Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie viele frühere Fernbeziehungen wohl allein deswegen mittlerweile zusammenwohnen, weil einfach keiner von beiden mehr Bock auf die Deutsche Bahn hatte?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es schreibt sich: Karma, aber man spricht es so aus: Ätsch!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Eier zu leihen und nach Stunden hackedicht zurück kommst. Ohne Eier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe meinem Psychiater gesagt, dass ich in letzter Zeit Stimmen höre. Er sagte mir, dass ich keinen Psychiater habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man darüber nachdenkt, hat Jesus in den vier Monaten zwischen Weihnachten und Ostern wirklich eine Menge erreicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dieses Wetter sollte besser aufhören, sich wie mein launischer Teenager zu verhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich weiß nicht, wie Leute ihr Handy mit Face ID öffnen können, obwohl sie gar kein Gesicht mehr haben…

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sorgen sind wie Nudeln man macht sich immer zu viele.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn meine Frau mit diesem Lottoschein nichts gewinnt, wird sie mir dieses Geburtstagsgeschenk um die Ohren hauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, würde ich „hehehe Pferd“ sagen und weiter Mails beantworten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.045

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WeChat:

Wenn Diebe bei mir einbrechen und nach Geld suchen, lache ich nur und suche mit.

Trendet auf WhatsApp:

Hab 4 Flaschen Wein getrunken und kann immer noch stehen, obwohl das Haus umgekippt ist.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Man sagt, es sei schwer, auf Lippen zu schauen, die man nicht küssen darf. Ihr wisst nicht, wie schwer es ist, ein Gesicht anzusehen, das man nicht schlagen darf.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Das Lied „Firestarter“, aber es handelt von meinen Kochkünsten.

Trendet auf Slack:

Wir machen alles entweder morgen oder später. Oder überhaupt nicht.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich kann dieser Generation nicht allzu sehr vorwerfen, dass sie dummes Zeug macht. Meine Generation hielt 7 Police Academy-Filme für eine gute Idee.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Hitlers Mutter so: „Warum versuchen all diese Zeitreisenden immer wieder, mein Kind zu töten?“

Gesehen bei Reddit:

Mein Beitrag zum Klimaschutz: Ich bin von meiner Ex-Freundin Lisa auf meine neue Freundin Elisa umgestiegen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Es ist merkwürdig, dass Kinder kurz vor und nach dem Essen immer wirklich hungrig sind, aber nie während des eigentlichen Essens.

Jetzt live auf X:

Ich verliebe mich in einen Song und spiele ihn so lange, bis ich ihn absolut nicht mehr hören will.

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du bist ein Teil davon, aber nur in den ersten paar Kapiteln.

Witziger Spruch über Autorenhumor und Leserbindung mit frechem Ton.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Das ist ein echter Page-Turner! 🔍📚😂 #SpoilerAlert"

, , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mir ist jetzt nach Versöhnungssex. Also wer will Streit?

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich kann wahnsinnig interessiert gucken und zustimmend nicken, während ich sehr ausführlich „Hä?!“ denke.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat noch nie eine Spinne in seinem Zelt verschwinden sehen.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erschütternd.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Fluglinien vertrauen darauf, dass ich eine Nottür bedienen und hunderte Fluggäste retten kann, meinen aber, ich bräuchte eine Anleitung zum Anlegen eines Gurtes.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kommst Du mit… ein bisschen ins Verderben rennen?

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist alles noch in bester Ordnung. Gefährlich wird es erst, wenn ich seltsam ruhig und super freundlich bin.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hab nie Angst davor, Pläne mit mir abzusagen. Du hast keine Ahnung, wie schnell ich wieder im Bett liegen kann.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In einer Frauenfreundschaft geht es darum, abwechselnd verrückt zu sein. Zuerst ist eine von euch verrückt, und die andere muss das ausgleichen, indem sie normal ist. Dann, dreißig Minuten später, wird getauscht.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dass „die Ausländer“ uns die Jobs wegnehmen trifft sich eigentlich ganz gut, weil ich hasse es zu arbeiten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Seit ich mich von den meisten Menschen fernhalte, komme ich auch viel besser mit Menschen zurecht.

12 Leute checken gerade 👀

Das Stöhnen der Kaffeemaschine macht mich an.

5 Leute checken gerade 👀

„Home Alone“ und „Stirb langsam“ sind meine Top-Tipps für das Weihnachtsfest, und ich spreche nicht von Filmen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich werde meine seelische Gesundheit löschen, um mich besser auf die sozialen Medien konzentrieren zu können.

7 Leute checken gerade 👀

Wer im Glashaus sitzt, sollte keine Orgien schmeißen.

25 Leute checken gerade 👀

Die Fotos mit ihrem Freund mit „Das könnten wir sein“ kommentieren.

25 Leute checken gerade 👀

Warum besteht das Erwachsenenleben nur aus Rechnungen und der Frage, was man essen soll?

13 Leute checken gerade 👀

Es ist bestimmt kein Zufall, dass man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt.

17 Leute checken gerade 👀

Und schlägt der Arsch auch falten, wir bleiben doch die Alten. Alles Gute zum Geburtstag!

16 Leute checken gerade 👀

Ein wirklich guter Zauberer könnte in deinem Haus wohnen und du würdest es nie erfahren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

536

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Kunst, jeden denken zu lassen, was er will.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich brauche keinen 1. April. Mein ganzes Leben fühlt sich manchmal an wie ein Scherz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du bist ein fröhliches Gänseblümchen und dann findet dich so ein verliebter Trottel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe letztens eine Doku über Dinos gesehen. Die haben einfach jeden aufgefressen, den sie nicht leiden konnten. Das Konzept gefällt mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin schon so lange hier und verpass immer noch alle Skandale.

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Natürlich können wir hier nicht alle das Gleiche lustig finden. Wir nehmen ja nicht alle die gleichen Medikamente.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder hasst Big Pharma, bis er Kopfschmerzen bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In meiner Stellenbeschreibung stand nichts darüber, dass ich wach sein muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher haben wir gehofft, dass alles besser wird. Heute hoffen wir, dass es nicht noch schlimmer wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auf der Couch liegen und Gedanken sortieren ist auch Aufräumen, oder?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Es gibt Weine, die mit der Zeit besser werden und es gibt Zeiten, die mit Wein besser werden.

Gesehen bei Snapchat:

Ich bin ein Mann. Ich kann so desinteressiert zuhören, dass Du direkt auf 180 bist.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Fernsehen ist besser für Sie als ihr Handy. Es ist wie Vapen im Vergleich zu Rauchen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Geld macht nicht glücklich. Aber man könnte damit sehr viel Land um sich herum kaufen, das niemand betreten darf.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Anderen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Klar bin ich zynisch. Ich kann doch nicht wegen jeder Kleinigkeit Amok laufen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Liebes Christkind, zu Weihnachten wünsche ich mir Harmonie, gutes Essen und den ganzen anderen unrealistischen Scheiß.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin nicht kaputt, ich bin nur anders in Ordnung.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen?“, wenn ich gerade lüge.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Möge sein Handy auf sein Gesicht fallen, während er anderen Mädels schreibt.

© 2026

Zurück auf Los! ↑