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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:

Ohne morgendliche orale Befriedigung läuft hier gar nichts, also her mit dem Kaffee!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin hin- und hergerissen zwischen der Notwendigkeit einer neuen Brille und der Tatsache, dass ich schon zu viel gesehen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Leben ist eine Autobahn und ich bleibe lieber auf der Landstraße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bekomme Geld dafür, dass ich arbeite. Und ich geb das Geld oft dafür aus, genau das zu vergessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will doch morgens nur in Ruhe in meine Kaffeetasse sabbern und mein launisches Prinzessinnengesicht machen.

Jemand aus 🇱🇧 hat gebookmarked:

Nordkorea ist wie das nervige Kind in der Schule, das einem immer mit Schlägen droht.

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

Ich kenne die wichtigsten Kommaregeln: Komma her. Komma klar. Komma runter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alle beschweren sich immer wegen dem Wetter. Außer Germanistik-Studenten, die beschweren sich wegen DES Wetters!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe und dann feststelle, dass ich der einzige Snack bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ihre Kollegen werden Sie in der Kantine in Ruhe lassen, wenn Sie alle ihre Fragen mit der Stimme von Donald Duck beantworten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.129

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Threads:

Kinder zu haben ist ein Schneeballsystem.

Gesehen bei Slack:

Mit den Insekten im Essen bekommt der Spruch ‚Schmetterlinge im Bauch‘ eine völlig neue Bedeutung.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich habe aus Versehen meine App für weißes Rauschen anstelle meiner Podcast-App geöffnet. Und ehrlich gesagt ist das eine Verbesserung.

Gerade geteilt über Reddit:

Manche Leute sind so falsch, dass selbst ihre Handys sie nicht erkennen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Aus Versehen einzuschlafen ist immer der beste Schlaf – und das ist so ärgerlich.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Von Montag bis Freitag könnte ich kotzen. Von Freitag bis Montag muss ich kotzen.

Gerade gelandet bei Slack:

Freundschaft ist, wenn man nicht extra aufräumt, wenn der Besuch kommt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ist schon einmal jemand gestorben, weil er darauf gewartet hat, dass eine Gruppe von Menschen sich entscheidet, was sie essen will?

Gesichtet auf Messenger:

Ich sage den Leuten, dass ich meine Möbel umstelle, um für Abwechslung zu sorgen, aber wir alle wissen, dass ich damit nur meinen Mann ärgere.

Geht gerade viral auf Twitch:

Man muss auch mal WEIN sagen können!

Wenn Sie Ihr Handy-Ladegerät zurückverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: „Wie viel Prozent hast du noch?“

Witziger Spruch über Teenager und Handy-Akku-Fragen, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Das ist wie ein moderner Schachzug im Kampf um die Macht! 👑🔋 #TeenagerTaktiken"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich kann ein Geschenk so einpacken, dass es aussieht wie ein Unfall.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Deine Freundin braucht zwei Stunden, um sich fertig zu machen. Aber wenn du deine Schuhe nicht an hast, wenn sie fertig ist, bist du das Problem.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

SHEIN macht viel zu viel mit seiner App. Jedes Mal, wenn man sie öffnet, fühlt man sich wie in einem verdammten Casino.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich werde nie verstehen, warum unsere Waschmaschinen das Bedürfnis haben, über die verbleibende Zeit zu lügen. Wenn du mehr Zeit brauchst, sag einfach Bescheid, dann ist das doch in Ordnung.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe meine Pläne, schwimmen zu gehen, abgesagt, weil es zu regnen drohte. Ich hatte kein Problem damit, nass zu werden, aber nur zu meinen Bedingungen.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer im Glashaus sitzt, sollte keine Orgien schmeißen.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer alle politischen Parteien hasst, wird nie enttäuscht sein.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Als Mädchen macht man Hunderte von Fotos, um dann nur eines oder gar keins zu veröffentlichen.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn alle Stricke reißen, dann nimm Kabelbinder.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Unser Tipp für einen flachen Bauch: Einfach nur flache Sachen essen wie Pizza, Plätzchen und Schokolade.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Mein Vater wollte keine Kinder, also hatte er zwei Kinder, was damals gleichbedeutend mit null Kindern war.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn Ware knapp wird, ist die Nudelabteilung immer zuerst leergeräumt, weil die meisten Menschen nur das kochen können.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Schlaflosigkeit ein Sport wäre, hätte ich Werbeverträge.

