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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frauen erkennen bei Männern die kleinste Lüge, aber der Brigitte glauben sie, wenn sie lesen, sie können 20 Kilo in 7 Tagen abnehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich gehöre zu der Generation, für die „Hausarrest“ noch eine Strafe war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn die Berichte von diesem Gänseblümchen stimmen, liebt sie mich nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es spielt keine Rolle, ob das Huhn oder das Ei zuerst da war. Schon verrückt genug, dass eins von beidem einfach so erschienen ist.

Jemand aus 🇦🇩 hat gecheckt:

Vor dem vierten Kaffee geht alles noch als Schlafwandeln durch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Überspringen Sie niemals die Fußnoten – hier erfahren Sie, wer den Autor so wütend gemacht hat, dass er den Artikel geschrieben hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Kino hatte eine Mutter für ihre Kinder Karotten dabei. Das Böse hat viele Gesichter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Bett und ich lieben uns über alles. Aber der Wecker will das einfach nicht verstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nur noch ein paar Tage Börsencrash bis Grönland die USA kaufen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Herr Doktor, am meisten schmerzt es, wenn ich mein Konto checke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn ich im Auto mit meiner Frau ein Lied nicht hören will, beuge ich mich einfach vor und flüstere: „Meine Ex hat dieses Lied geliebt“.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Mir egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache, es ist noch was drin.

Gesehen bei Reddit:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich Kaffee geworden.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich habe unrealistische Erwartungen an meine Anti-Aging-Creme.

Soeben entdeckt auf X:

Man stelle sich vor, man wäre allwissend und würde trotzdem eine Schlange mit der Bewachung von Äpfeln betrauen.

Gesehen bei Twitch:

Ich streichle meinen Bart nicht, um weise zu wirken. Ich versuche nur, die Krümel wegzubekommen, bevor du es merkst.

Gerade geteilt über Telegram:

Es ist nicht meine Schuld, dass der Streichelzoo nicht angegeben hat, was ich streicheln soll.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Üben Sie Dominanz über Ihre Kinder aus, indem Sie noch lauter jammern.

Trendet auf WhatsApp:

Es geht nichts über den magischen Moment, in dem ihr Kind ruhig in seinem Zimmer spielt, weil es gerade echte Käfer mitgebracht hat, um seine imaginäre Eidechse zu füttern.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Alles hat ein Ende. Nur mein Haar, das hat drei.

Neben mir aufzuwachen ist nicht „oh süß, weiche Haut, seidiges Haar“. Es ist eher „lebt es noch? Und falls ja, was ist es?“.

vor 4 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über morgendlichen Schock beim Aufwachen, humorvoll und frech formuliert.

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Kommentar:
🤣🤔 "Neben mir aufzuwachen ist wie eine morgendliche Detektivarbeit! 🕵️‍♂️ Ist es ein menschliches Wesen oder ein Fellknäuel?"

Aufwachen, Haar, Haut, Humor, Ja, lebt es noch, mir, Morgenstimmung, nicht, noch, oh, Schlaf, seidiges Haar, süß, was, weiche Haut

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

einfach, Entspannung, falsch, kann, machen, nichts, nichts fühlen, niemanden, Ruhe, Schlafen, Schönes, Träumen, vermissen, Vermisst, was
vor 4 Monaten

10.000 Euro, Arbeitsmarkt, Autokauf, Deutschland, Euro, Fachkräftemangel, finde, genau, haben, Humor, keinen, Neuwagen, Porschemangel, So, Suche
vor 4 Monaten

Eltern, Humor, kämen, Kinder, Schule, selbst, spät, wohnen, würden, zu, zu spät
vor 4 Monaten

Alltag, Fenster, Humor, mal, Neugier, Putze, Putzen, Reinigung, So
vor 4 Monaten

Alltag, Essen, gesehen, Humor, Kühlschrank, mich, Nackt, Selbstironie, wer
vor 4 Monaten

braucht, Deutschland, grüne, Natur, Umweltschutz, Wälder, was, Wiesen

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sonderangebot: Sparen Sie 100%, wenn Sie nichts kaufen.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Gerard Butler einen Butler namens Gerard hätte, dann wäre Gerard Butlers Butler Gerard Gerard Butlers Butler.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Spinnen haben die ganze Welt zu erforschen und versuchen trotzdem, in mein Haus zu kommen.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe mir eine Notiz geschrieben, um besser organisiert zu sein. Sie muss hier irgendwo sein.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin so müde, ich traue mich gar nicht, mich einzucremen, weil mein Körper sicher denkt, es sei die letzte Salbung und dann alle Funktionen einstellt.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du schaust dir eine Serie an, und plötzlich wird aus heiterem Himmel der beste Song gespielt, den du je in deinem Leben gehört hast.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein Arschloch.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hasse es, wenn mein Fuß einschläft und ich einem Kollegen ins Gesicht treten muss, um ihn aufzuwecken.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Entschuldigung, dass ich mich nach Ihrer PowerPoint-Präsentation auf Facebook als sicher markiert habe.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Je weiter unten du sitzt, desto mehr wirst du von oben beschissen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich glaube daran, Geld auszugeben, um mich aufzumuntern, auch wenn alles in Ordnung ist.

