Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie sich derzeit wegen der weltweiten Lage etwas unwohl fühlen, denken Sie daran, so viel Zeit wie möglich auf Ihrem Handy zu verbringen. Je mehr Informationen Sie aufnehmen, desto ruhiger werden Sie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es reicht nicht aus, einen Song zu mögen, ich muss den Künstler anrufen und ihm sagen können, dass er einen tollen Job gemacht hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eichhörnchen können wenigstens von ihren Ersparnüssen leben.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Die 90er Jahre waren eine Zeit der seligen Ignoranz, in der wir erwarteten, dass Rockstars mit Groupies schlafen würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir Frauen sind Engel. Und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter – auf einem Besen. Wir sind ja schließlich flexibel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Oh mein Gott! Danke, dass du das Meeting 4 Minuten früher beendet hast und mir „etwas Zeit zurückgegeben hast“ – jetzt kann ich endlich meinen Leidenschaften nachgehen.

Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:

Es ist in Ordnung, sich auf der Suche nach menschlichen Kontakten ein wenig zu blamieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Freut sich sonst noch jemand darauf, ins Bett zu gehen, weil er weiß, dass es morgens Kaffee geben wird, oder geht das nur mir so?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sonnenaufgänge sind ja wirklich wunderschön, liegen aber leider zeitlich total ungünstig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dinge, die dieses Jahr nicht teurer werden: Selbsthass, schlechte Laune, Misanthropie und Doppelkorn.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.170

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Instagram:

Leute haben Ex-Freundinnen. Ich habe Ex-Schwärme.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Erst lernen wir laufen und sprechen. Dann still sitzen und den Mund halten.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Hoffentlich wird es nicht so schlimm wie es schon ist.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Der beste Weg, sich sozial zu distanzieren, ist, überall ein Klemmbrett dabei zu haben. Gern geschehen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Konfuzius sagt: Wer keine Ahnung hat, sollte wenigstens überzeugend nicken.

Gerade gelandet bei WeChat:

Die durchschnittliche Lebensdauer eines Käsekuchens bei mir zu Hause beträgt etwa drei Stunden.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Für dieses Halloween habe ich meine Augenbrauen darauf trainiert, mir aus dem Gesicht zu springen und diejenigen zu vernichten, die mich verärgert haben.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Aushalten, Durchhalten, Weitermachen. Leben, kurz erklärt.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Nach vielen Jahren der Erfahrung muss ich feststellen, dass man „Abwasch“ nie wirklich von der To-Do-Liste streichen kann.

Frisch gepostet auf Discord:

Keiner spricht darüber, wie unangenehm es ist, sein eigenes Geld zurückzufordern.

Heiraten Sie den Mann, der Ihre dummen Fragen behandelt, als wären sie Probleme bei der NASA.

Witziger Spruch über die Wertschätzung eines verständnisvollen Partners, humorvolle Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Finde den Mann, der dir das Gefühl gibt, als wärst du eine Raketenwissenschaftlerin! 🚀🤣 #BeziehungZiele"

, , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In Gangsterfilmen gibt es für jeden schmutzigen Job jemanden, aber ich kann keinen einzigen Handwerker finden.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn eine Frau sagt „wir müssen reden“ bedeutet das, dass sie reden und du schweigen wirst.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mindestens einmal muss jemand das Kind mit dem Bade ausgeschüttet haben, sonst würde man sich nicht so viele Gedanken darüber machen.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Zuhause ist dort, wo man alles sagen kann, weil sowieso niemand zuhört.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Elon Musk plant einen neuen Tesla für den russischen Markt. Er wird schneller rückwärts, als vorwärts fahren.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich Wasser in Wein verwandeln könnte, hätte ich auch eine Vielzahl von Anhängern.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Handy sagt „verpasste Anrufe“. Das ist eine seltsame Beschreibung für etwas, das ich beobachtet habe.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe gehört, lachen ist genauso gesund wie 20 Minuten joggen. Jetzt sitze ich im Park und lache die Jogger aus.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer auf Hochdeutsch flucht, ist gar nicht richtig wütend.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe meinem Psychiater gesagt, dass ich in letzter Zeit Stimmen höre. Er sagte mir, dass ich keinen Psychiater habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Das coolste Insekt ist immer noch die Hummel: Etwas übergewichtig, völlig kurzsichtig, will keinen Stress, findet Blumen cool und nervt nicht beim Essen.

