Wordgag ツ

Feb. 5, 2025

Kommentar:
🤴🏰🧙‍♂️ "König Theoden hat definitiv ein Talent für diplomatische Lösungen! Wer braucht schon Schwerter, wenn man einen guten Brief schreiben kann? 📜✨"

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Neue Lustige Sprüche

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25. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Berlinerin ist die erste deutsche Frau im All. Verständlich, dass man sich bei dem Wohnungsmarkt was anderes suchen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du schon unaufgefordert in meinem Kopf rumtanzt, dann bitte mit mir. Nackt!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Leute, die sagen, dass sie keine Zeit für meinen Blödsinn haben, sollten eine Stunde früher aufstehen.

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Die gute Antwort fällt einem immer erst 5 Sekunden nach der dummen ein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schüchtern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Du machst, was Dir gefällt, ist zumindest einer glücklich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn deine Frau dich schweigend ansieht, ist das keine absolute Stille. Wenn du genau lauschst, hörst du die Melodie von „Der weiße Hai“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin gerade einen Kilometer auf dem Laufband gelaufen. Ich sehe ein weißes Licht. Oma?!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In einer tollen Stadt wohnt man, wenn man von einer Möwe, statt einer Taube angekackt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Von Aliens entführt zu werden, könnte genau der Urlaub sein, den ich jetzt brauche.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Meine Kontostand ist, als würde ich im Regen weinen und mit einem Rudel Wölfe um ihr Revier kämpfen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich bin zwar erwachsen, aber nicht der Typ, der positive Lebensentscheidungen trifft.

Gerade geteilt über Threads:

Wissen Leute, die Triathlon machen, dass sie das nicht müssen?

Gerade geteilt über TikTok:

Die Menschen verwenden den Begriff „invasive Arten“ so, als hätte sie jemand auf alle 7 Kontinente eingeladen.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich bin nicht mal halb so unfreundlich wie ich sein könnte.

Gesehen bei Discord:

*wacht mit einem Pferdekopf im Bett auf, drückt die Schlummertaste*

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?

Trendet auf Facebook:

Es gibt derart viele Synonyme für das „Aha“ einer Frau, so schnell und so weit kann ein Mann gar nicht rennen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Da sitzt man mal in der Sonne und dann scheint die dumme Sau nicht.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Mein Freund ist sauer auf mich, weil ich auf jedes Mädchen, das seine Bilder mit einem Flammen-Emoji kommentiert, mit einem Feuerlöscher-Emoji antworte.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Mittelerde Sprüche

Neue lustige Mittelerde Sprüche 👇

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich will doch einfach nur Daydrinking im Mittelmeerraum betreiben. Ist das denn zu viel verlangt?

Männer gelten als verschlossen und gefühlskalt wenn sie auf „Was denkst du gerade?“ mit „Nichts!“ antworten, dabei entspricht das in 90% der Fälle ganz einfach der Wahrheit.

Mein Freund glaubt nicht daran, seine Wäsche wegzuräumen, also habe ich beschlossen, nicht mehr an den Abwasch zu glauben.

Manchmal schläfst du mit deinem Handy in der Hand ein, als wärst du ein Bär, der einen Honig umklammert.

Irgendwie unhöflich, dass meine Nachbarn direkt neben mir wohnen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Manche Menschen haben nichts anderes zu tun, als sich angesprochen zu fühlen.

Menschen, die laut niesen, sollten verpflichtet werden, dies in ihrem Pass anzugeben.

Früher hatte ich Träume. Jetzt habe ich Nachos.

Da stemmst du als Mann früher ewig Gewichte damit das T-Shirt spannt, um dann im Alter festzustellen, dass das mit auf der Couch liegen und Kekse fressen viel effizienter geht.

Ich habe schon bessere Leute enttäuscht.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Das Problem mit teuren Dingen ist, dass man dazu neigt, sie zu wollen.

Mir ist heute alles wurscht. Ich habe die Fliege im Wein jetzt mitgesoffen.

Deutsche schließen für ein paar Tage eine Auslandsversicherung ab, weil „Sicher ist sicher“, aber drängeln bei 200 km/h auf der Autobahn.

„Work hard, play hard!“ Ich bevorzuge „Lebe leise, meide Menschen“.

Flirten ist einfach, solange es sich nicht um jemanden handelt, den man wirklich mag.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Der gesündeste Abstand vom Büro-Bildschirm zu deinen Augen ist ca. 8000 km und liegt in der Karibik.

Liebes Tagebuch, wieder hat mir jemand eine Podcast-Empfehlung geschickt.

Frauen, die sagen, eine Geburt sei schmerzhaft, haben offensichtlich noch nie Schlager gehört.

Ich habe gerade einen Apfel gegessen, um mir die Ärzte vom Leib zu halten, was muss ich jetzt noch essen, um der Polizei zu entgehen?

Taktik hin oder her – Hauptsache, die Frisur sitzt und der Schiri übersieht was.

Logbuch ✨

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