken gerade 👀

Alkohol ist ein Teufelskreis: Bedauern, Erholung, Wiederholung.

14 Leute checken gerade 👀

Da sind sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, Montag, Menschen

18 Leute checken gerade 👀

Meine Bank hat auch schon wieder Stellen abgebaut. Die Stellen vor dem Komma auf meinem Kontoauszug.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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6. Feb., 2026

1.090

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Ich habe keine Ahnung, wer diese berühmten Leute sind. Wir müssen wieder auf drei Kanäle umschalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Menschen, die mich frühmorgens ansprechen, wissen meist gar nicht, dass sie gerade eine Nahtoderfahrung machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sagt die 0 zur 8: „Schicker Gürtel!“

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

Jemand hat mich heute faul genannt, ich hätte ihm beinahe geantwortet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

TikTok? Ich nenne das noch immer Uhr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es wird mir jeden Tag klarer: Alleinsein ist nicht einsam; es ist still und heilend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Langsam könnte man mal über Glühwein nachdenken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Netflix hilft dir, den Namen des gesuchten Films zu buchstabieren, und sagt dir dann, dass sie ihn nicht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Verdammt, alle machen vor den Feiertagen Schluss. Das ist finanziell gesehen ein kluger Schachzug, ehrlich gesagt.

Jemand aus 🇰🇲 hat gespeichert:

Nach einer Darmspiegelung weißt du: Privatsphäre ist überbewertet.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Instagram:

Frauen sind immer erstaunt, was Männer alles vergessen. Männer sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Der Zustand meines Hauses lässt sich am besten beschreiben mit „Es scheint ein Kampf stattgefunden zu haben“.

Macht Lärm auf Reddit:

Wenn Sie sich jemals nutzlos fühlen, denken Sie daran, dass es in Schwimmbädern Toiletten gibt.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich bin Asiate. Wir haben buchstäblich keine Falten, bis wir eines Tages mit den Wangen eines Bernhardiners aufwachen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Männer haben das Pokern nur erfunden, um sich gegenseitig in die Augen starren zu können.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Man sollte etwas erfinden, das zwischen Cappuccino und Rauschgift liegt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Mein Handy hat geklingelt und ich habe aus Neugier auf dieses grüne Symbol gedrückt. Mach ich auch nie wieder.

Gerade gelandet bei Twitch:

Sie hatten meine volle Aufmerksamkeit, bis Sie „Ciao Kakao“ sagten.

Geht gerade viral auf YouTube:

Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen.

Beliebt auf Threads:

Englisch: Fantastic! Italienisch: Fantastico! Französisch: Fantastique! Deutsch: Da kannste nicht meckern.

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