24 Leute checken gerade 👀

Wochenende ist die Zeit, in der mein Kontostand und ich kurz so tun, als gäbe es keine Probleme.

8 Leute checken gerade 👀

Aus Langeweile hätte ich jetzt fast gearbeitet. Man muss aber auch aufpassen.

5 Leute checken gerade 👀

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach jetzt schon mal angefressen.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Kontostand sieht aus, als hätte ich Spaß gehabt. Hatte ich aber nicht.

19 Leute checken gerade 👀

Ende des Monats ist, wenn du nachts zum See gehst und den Enten das Brot klaust.

16 Leute checken gerade 👀

Deutschrap hat in den letzten Jahren mehr Tabak, Pizza und Eistee rausgebracht als gute Alben.

24 Leute checken gerade 👀

Ich höre, Du liegst flach, mein Bester. Ich wär gern Deine Krankenschwester.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Morgenroutine besteht im Grunde nur darin, dass ich mich selbst davon überzeuge, nicht wieder ins Bett zu gehen.

13 Leute checken gerade 👀

Und meinen Enkelkindern hinterlasse ich alle meine ungelesenen PDFs.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

688

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Markenzeichen ist es, meine Lesebrille aufzusetzen, wenn ich nicht verstehe, was mein Gegenüber sagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich versuch ja in Weihnachtsstimmung zu kommen, aber ich krieg die blöde Flasche nicht auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Offensichtlich ist es nicht richtig, seinen Freunden zu sagen, dass sie sich wegen ihrer Hochzeit keinen Stress machen sollen, weil es „ihre erste Hochzeit“ ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Leute warten auf fliegende Autos, und ich warte nur auf fliegendes Popcorn.

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

Da fühlt man sich jung, dynamisch, gutaussehend. Und dann steht da dieser scheiß Spiegel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du anfängst, jemanden zu mögen, blockiere ihn einfach direkt. Folgt mir für weitere Beziehungstipps.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Lieblingstier ist die Zimtschnecke.

Jemand aus 🇨🇻 hat geteilt:

Früher musste ich Mittel gegen Verstopfung nehmen, jetzt schaue ich nur noch auf die Preise und mache mir in die Hose.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hatte in der Schule Mathe als zweite Fremdsprache.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann nicht glauben, dass sie ein „Herr der Ringe“ Prequel gemacht haben und es nicht „Better Call Sauron“ genannt haben.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Tut mir leid, dass ich dir nicht geantwortet habe, ich habe so getan, als hätte ich es nicht gesehen, und habe es dann tatsächlich vergessen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Dicke gelbe Bücher mit Namen, Privatadressen und Telefonnummern entdeckt. Datenschützer sind entsetzt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin zu müde, um zu duschen. Kann mir jemand den Rücken waschen?

Soeben entdeckt auf Threads:

Die Zeiten, in denen ich, vor dem Besuch der Schwiegermutter, in allen Ecken geputzt habe, sind vorbei. Das lass ich jetzt den Mann machen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Im Zug so tun, als ob ich schlafen würde, damit der Schaffner mich aufhebt und ins Bett trägt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Was ist trauriger, das Ende von „Titanic“ oder das Gesicht meines Sohnes, wenn ich ihn bitte, Bitcoin noch einmal zu erklären?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn man nicht denkt, geht’s eigentlich.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich passe auf das Haus von Freunden auf, während diese nicht in der Stadt sind. Ich wusste nicht, dass mein Kumpel ein Tagebuch führt.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn ich eine Disney Prinzessin wäre, dann wäre ich Jack Sparrow.

Beliebt auf Discord:

Mit „Hm“ kann man über den ganzen Tag kommen. Die Betonung kann man variieren und zur Not sogar mit einem „Hmmm“ eskalieren.

© 2026

Zurück auf Los! ↑