Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Entschuldigen Sie die Verspätung – ich stand unter der Dusche und dachte über alles Mögliche nach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Frühsport: Honigbrötchen essen, ohne dass es tropft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich suche nach Aktien von Firmen, die nach Umweltkatastrophen aufräumen. Ein absolut sicherer Zukunftsmarkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lieber eine Wampe, als gar nichts Hervorragendes!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man sich ein halbes Hähnchen kauft, teilt man sich das Essen mit einem völlig Fremden.

Jemand aus 🇬🇹 hat kopiert:

Das Beste an TikTok ist, dass man niemandem folgen muss, um Spaß zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was du heute kannst besorgen, das verschiebe gleich auf morgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe heute so viel vor, dass ich davon gestern schon müde war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe diesen Sommer schon so viele sportliche Ratschläge von meinem Sofa aus gegeben. Das ist sehr ermüdend, aber hoffentlich hilft es.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.635

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Ich habe meinen Ehrgeiz, ein Zauberer zu werden, aufgegeben, nachdem ich aus Versehen einen Pinguin in einen Politiker verwandelt hatte.

Trendet auf Threads:

Herr, sie geben uns hier unten jeden Monat Rechnungen, und dass obwohl dein Sohn schon für uns bezahlt hat.

Jetzt live auf Discord:

Ich trinke so lange Espresso, bis ich herausgefunden habe, wie viele davon nötig sind, um meine Moleküle so schnell in Schwingung zu versetzen, dass ich durch Wände gehen kann.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn Sie es hassen, Single zu sein, stellen Sie sich vor, mit jemandem zusammen zu sein, der sich jeden Tag 10 Wecker stellt und jeden davon verschläft.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Dass Abnehmen nicht dauerhaft funktioniert, zeigt ja schon der Mond.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Leider macht es mir Spaß, den Untergang von Menschen zu beobachten, die mir Unrecht getan haben.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Einmal so sein wie eine Waschmaschine. Völlig durchdrehen und danach ist alles sauber und duftet frisch.

Gerade geteilt über Slack:

Manchmal schaue ich meinen Hund an und werde ein bisschen neidisch und frage mich, warum mir nie jemand sagt, dass ich ein braves Mädchen bin, wenn ich draußen kacken gehe.

Gesehen bei Messenger:

Wie kann meine Frau es wagen, mir vorzuwerfen, ich würde ihr zu Hause nicht helfen, wenn ich noch vor 6 Monaten das Geschirr abgewaschen habe, ohne sie zu fragen.

Gerade geteilt über Slack:

Klar mache ich Fehler. Du bist ja auch einer.

Sämtliche Lebenszeit, die ich durch meine gesunde Ernährung gewinne, verbringe ich in der Warteschlange im Bio-Supermarkt.

Witziger Spruch über das Warten im Bio-Supermarkt durch gesunde Ernährung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Die Ironie des gesunden Lebens! 🍏🥦🕰️ #BioLästigkeiten"

, , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist okay, wenn du mich nicht magst, nicht jeder hat einen guten Geschmack.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Frühling ist, wenn die Baustellen wieder schneller sprießen als Pickel bei einem Teenager.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gott schlägt nicht mehr so oft zu wie früher noch.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man etwas nicht mag, was jemand anderes postet, soll es tatsächlich möglich sein, kommentarlos darüber hinweg zu scrollen.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Zahnplan lautet: „Ich denke, ich werde von nun an nur noch auf der anderen Seite meines Mundes kauen.“

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin ein konsequenter Mensch. Ich enttäusche ganzjährig.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Liberté. Egalité. Zweiter Kaffeé.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Geduld ist was für Anfänger. Ich raste lieber gleich aus!

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Lieber Doppelkinn statt zwei Gesichter.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich glaube, dass mehr Menschen ihr Trauma überwinden würden, wenn sie Rache nehmen könnten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Jemandem voll eine reinlächeln.

12 Leute checken gerade 👀

Aus Langeweile hätte ich jetzt fast gearbeitet. Man muss aber auch aufpassen.

21 Leute checken gerade 👀

Diät-Tipp: Ihre Hosen werden nicht zu eng sein, wenn sie keine tragen.

21 Leute checken gerade 👀

Die Frage, die man sich immer wieder stellen sollte, ist „Hä?“.

15 Leute checken gerade 👀

In Großstädten gibt es Parkplätze, die verdienen pro Stunde mehr als ich.

22 Leute checken gerade 👀

Ich brauche gar nicht so viel Urlaub. Einer bis zur Rente würde mir schon reichen.

20 Leute checken gerade 👀

Hab heute im Büro drei Schlägereien verhindert. Allein durch Selbstbeherrschung.

16 Leute checken gerade 👀

An alle die über mich lästern: I love to entertain you!

23 Leute checken gerade 👀

Das Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, ich ignoriere dich, dann tue ich es auch.

23 Leute checken gerade 👀

Wie werde ich bis Montag um 9 Uhr zum Millionär? Bitte, es ist dringend.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.144

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Schlimmste am Kinderhaben sind ja die Eltern der anderen Kinder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich steh mit beiden Mittelfingern fest im Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich stöhne nicht beim Sex, ich jodle lieber.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin übelst genervt, weil mich übelst nervt, dass ich übelst genervt bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Problem ist, dass ich immer denke, dass ich mich in 15 Minuten fertig machen kann, obwohl ich wiederholt bewiesen habe, dass ich das nicht kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe es, stundenlang nach Klamotten zu schauen und sie in meinen Warenkorb zu tun, um danach einfach die Seite zu schließen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Aufgrund unglücklicher Umstände muss ich bis morgen früh Karate lernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe so viele gute Songs für mich selbst ruiniert, indem ich sie zu meinem Weckersound gemacht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Salz- und Pfefferstreuer verleihen jedem Badezimmer einen Hauch von Mystik.

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Essen durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Mein Ziel war es, diesen Sommer im Bikini gut auszusehen, aber der Ruf des Grills war stärker.

Frisch gepostet auf WeChat:

Oh, du hattest auch vor Corona schon keinen Geschmack, Schatz.

Gesehen bei Instagram:

Du kannst mich nicht beleidigen, ich habe Teenager.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Kinder sind wie ein Horrorfilm: Wenn es still wird, passiert gleich was Schreckliches.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wie kann es Welthunger geben, wenn wir Luft frittieren können?

Trendet auf Slack:

Bei vielen Leuten ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.

Gesehen bei YouTube:

Männer sind wie Schnee. Man weiß nie, wieviel Zentimeter man bekommt und wie lange es hält.

Trendet auf Telegram:

Gerade beim Hose anziehen ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Das erste Pyramidensystem entstand, als die Ägypter den Ruhm für die Pyramiden einheimsten, die eindeutig von Aliens gebaut wurden.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich trage nicht immer eine Sonnenbrille, aber wenn, dann sehe ich verdammt gut aus!

© 2026

Zurück auf Los! ↑