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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal ist der GIF-Krieg wichtiger als alles andere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jetzt beginnt wieder diese kurze Zeitspanne im Jahr, in der mein Immunsystem hofft, ich würde mich endlich gesünder ernähren, weil ich fünf Mal täglich Mandarinen zu mir nehme.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Krähen sind heute Morgen richtig angepisst, und ich überlege, ob ich nicht hinauffliegen und mich ihnen anschließen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum verehren die Tiere in König der Löwen Simba? Wissen sie nicht, dass sie Nahrung sind?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute wieder ein Tag mit Höchstleistungen im Homeoffice. Ich schaffe jetzt sechs Umdrehungen auf dem Bürostuhl mit nur einmal Anschwung.

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

In einer Parallelwelt würde ich jetzt auf einem Mustang durch die Prärie reiten und ab und zu jemanden erschiessen. Aber Excel ist auch toll.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Im nächsten Leben werd ich Papierkram. Der bleibt einfach liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man früher keine Ahnung hatte, hat man die Klappe gehalten. Heute hat man Facebook.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal brauche ich eine Pause von mir selbst, aber überall, wo ich hinkomme, bin ich dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist schon seltsam, dass wir in der gleichen Stadt wie unsere Lieblingsmannschaften geboren werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

20.683

Lustige Sprüche Bilder

18.579

Aktualisiert

13. Juli, 2025

3.425

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Der April macht, was er will.

Macht Lärm auf Telegram:

In jeder Hand einen Kuchen, das ist ausgewogene Ernährung.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wenn du etwas vor mir verstecken willst, leg es in den Kühlschrank. Dort gibt es mehrere Dinge, die bald Geburtstag feiern.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Heute perfektes Joggingwetter, sehr schade, dass ich nicht jogge.

Gesehen bei Telegram:

Falls ich irgendwann mal im Biergarten mit einem Glas Wasser sitzen sollte, bin ich entführt worden und versuche, ein Zeichen zu geben.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Diese ständige Angst, dass Jammern und Meckern gar keine richtigen Hobbys sind.

Kürzlich geteilt auf X:

Der Sommer ist da. Wo bleibt der Weihnachtskram in den Regalen?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Das Leben als Domina ist hart. Man schlägt sich so durch.

Trended auf Facebook:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit Arbeit ankommt.

Macht Lärm auf Facebook:

Im nächsten Leben werde ich eine Milbe. Immer im Bett bleiben und essen.

Start » Lustige Starbucks Sprüche

Lustige Starbucks Sprüche

Lustige Starbucks Sprüche sind die perfekte Mischung aus Kaffeekultur und Humor. ☕️😄 Starbucks ist bekannt für seine kreativen Getränke und seine gemütliche Atmosphäre, aber auch für die amüsanten Situationen und Sprüche, die rund um die Kaffeetassen entstehen. Diese Sprüche fangen die quirligeren Momente im Starbucks-Alltag ein und zeigen, wie viel Spaß ein Kaffee-Date machen kann. 😂🧋

Neue lustige Starbucks Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Oh nein, Mama wird jetzt wohl immer 'Grande Latte' genannt! ☕😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht war der HP-Laptop einfach nicht hipster genug für Starbucks! 🤣💻☕️"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Das nächste Mal ziehst du vielleicht einfach eine Kuh an und machst dir deinen eigenen Kaffee! 🐄☕️😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollte ich meinen Starbucks-Freund als Privatdetektiv anheuern! 🕵️‍♂️☕️"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Das nenne ich mal einen Grande Fauxpas! 🙊☕️"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Der 'Ich bin bereit die Welt zu erobern' Look! 🌟☕⌚🦅💅 #InstagramGoals"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Kaffee und ein gutes Gedächtnis – die perfekte Kombination! ☕️🤔😄"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Prioritäten setzen, genau mein Stil! ☕🤷‍♀️ #StarbucksOverEverything"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Oh nein, Kaffee-Notfall! 🚓😂 #KaffeeVerbrechen"

Mehr lustige Starbucks Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Starbucks Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mir reicht’s. Ich geh schaukeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe nicht an Karma geglaubt, bis ich an einem Feiertag um 6 Uhr morgens arbeiten musste.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Okay, ich war schon bei Tinder, Bumble und Hinge. Gibt’s auch Dating-Apps für Singles?

Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:

Liebe Veganer, es hat schon einen Grund, weshalb es dahinvegetieren und nicht dahinschnitzeln heißt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nett kann ich auch, bringt aber nix.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mittlerweile bin ich mir nicht mehr sicher, ob mein Haus ein Chaos ist oder mein Chaos ein Haus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe übrigens nichts gegen Gott. Nur sein Bodenpersonal gefällt mir nicht.

Jemand aus 🇦🇫 hat geteilt:

Wenn das Auto hinter euch drängelt, dann fahrt ihr doch auch nur noch, was erlaubt ist, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alles hat ein Ende. Nur mein Haar, das hat drei.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Für alle, die das hören müssen: Binden Sie Ihr Haar zurück, bevor Sie die Hundekacke aufsammeln.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Willkommen in Ihren 40ern. Ihre teuren Schuhe sind verschreibungspflichtig.

Macht Lärm auf YouTube:

Wenn ich mal allein sein will, stelle ich mich an einen Infostand.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Liebe Rasierer-Werbungen, bitte hört auf, haarlose Beine zu rasieren. Wenn ihr jemanden beeindrucken wollt, dann rasiert einen Gorilla.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich esse kein Gemüse auf meiner Pizza, weil ich das Geschäftliche nicht mit dem Angenehmen vermischen möchte.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Sprecht bitte alle ein kleines Gebet für meinen Mann, er hat mir gerade gesagt, dass ich mich beruhigen soll.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich sage nicht, dass meine Ehe schlecht ist, aber ich habe nach links gewischt, als ich meinen Mann auf Tinder gesehen habe.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich komme morgens so gut hoch, wie ein 20 Jahre alter LKW ohne Winterreifen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich bin alibisexuell. Ich fühle mich zu jedem hingezogen, der sagt, dass er zum Tatzeitpunkt mit mir unterwegs war.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Zu Chips trinke ich immer Wein. Dann werden die Kalorien besoffen, torkeln durch den Magen und können sich nicht an den Hüften festhalten.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Sie sagen, man solle sich entsprechend des gewünschten Jobs kleiden, und schicken einen dann nach Hause, weil „der Stormtrooper-Anzug keine angemessene Arbeitskleidung ist“.

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