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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Damen, wenn Sie heute Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum heißt es Verteidigungsminister und nicht Pistorius B.I.G.?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal fühle ich mich dumm und hässlich. Dann schaue ich kurz zu meinen Kollegen rüber und dann geht’s wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Moderne Hotelzimmer sind so eine Art Escape Room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die Tür aufgeht, wie die Dusche funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe schon wieder Schleudertrauma vom Augenrollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vor 20 Jahren habe ich immer gesagt: „Ich bin gut im Bett!“ Jetzt sage ich: „Gut, ich bin im Bett…“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heizgeräte für den Außenbereich, denn manche Menschen wollen die Erderwärmung direkt betreiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Frau hat so viele verschiedene Seufzer, dass man sie untertiteln sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die besten ätherischen Öle sind die, die aus Burgern tropfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich muss nicht ins Fitnessstudio, ich hab‘ noch Sex.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Einen Film im Flugzeug ansehen? Nein, danke. Den Film meines Sitznachbarn ohne Ton ansehen und über eine Stunde lang nicht verstehen, was vor sich geht? Genau.

Gerade geteilt über Slack:

Bei Kopfschmerzen nehme ich eine Tablette und halte mich von Kindern fern, wie es in der Packungsbeilage steht.

Beliebt auf WhatsApp:

Pumpt dein Blut nur für mich so?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Kindern kann man ja soviel mit auf den Weg geben. Hausmüll zum Beispiel.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Sich bei der Arbeit krank zu melden und dann trotzdem zu erscheinen, um Dominanz zu zeigen und die Feinde zu verwirren.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich versuche, ein Exemplar von Catch-22 online zu kaufen, aber der Verkäufer will es erst verschicken, wenn ich bezahlt habe, und ich will nicht bezahlen, bevor ich es erhalten habe.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Weihnachtsbeleuchtung: Das Einzige, was noch heller in der Birne ist als ich.

Trendet auf WhatsApp:

In einem fremden Supermarkt einkaufen zu gehen, ist die Schnitzeljagd der Ü30er!

Beliebt auf WhatsApp:

Die einzige Ex, die ich betrogen habe, ist mein Exam.

Gerade geteilt über Reddit:

Es ist kaum zu glauben, dass ich früher einfach ans Telefon gegangen bin, wenn es geklingelt hat. Keine Ahnung, wer angerufen hat. Ich habe einfach abgenommen und „Hallo“ gesagt, wie ein verdammter Draufgänger.

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Lustige menschlicher Drang Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe noch ohne Servolenkung eingeparkt.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

An manchen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben. Und an anderen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wir waren früher so arm, wir hatten kein Nutella. Wir mussten die Ferrero Rocher noch von Hand schälen.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bitte keine Essensbilder mehr posten, ich hab schon Zähne geputzt!

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal, wenn ich einen wirklich guten Schlaf brauche, rufe ich meinen Kebap-Mann an, damit er mich schön warm und fest einwickelt.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Fluch wurde aufgehoben. Bock was zu machen?

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Alles ist schön und gut, bis Sie bei einem Todesfall in der Familie das Klatsch-Emoji anstelle der betenden Hände senden.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Männer entscheiden sich mit 15 Jahren für eine Frisur, die dann bis zur Glatze oder bis zum Tod gültig ist.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mit über 30 bin ich wie ein alter Handy-Akku. Selbst wenn man mich über Nacht für 10 Stunden auflädt, bin ich gegen Mittag schon bei 60%.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe seit zwei Tagen keine Nachrichten mehr gesehen oder gelesen, und jetzt frage ich mich, warum die Leute Geld für Sex und Drogen verschwenden, um sich high zu fühlen.

25 Leute checken gerade 👀

Norddeutscher Sommer ist, wenn man sich mit Sonnenöl einschmiert, damit der Regen abperlt.

18 Leute checken gerade 👀

Ich halte mein Bier übrigens selbst, während ich dumme Sachen mache.

5 Leute checken gerade 👀

Ich schlafe im Sommer mit offenem Fenster. 23 Mücken gefällt das.

11 Leute checken gerade 👀

Antiautoritäre Erziehung ist lediglich das Outsourcen elterlicher Verantwortung.

10 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass ich oft verschwinde, nicht zurückschreibe und auch distanziert bin. Die Wahrheit ist, dass ich eine Superheld bin.

18 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, von denen lernt man, wie man nicht sein will.

18 Leute checken gerade 👀

Das Schönste am Altern ist, dass einem vieles wurscht wird.

25 Leute checken gerade 👀

Manchmal schlafe ich vor dem Schlafengehen auf der Couch ein. Das ist meine kleine Schlaf-Vorspeise … mein Snickerchen.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn der Kunde sagt: „Es muss knallen“, muss ich mich fragen, ob er damit meinen Verstand oder das Projekt meint.

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12. Feb., 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich glaube an dich. Ich glaube aber auch an Bigfoot, also freu‘ dich nicht zu sehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als Arbeitnehmer sollten Sie alle 55 Minuten Ihrer 30-minütigen Mittagspause nutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kein Wunder, dass die Holzpreise so anziehen. Hat ja mittlerweile fast jeder nen Stock im Arsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

So viele Menschen suchen ständig nach dem Sinn des Lebens, dabei sind Pommes doch gar nicht so schwer zu bekommen.

Jemand aus 🇲🇷 hat gespeichert:

Ich habe nicht an Karma geglaubt, bis ich an einem Feiertag um 6 Uhr morgens arbeiten musste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe heute Nachmittag einen Termin beim Zahnarzt. Wie kann man ein Jahr voller Fehlentscheidungen am schnellsten auslöschen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so neidisch auf Leute, die in Küstennähe wohnen. Die können einfach am Dienstag zum Strand gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht fürs Arbeiten gemacht, ich bin dafür gemacht, Eis zu essen und in der Sonne zu liegen wie eine Eidechse.

Jemand aus 🇳🇴 hat gebookmarked:

Tanken ist mittlerweile so teuer. Viele Pendler fliegen schon mit Rynair zur Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Sparkonto ist schon so lange leer, dass es seit kurzem drin spukt.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Es gibt nichts Besseres als eine alte Standuhr, die einen jede Stunde daran erinnert, dass man noch wach ist.

Gerade geteilt über Instagram:

Sag deinen Brüsten, sie sollen aufhören meine Augen anzustarren.

Gesehen bei Facebook:

Ich vermisse Telefonzellen, sowohl als Schutz vor Regen als auch als Quelle für Kleingeld.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wer noch keine Lieblingsschaufel hat, muss noch ein bisschen erwachsen werden.

Jetzt live auf Facebook:

Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich möchte einmal so reich werden, dass Gott meine Taschen nutzt, um andere zu segnen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Mich muss man nicht verstehen. Lieb haben reicht.

Gesehen bei YouTube:

Ironie und Sarkasmus sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätten die Katzen mittlerweile alles über den Rand geschubst.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich wünschte, es gäbe Untertitel für mich, weil ich viel nuschele.

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