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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇹 hat kopiert:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen. Bäh, stellt euch das mal vor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie sollten eine politische Partei erfinden, die nicht nervt.

Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn wir die Technologie haben, um beheizbare Autositze herzustellen, wo zum Teufel sind dann die Sitze, die sich im Sommer automatisch abkühlen? Macht es möglich, Nerds!

Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:

Ich war heute beim Psychologen. Er will euch alle kennenlernen.

Jemand aus 🇧🇷 hat gebookmarked:

Thermomix-Fans reden nicht mehr von ‚kochen‘ – sie sprechen von ‚Prozessen automatisieren‘.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich sage beim Stillen dauernd „du machst das gut“ zum Kind, aber ich glaube, ich meine eigentlich mich selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer, wenn ich sauer auf meine Frau bin, zeigt sie auf ihren Ehering und flüstert leise: „Für immer“. Könnte ich ausflippen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sex mit Socken mögen manche in Ordnung finden. Ich bevorzuge Frauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was man im Zug Überfüllung nennt, ist in der Kneipe Atmospähre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf X:

Nachdem ich jetzt all meine Badesachen anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich habe eine Absage auf meine Bewerbung erhalten und dann gesehen, dass das Unternehmen die gleiche Stelle erneut ausgeschrieben hat, also habe ich mich erneut beworben. Ich entscheide, wann wir fertig sind.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich weiß bis heute nicht, ob diese „Baby an Board“ Aufkleber als Information oder Hilfeschrei zu verstehen sind.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Diät-Tipp 53: Die Hose kneift nicht, wenn man keine anhat.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Warte ungeduldig auf die Midlife Crisis. Will endlich Motorrad fahren und durchtrainiert sein.

Geht gerade viral auf TikTok:

Eine Sophia will mich in 12 Wochen zu meinem Traumkörper bringen und ich hoffe, wir nehmen den Bus.

Trendet auf Snapchat:

Schön für dich. Mach doch ein Tutorial!

Frisch gepostet auf Facebook:

Jedes Mal, wenn mir das Universum ein Zeichen schickt, denke ich: „Okay, nicht schlecht, aber ich glaube, ich warte auf ein noch deutlicheres Zeichen.“

Soeben entdeckt auf Threads:

Nur weil ich nicht singen kann, heisst es nicht, dass ich es nicht tue.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich bin angewidert von der Menge an Nacktheit, die heutzutage auf Netflix zu sehen ist. Es gibt kaum noch welche. Wofür bezahle ich überhaupt?

Kinder finden jetzt gerade 6-7 lustig. Mal sehen, wie lustig die später 9-5 finden.

vor 5 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über Kinder und ihren Humor in verschiedenen Altersstufen.

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Kommentar:
"Wenn sie erstmal merken, dass 9-5 nicht nur eine Uhrzeit, sondern ein Lebensstil ist… 😅⏰ #ErwachsenenLeben"

6-7, 9-5, Alltag, Arbeit, finden, gerade, Humor, jetzt, Kinder, mal, sehen, später, Witz, zählen

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 5 Monaten

absichtlich, auflegen, belästigen, Belästigung, dort, Humor, Kundenservice, Leute, Musik, nervig, nicht, Telefon, Warteschleife, weiter
vor 5 Monaten

Essen, etwas, nicht, nichts, nichts tun, ruh’n, Stunde, tun, vergessen, wieder
vor 5 Monaten

Adoption, Denke, ernsthaft, Frage, mich, nachdenken, wer, will
vor 5 Monaten

alles, automatisch, bewegt, Bewegung, eben, Fliesenleger, Ja, Katzen, Kniehöhe, kraulen, So
vor 5 Monaten

All, Essen, gegessen, Humor, Jahr, Käse, Mond, Sei, Zusammenzählen
vor 5 Monaten

Gang, Humor, immer, Leben, ruckeln, Spaß, Veränderung

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manche Menschen hätte ich mir in meinem Leben auch sparen können. Die taugten nicht einmal als Erfahrung.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Ihre Blase ist jetzt für alle Lebensentscheidungen zuständig.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Löffel unter fließendem Wasser in die falsche Richtung dreht.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sport? Herr Doktor, ich komme schon außer Atem, wenn ich zu schnell esse!

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man sich eine Playlist mit spanischer Musik herunterlädt, am Pool liegt und jedes Mal bei dem Wort „Corazón“ kräftig am Strohhalm zieht, ist man nach zwei Stunden hackedicht.