12 Leute checken gerade 👀

Der Joghurt, den ich esse, ist aktiver und kultivierter als ich selbst.

24 Leute checken gerade 👀

In deinen 20ern wird es einen bösen, narzisstischen Dämon geben, der sich als der Mann deiner Träume tarnt. Es ist wichtig, dass du vor diesem Versager fliehst, bevor er dir dein Licht raubt.

14 Leute checken gerade 👀

Die Benzinpreise sind so hoch, dass ich mit meinem Roomba zur Arbeit fahre.

18 Leute checken gerade 👀

Ich will keine eierlegende Wollmilchsau. Ich brauche eine bierbrauende Pommeskuh.

5 Leute checken gerade 👀

Andere Länder, andere Sitten. Nur in Deutschland haben wir die Sitten anderer Länder.

24 Leute checken gerade 👀

Meine Tochter hilft mir beim Socken zusammenlegen. „Das ist ja wie Puzzeln, nur in Scheiße.“

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meine Steuern bezahlt. Die Schulen sollten bald repariert sein.

15 Leute checken gerade 👀

In den Singlecharts steh ich definitiv ganz weit oben.

23 Leute checken gerade 👀

Gefährlicher als ein Löwe der brüllt, ist eine Frau die schweigt.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wann hat sich die Generation „morgens um 5 rotzevoll zu McDonald’s“ eigentlich zur Generation „mit Leinsamen wird der Naturjoghurt verträglicher“ entwickelt?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zum Glück bin ich gerade groß genug, um durch diese zwei Löcher in meinem Gesicht zu sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man muss die Kunst vom Künstler trennen. Der Künstler ist zum Beispiel manchmal wirklich nett, aber seine Kunst richtig scheiße.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Das Wetter stellt heute kostenlos viele neue tolle Frisuren bereit. Ihr müsst nur rausgehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Nicht berühren“ muss eines der schrecklichsten Dinge sein, die man in Blindenschrift lesen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal gibt es bei der Arbeit nichts, was ich mir mehr wünsche als meinen Chef, der den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „So, heute schauen wir einen Film.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Da lernt man Dreisatz und Statistik und steht trotzdem grübelnd vorm Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Kinder benehmen sich mal wieder nicht. Zeit, den Weihnachtsmann als Drohung zu benutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in Ihren späten 40ern. Sie haben jetzt eine Brille fürs Auto, fürs Büro, fürs Wohnzimmer und fürs Schlafzimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Single an Weihnachten, aber wenigstens muss ich keine Geschenke für einen Lügner kaufen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Das Wetter ist viel zu schön, um einen Job zu haben.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Kleine Kinder husten, als würden sie Dämonen in die Welt entlassen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, wie ein Pferd sich eine Mahlzeit vors Gesicht schnallen kann.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich brauche keinen Alkohol, um schlechte Entscheidungen zu treffen.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich wusste natürlich immer, dass ich alt werden würde. Dass es aber so schnell ging, war dann schon etwas überraschend.

Trendet auf WhatsApp:

Der Handwerker meinte am Telefon, er schickt seinen besten Mann und ist dann selbst gekommen.

Trendet auf Reddit:

Also ich wüsste ja, was diesen Tag noch retten würde. Aber dann wollen die wieder Fotos, Fingerabdrücke und so weiter.

Gesehen bei LinkedIn:

Mal angenommen, ich habe eine Meinung und meine Frau ist gerade nicht da. Habe ich dann trotzdem unrecht?

Macht Lärm auf Reddit:

Mein Lebenswille ist übrigens solarbetrieben.

Jetzt live auf Instagram:

Habe mir gerade den Kopf gestoßen, aber leider hat es mir nicht mehr Verstand eingehaucht.

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Neben mir aufzuwachen ist nicht „oh süß, weiche Haut, seidiges Haar“. Es ist eher „lebt es noch? Und falls ja, was ist es?“.

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