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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Noch nie einen Orgasmus vorgetäuscht, dafür aber die Freude über hässliche Geschenke.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Komm her du große, wunderschöne Tasse Kaffee und erzähl mir dreckige Lügen, wie viel wir heute auf die Reihe bekommen werden.

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

„Roboter werden niemals die Erde beherrschen“, sage ich, als ich zum hundertsten Mal mein Handy checke.

Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:

Facebook ist viel zu komplex dafür, dass es nur eine App ist, die einen an Geburtstage erinnert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Geh nach draußen und lass den Regen tun, was dein Freund nicht kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sorry, dass ich zu spät bin, die Angry Birds haben mich angegriffen und mich gezwungen, ihre bescheuerte Schleuder zu klauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich halte beim Autofahren ja nur immer genügend Abstand, damit mich keiner singen sieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es wird immer so furchtbar kompliziert, wenn man Menschen mag.

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Website: Wir verwenden Cookies, um die Leistung zu verbessern. Ich: Ich auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade den Highscore auf diesem Blutdruckmessgerät gebrochen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.048

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Tipp für die Ehe: Nach einem Essen, das Ihre Frau gekocht hat, ist nie der richtige Zeitpunkt, um zu sagen: „Dafür ist Jesus nicht gestorben“.

Frisch gepostet auf YouTube:

Es gibt drei Arten von Menschen auf der Welt. Die ersten machen, die zweiten gucken zu und die dritten haben überhaupt gar keine Ahnung, was abgeht.

Gesehen bei Slack:

Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl eine Million Euro zurück.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich bin eine unabhängige Frau. Ich lache über meine eigenen Witze.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ein Mädchen, ihr Bett und eine Fernsehserie am Abend – das ist eine wahre Liebesgeschichte.

Trendet auf WeChat:

Ich mag Menschen, die auf angenehme Weise einen an der Waffel haben.

Jetzt live auf Reddit:

Ich bin so alt, ich habe noch bis Viertel nach acht warten müssen, um einen Spielfilm zu schauen.

Gesehen bei LinkedIn:

Er fragte mich, was mein Lieblingsspiel sei, also schickte ich ihm ein Bild von sich.

Frisch gepostet auf X:

Vergiss das mit dem bis ins Bett tragen; trage mich bis zum Ende der Arbeitswoche. Dann können wir reden.

Frisch gepostet auf Slack:

Das Erwachsensein besteht heutzutage nur noch aus Rechnungen und einem knappen Speicherplatz auf den Geräten.

Start » Lustige Starbucks Sprüche

Lustige Starbucks Sprüche

Lustige Starbucks Sprüche sind die perfekte Mischung aus Kaffeekultur und Humor. ☕️😄 Starbucks ist bekannt für seine kreativen Getränke und seine gemütliche Atmosphäre, aber auch für die amüsanten Situationen und Sprüche, die rund um die Kaffeetassen entstehen. Diese Sprüche fangen die quirligeren Momente im Starbucks-Alltag ein und zeigen, wie viel Spaß ein Kaffee-Date machen kann. 😂🧋

Neue lustige Starbucks Sprüche 👇

Alle lustigen Starbucks Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Was ABBA nie erwähnt hat, ist, dass die Dancing Queen nur ein Grüßaugust ist. Die eigentliche Macht liegt in den Händen des Dancing Parliaments.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn mich Leute fragen „wo bist du?“, schaue ich mich kurz um, bevor ich lüge.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Business Idee: Ein Streaming-Dienst, der seine Preise nicht ständig erhöht und tatsächlich Inhalte anbietet, die man sehen möchte.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an, ich lache zurück. Fette unter sich.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich die Menge an Schmutzwäsche in meinem Haushalt sehe, muss ich ganz stark davon ausgehen, dass hier Leute wohnen, die ich noch nie gesehen habe.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer nach dem Anschmeißen der Waschmaschine nicht noch mindestens ein Wäschestück im Flur findet, werfe die erste Socke.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein Teil von mir sagt, ich sollte das Trinken einschränken. Der andere Teil sagt: „Hör nicht auf ihn, er ist betrunken!“

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Deutschen haben sechs Monate Winter und sechs Monate keinen Sommer.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Weibliche Intuition: Wissen, dass jemand Unrecht hat, bevor er etwas gesagt hat.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wo ist eigentlich die Einfädelhilfe für den Geduldsfaden?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Sorry für das Chaos, aber putzen schadet meinem Nagellack.