14 Leute checken gerade 👀

Die deutsche Sprache in einem Satz: Das Gegenteil von umfahren ist umfahren.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Jeans sagen „Hör auf, ständig zu naschen“, aber meine Leggings sagen „Wir sind für dich da, gönn dir!“

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelernt, Gitarre zu spielen, damit die Leute mich nicht mehr fragen, ob ich zelten gehe.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Opa hat mir erzählt, dass er immer, wenn Oma sauer auf ihn ist, den Deckel vom Marmeladenglas festdreht, damit sie wieder mit ihm reden muss.

9 Leute checken gerade 👀

Wie kann die Miete für 28 Tage derselbe Betrag sein wie für 31 Tage? Wo ist mein Wechselgeld?!

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewollt hätte, dass man nicht den ganzen Mozzarella auf einmal isst, hätte er ihm eine wiederverschließbare Verpackung gegeben.

9 Leute checken gerade 👀

Immer daran denken: Wenn dich jeder mag, hast du echt viel falsch gemacht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

847

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchup-Flasche im Haus. Dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:

An die Frau, die, nachdem ich den Türöffner der S-Bahn gedrückt hatte, den Knopf nochmal „besser“ gedrückt hat: Danke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe jetzt jeden blockiert, der schlauer ist als ich. Wenn du das hier liest, tut es mir sehr leid, dass du es auf diese Weise erfahren musstest.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kleinkinder sind wie Welpen: Es ist ihnen egal, ob sie schmutzig sind und stinken, und beide haben eine Vorliebe für den Mülleimer.

Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

Das Posieren für Fotos ist wohl die banalste Sache, in der ich wirklich schlecht bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Serie übers Jenseits, in der lauter Charaktere mitspielen, die in anderen bekannten Serien gestorben sind. Das wäre so genial.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Rauchen wie ein Schlot, saufen wie ein Pirat, aber Shampoo für sensible Kopfhaut benutzen.

Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:

Ich will ja nicht sagen, dass ich alt bin, aber als ich in der Schule war, haben wir unseren Eltern zu Weihnachten noch Aschenbecher getöpfert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Keine Sorge, wenn du in Doggy Style nur 2 Minuten durchhalten kannst, in Hundejahren sind es 14 Minuten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Eine lustige Sache am Älterwerden sind all die Sportverletzungen, die man sich im Schlaf zuzieht.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich verfolge die deutsche Politik nicht besonders. Ist Dieter Bohlen schon Kanzler?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Die durchschnittliche Lebensdauer eines Käsekuchens bei mir zu Hause beträgt etwa drei Stunden.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Der Mond ist so blass, weil er nie die Sonne sieht.

Trendet auf Discord:

Möchte kurz alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

Frisch gepostet auf X:

Nichts urteilt härter über dich als eine Katze, die dich anschaut.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich wurde ja auch mal wieder flachgelegt. War zwar nur eine Erkältung, aber in meinem Alter darf man nicht wählerisch sein.

Geht gerade viral auf Telegram:

Die einzigen Dates, die ich momentan habe, sind Updates.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Egal, wie rasant sich neue Technologien entwickeln, der Mittelfinger bleibt unangefochtener Spitzenreiter für die schnelle Nachricht.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Erst wenn die letzte Innenstadt verödet ist, werdet ihr merken, dass man bei Amazon nicht rumlungern kann.

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