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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich ein Pärchen auf einem Tandem sehe, versuche ich herauszufinden, wer von ihnen sauer darüber ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hallo, was macht man, wenn der Beschleunigungsstreifen vorbei ist und sie mich aber nicht rauf lassen wollen? (Schnelle Antwort, bitte.)

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wusste nicht, dass das Imposter-Syndrom ansteckend ist, aber mein Chef hält mich auch für schlecht in meinem Job.

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Ich bin so entspannt, Tüten wollen in mich atmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe es wirklich satt, ein verantwortungsbewusster Erwachsener zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In einer Beziehung wächst man am Wahnsinn des anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer wenn ich Thermomix höre, denke ich an einen heißen Gallier.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Frauen eine Gebrauchsanweisung hätten, würden die Männer sie trotzdem nicht lesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kim Kardashian will, dass ihre Asche nach dem Tod ins Meer gestreut wird. Als ob es dort nicht schon genug Plastik gäbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Automatisches Telefonsystem: Um mit einem Mitarbeiter zu sprechen, geben Sie bitte die ersten zwölf Ziffern von Pi ein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Jesus musste 3 Tage lang in einer Höhle schlafen, und er hatte nicht einmal Kinder.

Trendet auf Snapchat:

Nur weil du die richtige Person noch nicht gefunden hast, heißt das nicht, dass du sie finden wirst.

Gesehen bei Messenger:

Ich wünsche allen, die beim Spurwechsel nicht blinken, plötzlichen Durchfall. Der kündigt sich nämlich auch nicht an.

Trendet auf Discord:

Ich hoffe, meine Eltern sind stolz auf mich. Sie haben mir so viel Angst vor einer Schwangerschaft als Teenager gemacht, dass sie jetzt nie Enkelkinder bekommen werden.

Jetzt live auf X:

Werbung ist immer viel zu laut. Selbst auf Stummschaltung.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn ich bei der Arbeit etwas falsch mache, sage ich den Kunden einfach, es sei mein erster Tag. Und das schon seit zwei Jahren. Funktioniert hervorragend.

Gerade geteilt über Discord:

Mein Körper fühlt sich an, als ob er in Hundejahren altert.

Gesehen bei Pinterest:

Jemand, der mich hat, braucht keine Geschenke mehr.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Würden alle Menschen so miteinander umgehen, wie sich Busfahrer im Straßenverkehr gegenseitig grüßen, wäre die Welt in Ordnung.

Gesichtet auf TikTok:

Ich versuche immer, meine Nachrichten sehr langsam zu schreiben, weil ich weiß, dass einige von euch nicht schnell lesen können.

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Lustige Michael Kors Sprüche

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Lasst uns alle mal einen Moment lang dankbar dafür sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gruppenprojekte in der Schule sollten nicht dazu dienen, Ihnen Teamarbeit beizubringen, sondern Sie sollten lernen, wie Sie mit der Inkompetenz Ihrer Kollegen am Arbeitsplatz umgehen können.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist so unrealistisch, wenn in Gruselfilmen ein leerer Schaukelstuhl gezeigt wird, der hin und her schaukelt. Darauf sollte ein Stapel Wäsche liegen.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich klebe meine Webcam mit Klebeband ab, damit die Hacker mich nicht dabei beobachten können, wie ich wie ein Tier fresse.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In Deutschland sagt man nicht: „Schönes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner übermütig wird.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hasse diese Denglisch-Verhunzungen wie „Ich bin busy“ oder „Es ist hell draußen“.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Für jemanden, der es hasst, berührt zu werden, habe ich wirklich viele Kinder.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sie haben noch nie den Klimawandel und Peppa Pig in einem Raum gesehen, oder?

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Mutter hat noch so richtig hässliche Sachen aus den 90ern. Meinen großen Bruder zum Beispiel.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Imbissbuden, die einen Aufschlag für Ketchup/Mayo auf Pommes verlangen, gehören geschlossen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

KI sollte gezwungen werden, zu kellnern, bevor man ihr erlaubt, Kunst zu machen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, es gäbe Untertitel für mich, weil ich viel nuschele.

13 Leute checken gerade 👀

Nichts macht mich mehr wütend, als wenn mein Mann mich ignoriert und mit dem Hund spricht.

10 Leute checken gerade 👀

Commerzpunk, der Punk an ihrer Seite.

13 Leute checken gerade 👀

Ich denke nicht nach, bevor ich spreche. Ich mag es, genauso überrascht zu sein wie alle anderen.

9 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer später bremst, ist länger schnell.

15 Leute checken gerade 👀

Manche Lebkuchen schmecken so gut, die muss der Teufel persönlich gebacken haben.

9 Leute checken gerade 👀

Falls es dir heute noch niemand gesagt hat. Ich bin wunderschön.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn du denkst, dass ich nervig bin, dann warte noch ein bisschen. Bald wirst du es sicher wissen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche nicht einmal Meditation, mein Verstand schaltet ab, sobald mir jemand eine Frage stellt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Drang, eine Kokosnuss nach jemandem zu werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Echt faszinierend, wie manche Radfahrer „Vorfahrt“ mit „Unsterblichkeit“ verwechseln.

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Frage niemals einen Seestern nach dem Weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das ist keine Unordnung. Hier liegen überall Ideen rum.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist erstaunlich, wie viel ich im Haus erledigen kann, kurz bevor jemand zu Besuch kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will nicht wissen, wofür die Zahlen auf der Heizung stehen. Ich will wissen, warum die da nicht einfach die gottverdammten Gradzahlen draufgeschrieben haben.

Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:

Kinder finden jetzt gerade 6-7 lustig. Mal sehen, wie lustig die später 9-5 finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Diese Pärchen, die sich andauernd trennen und dann wieder zusammenkommen. Leute, selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Traurig, dass viele Mütter den Muttertag nicht feiern können. Alkohol ist erst ab 18 und am nächsten Tag ist wieder Schule.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt viel mehr gute Menschen auf der Welt, als Schlechte. Die Schlechten brüllen nur lauter.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Das Leben war so schön, bis Mathe beschloss, mit Buchstaben zu spielen.

Gesehen bei Telegram:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett muss.

Trendet auf Twitch:

Die Oper ist immer erst zu Ende, wenn die dicke Dame gesungen hat.

Gesehen bei TikTok:

Bitte klingeln Sie nicht an meiner Tür, es sei denn, Sie werden von einem Kamerateam begleitet und haben Luftballons und einen großen Scheck dabei.

Gerade geteilt über Instagram:

Pandabären sind der Beweis, dass es in Ordnung ist, ein Idiot zu sein, solange man super liebenswert ist.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich werde ab sofort 25% Zoll auf meinen sexy Blick erheben.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wo kämen wir hin, wenn alle sagten, wo kämen wir hin, und niemand ginge, um einmal zu schauen, wohin man käme, wenn man ginge.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich will eine blonde Frau, mit großen Brüsten und langen Beinen… sein.

Frisch gepostet auf Threads:

Ein Ehemann ist jemand, der, nachdem er den Müll rausgebracht hat, so tut, als hätte er das ganze Haus geputzt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Für mich ist es kein Superfood, wenn es nicht eine tragische Vorgeschichte hat.

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