10 Leute checken gerade 👀

Nach einer Darmspiegelung weißt du: Privatsphäre ist überbewertet.

7 Leute checken gerade 👀

Hochdruckreinigen ist wie normales Waschen, aber mit viel Geschrei und engen Fristen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeit, in der wir Aufkleber getauscht haben und ein Stickerheft noch ein echtes Statussymbol war.

9 Leute checken gerade 👀

Zwischen Arbeit und Motivation klafft eine Lücke, in die prima ein Bett passen würde.

22 Leute checken gerade 👀

Diese zwei Sekunden nach dem Aufwachen. Diese kurze Ruhe, bevor einem alles wieder einfällt.

7 Leute checken gerade 👀

Hallo, ich nehme einige Veränderungen in meinem Leben vor, wenn Sie nicht mehr von mir hören, sind Sie eine davon.

17 Leute checken gerade 👀

Ich hatte schon keine Lust mehr, da war ich noch gar nicht wach.

14 Leute checken gerade 👀

Peppen Sie Ihren Arbeitstag auf, indem Sie Ihren Kaffee aus einem Flachmann trinken.

20 Leute checken gerade 👀

Bald erwartet uns eine Generation von Omas, die keinen Kuchen backen können, dafür aber eine Tätowierung auf ihren Rücken haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

673

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich gehe in Tattoostudios und bringe sie dazu, mir das Bein zu rasieren, und gehe dann einfach wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Pizzabote hasst es, wenn ich ihn „meinen Pizzaesel“ nenne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mitternachtssnack: Der Kampf zwischen dem Verlangen nach Essen und dem Unwillen, sich erneut die Zähne zu putzen.

Jemand aus 🇺🇿 hat geteilt:

Morgen wären in Ordnung, wenn sie später anfangen würden.

Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:

Man darf Kinderzeichnungen schon wegwerfen. Man darf sich nur nicht dabei erwischen lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe weder Kinder noch einen Hund. Was kann ich in eine Bar mitbringen, das alle wütend machen wird?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Couch sollte besser aufhören, mich so anzuschauen, sie weiß genau, was sie tut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kommst Du mit… ein bisschen ins Verderben rennen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wurde gerade von einem Smart angehupt. Ich dachte immer, dass die eine Klingel haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Problem mit Beziehungen heutzutage ist, dass man nicht weiß, ob man selbst betrogen wird oder die Person ist, mit der gerade betrogen wird.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich erst mal aufwärmen muss, bevor ich „zum nächsten Punkt springe“.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Jedes Jahr wird mir klar, wie dumm ich vor einem Jahr war.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich habe viel mehr Bücher als Regal.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug genug, um das auszugleichen? Auch nicht.

Gerade gelandet bei Reddit:

Bin schon total gespannt, was ich morgen nicht ertragen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Quinoa wurde von jemandem erfunden, der unbedingt beim Scrabble gewinnen wollte.

Gerade geteilt über X:

Du bist echt die Krone der Erschöpfung

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Cholesterin hat einen besonderen Platz in meinem Herzen.

Trendet auf Snapchat:

Ich höre gerade zum ersten Mal dieses Jahr Vögel zwitschern, und ich schwöre, das heilt etwas in mir.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Das Schlimmste daran, Kinder zu haben, ist die ganze Mathematik, von der man dachte, man würde sie nie wieder sehen.

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