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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heißt es „Meine Frau und ich“ oder „Ich und meine Frau“? Wie auch immer, wir haben gerade einen Schnapsladen ausgeraubt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nun ja, die Frau war nicht begeistert, dass das dreckige Geschirr in der Spüle in Herzform angeordnet war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich weiß, dass es im Moment größere Probleme in der Welt gibt, aber mir ist gerade klar geworden, dass ich noch nie eine Babymöwe gesehen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Gehirnwäsche gilt immer als fürchterlich und schrecklich. Es gibt aber Gehirne, denen eine Wäsche ganz gut täte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will wieder 14 sein und mein Leben anders ruinieren. Ich habe schon ein paar Ideen.

Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:

Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als würde man ein Einhorn sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Leben ist wie der Titelsong von Friends, wenn man alle Anspielungen darauf, Freunde zu haben, weglässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vielen Dank an all die Menschen, die langweilige Jobs mit Titeln machen, die wir nicht verstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber du kannst mir dabei zusehen, wie ich in meinem Sommerkleid frisches Obst esse.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zu kalt, zu früh, zu Montag!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Das Gießen von Pflanzen gilt als Hobby.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Lieber am Busen der Natur, als am Arsch der Welt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Die Ehe besteht aus zwei Personen: einer Person, die kurz vor dem Einschlafen ist, und einer Person, die sich fragt, ob die Haustür verschlossen ist.

Trendet auf Slack:

Der Weg zu innerem Frieden beginnt mit drei magischen Worten: Nicht mein Problem.

Gerade geteilt über X:

Es heißt ja immer, für jeden Topf gibt es einen Deckel. Inzwischen bin ich mir sicher, ich bin ein Backblech.

Geht gerade viral auf Messenger:

Haben Sie jemals eine Frau gesehen, die so schön war, dass Sie kurzzeitig geisteskrank wurden?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ungesättigte Fette haben meistens schlechte Laune.

Jetzt live auf Threads:

Jemand pflanzt mir nachts heimlich graue Haare ein.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Der Rhein ist wie ein Jungbrunnen. Wer daraus trinkt, wird nicht alt.

Jetzt live auf Twitch:

Zuerst waren große Brüste attraktiv, dann waren es plötzlich große Hintern. Ich warte darauf, dass endlich die großen Bäuche an der Reihe sind.

Der Gladiator-Soundtrack bleibt beim Sex an.

Witziger Spruch über den Gladiator-Soundtrack, humorvolle Stimmung, frecher Humor.
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Kommentar:
"Na, dann mal los – auf in die Arena der Leidenschaft! 🎶🔥💪"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich kann nicht der Einzige sein, der der Meinung ist, dass politische Debatten als Rap-Battle durchgeführt werden sollten.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Bewegungsmangel holt mich jetzt wirklich ein. Jetzt hat er mich überholt. Wow, mein Bewegungsmangel ist in Hochform.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Kinder denken, dass ich sie vermissen werde, wenn sie mal aus dem Haus sind, aber ich werde damit beschäftigt sein, meinen Kaffee zu trinken, solange er noch heiß ist.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Deine Geheimnisse sind bei mir sicher. Ich habe nicht einmal zugehört.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt gute Gründe, mit mir befreundet zu sein. Zum Beispiel wirkt man neben mir echt sympathisch.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nachts kann man am besten wach liegen.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

An Alle Frauen, die auf Ihren Prinzen mit Gaul warten aber ständig einen anderen Esel reiten: So wird man keine Prinzessin!

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber meine Frau und ich können komplette Streitgespräche führen, während wir den Geschirrspüler beladen.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zuhause ist da, wo man ungezwungen furzen kann!

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wisst ihr, was cool wäre? Wenn man nicht mehr 10 Streaming-Dienste abonnieren müsste, sondern es einen Ort gibt, wo man sich Filme für zu Hause ausleihen kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Eine akademische Karriere zu verfolgen ist wie zu glauben, dass die Stripperin dich liebt.

22 Leute checken gerade 👀

Kollegen, die meine hochgezogene Augenbraue ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden bei der Flucht.

18 Leute checken gerade 👀

Bitches wollen nur eins: Eine 3-Meter-Decke Altbauwohnung mit Parkett und Flügeltüren.

12 Leute checken gerade 👀

Dinge, die man über Wein, aber nie über seine Frau sagen sollte: „Gibt bessere, aber zum Kochen reicht’s!“

18 Leute checken gerade 👀

Sag mir, dass ich in einem Kartoffelsack gut aussehen würde, oder verliere mich für immer!

5 Leute checken gerade 👀

Die künstliche Intelligenz wird nicht alle Jobs übernehmen, man braucht ja auch noch jemanden, der die Maschinen abstaubt.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Kaktus richtet alle anderen Zimmerpflanzen danach, wieviel sie trinken.

16 Leute checken gerade 👀

Die Personalabteilung macht mir das Leben schwer, weil ich alle meine Arbeits-E-Mails mit „Törööö!“ beginne.

11 Leute checken gerade 👀

Männer so: Ich würde gerne die Gelegenheit nutzen, dir das absolute Minimum zu geben.

20 Leute checken gerade 👀

Man wird geboren, denkt ungefähr eine Millionen mal „wollt ihr mich eigentlich alle verarschen?“ und dann stirbt man.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tut mir leid, heute Abend geht es nicht. Ich bin damit beschäftigt, Dinge persönlich zu nehmen.

Jemand aus 🇦🇸 hat gecheckt:

Ein Vorteil des unheimlichen Aussehens ist, dass die Leute Gespräche mit Ihnen eher vermeiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gerade erfahren, dass Anmelden im Fitnessstudio nicht ausreicht, man muss auch hingehen. Scheiß Konzept. 0/10 Sterne

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich latsche ins Fitnessstudio und esse ein Stück Pizza, damit mich alle hassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nachtschicht: Der einzige Ort, wo „Guten Abend“ und „Guten Morgen“ gleichzeitig gelten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich stehe nicht mehr stundenlang am Herd – ich stehe jetzt stundenlang vorm Thermomix und warte.

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Reverse Cowgirl ist nicht fair, denn warum bekommst du einen Blick auf meinen sexy Rücken und alles was ich sehe sind Zehen, die Tango tanzen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

So schlecht geschlafen, dass das Handy das Gesicht nicht erkennt.

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Sie können mir keine Angst einjagen. Sie sind nicht mein Mann, der meine Kreditkarte über den Schredder hält.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer dich liebt, wird dich finden. Aber wer dir auf den Sack gehen will, findet dich vorher. Leben.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Sie sagten: „Heirate deinen besten Freund“, wurden dann aber ganz komisch, als ich meinem Hund einen Antrag machte.

Geht gerade viral auf Threads:

Der beste und zuverlässigste Rat, den ich geben kann, ist, immer Bacon hinzuzufügen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Der wahre Triathlon: Wecker besiegen, Motivation finden, Kaffee kochen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, überhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.

Gesehen bei TikTok:

Ich denke, also bin ich. Ich bin, also denke ich. Deshalb bin ich. Denke ich.

Frisch gepostet auf YouTube:

Diese Leute tun so, als hätten sie noch nie jemanden mit einer Badehose in einem Waschsalon gesehen.

Gerade gelandet bei Twitch:

IKEA ist so etwas wie das Hotel California der Möbelhäuser.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich hab das Gefühl, ich sollte das Haus sauber machen. Also werde ich mich hinlegen, ein Nickerchen machen und warten, bis das Gefühl vorüber ist.

Frisch gepostet auf YouTube:

Liebe Mathelehrer, haben sie schonmal daran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will?

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