Ich habe gerade beschlossen, dass meine guten Vorsätze erst am 1. Februar beginnen. Der Januar ist ein kostenloser Probemonat.

Dieser Moment, wenn man die letzte Folge einer Serie gesehen hat und man sich fühlt, als hätte man einen guten Freund verloren.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin eine Ameise. Ich kann das Hundertfache meines Körpergewichts in Form von Idioten ertragen.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Habe mich eben im Spiegel betrachtet und festgestellt, dass ich einen echten Hollywood-Körper habe: Vorne ne Hauptrolle, links und rechts ne Nebenrolle.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Jeder nutzt KI, um geschäftliche Texte zu schreiben. Zum jetzigen Zeitpunkt können wir unseren KIs auch einfach sagen, dass sie miteinander reden sollen, und uns dann wissen lassen, was für einen Deal sie ausgehandelt haben.

19 Leute checken gerade 👀

Ihr immer mit euren einsamen Inseln. Ein eigener Weinberg, das wär’s.

11 Leute checken gerade 👀

Ich verkleide mich zu Halloween als Regelstudienzeit.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul, ich bin nur im Energiesparmodus.

24 Leute checken gerade 👀

Ich kam, ich sah, wurde enttäuscht, also ging ich wieder.

25 Leute checken gerade 👀

Sarah Connor wäre furchtbar enttäuscht von uns allen, weil wir KI in unser Leben gelassen haben.

6 Leute checken gerade 👀

Wäre ich der Konjunktiv, hätte ich mehr Würde.

17 Leute checken gerade 👀

Früher gab’s Omas Geheimrezepte – heute gibt’s Thermomix-Anleitungen mit Bluetooth.

14 Leute checken gerade 👀

Auf Arbeit kann man sich nicht vorstellen, dass man im Bett nicht einschlafen kann.

14 Leute checken gerade 👀

Vertraue nur deinem Arsch, denn er steht wirklich hinter dir!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich meinen Pudding mit dem Löffel essen muss, weil die Suppenkelle schmutzig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn wir Tiere genetisch verändern können, warum haben wir dann nicht eine Fliege entwickelt, die ihren eigenen Weg aus dem Haus findet?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer wenn ein Insekt kilometerlang auf meinem Auto mitfährt, stelle ich mir vor, wie es denkt: „Ach Mist, schon wieder umziehen!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mädel, was auch immer du gerade durchmachst, solange du nicht schwanger bist, ist alles gut.

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

Ich habe jetzt genau das richtige Alter. Muss nur noch rausbekommen für was.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn Leute sagen „Es könnte schlimmer sein“, denn es könnte ja auch besser sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Franzosen essen nur Schnecken, weil sie kein Fastfood mögen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich glaube, mein Vater hat mit seinem Niesen gerade ein kleines Dorf ausgelöscht.

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

Sie können etwa 230 Runden im Kreisverkehr drehen, bevor die Polizei auftaucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Satz, der schon vielen geschadet hat, lautet „das hat noch niemandem geschadet“.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Es gibt Weine, die mit der Zeit besser werden und es gibt Zeiten, die mit Wein besser werden.

Trendet auf Slack:

Bitte Frühlingsgefühle nicht mit Hunger verwechseln.

Frisch gepostet auf X:

Das Runde muss ins Eckige. Oder anders gesagt: Ich geh‘ ins Bett.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn ich sterbe, möchte ich, dass sie schreiben, dass ich an einer übernatürlichen Ursache gestorben bin, aber keine Erklärung anbieten.

Frisch gepostet auf Slack:

Trotz all meiner bereits angestauten Wut, schaue ich immer wieder ins Netz.

Macht Lärm auf Twitch:

Warum heißt es christliche Glaubensgemeinschaft und nicht Holyfans?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Kennt ihr das, wenn man am Wochenende mehr erledigt hat, als man sich vorgenommen hat? Ich auch nicht.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich, zum Drucker: „Hey, könntest du mir das ausdrucken?“ Drucker: „Klar, aber zuerst zeige ich dir alle Geräusche, die ich kann.“

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich habe alle Feuerlöscher auf der Arbeit durch Konfettikanonen ersetzt. Folgt mir für mehr Karrieretipps!

Trendet auf Twitch:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, dann meine ich „Ich akzeptiere Komplimente“.

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Kinder finden jetzt gerade 6-7 lustig. Mal sehen, wie lustig die später 9-5 finden.

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