Heiraten Sie den Mann, der Ihre dummen Fragen behandelt, als wären sie Probleme bei der NASA.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man, ich war so glücklich, als ich 18 war. Damals war ich es noch nicht, aber im Nachhinein bin ich es.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Person, die dir zuletzt auf WhatsApp geschrieben hat, muss dich eine Woche lang mit ‚Eure Majestät‘ ansprechen.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, in denen mehr Menschen herum katapultiert wurden.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wurde ja auch mal wieder flachgelegt. War zwar nur eine Erkältung, aber in meinem Alter darf man nicht wählerisch sein.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Geben Sie nicht vor, jemand zu sein, der Sie nicht sind. Es wird Ihnen niemals wahres Glück oder Erfüllung bringen. Außerdem ist es eine Straftat.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Nachbar zieht aus. Jahrelang sind wir ohne ein Wort miteinander zu wechseln zusammen im Aufzug gefahren. Und jetzt wirft er das einfach so weg.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Augenarzt ist erschreckend jung, und als er sagte, er glaube, ich hätte ein Chalazion oder ein Hordoleum, dachte ich, er redet von Pokémon.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Gefühl, wenn man den ersten Bissen seiner Lieblingsspeise nimmt, nennt man Kaugasmus.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bringe eine Art „Das ist eigentlich nicht dringend“-Stimmung mit an den Arbeitsplatz, die Manager nicht mögen.

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Selbst wenn ich den Slang der Kids von heute nachschlage, habe ich immer noch keine Ahnung, was er bedeutet.

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Ich kann den Leuten einfach nicht in den Arsch kriechen. Mein Dickschädel, passt da nicht rein.

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Ist das Licht im Kühlschrank wirklich aus?

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Ich kann gar nicht so viel Koffein in mich reinschütten, wie mir die Augen zufallen.

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Ich versuche ja, Menschen zu mögen, aber es klappt einfach nicht.

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Ich hatte meiner Oma beim letzten Einkauf meinen Leinenbeutel geliehen. Eben habe ich ihn wieder zurückbekommen. Gewaschen und gebügelt.

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Das Schwierigste an einer neuen Beziehung: Man muss wieder lernen, wie man leise furzt!

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Nach einer Woche Urlaub kehrt mein Chef heute zur Arbeit zurück. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

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Wie soll man denn Müll trennen, wenn er doch nur eine Silbe hat!?

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Denkt ihr bei unterschiedlich belegten Broten auf dem Teller auch immer über die Reihenfolge nach, oder bin nur ich komisch?