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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Ich zahl mit Plastik.“ heißt bei Promis mit Kreditkarte, bei Studenten mit Pfandflaschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Einspruch, Euer Ehren, wenn der Staatsanwalt nichts Nettes zu sagen hat, sollte er gar nichts sagen.

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Der Tag nach Weihnachten ist ein gefährlicher Morgen für eine Mikrowelle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beim Joggen frage ich mich manchmal, wie langsam die anderen Spermien gewesen sein müssen, damit ich es schaffen konnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männlichkeit ist mittlerweile so selten geworden wie Jungfräulichkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Egal, wie alt man ist, wenn es donnert und blitzt, setzt man sich ans Fenster und schaut zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wurde ja auch mal wieder flachgelegt. War zwar nur eine Erkältung, aber in meinem Alter darf man nicht wählerisch sein.

Jemand aus 🇳🇵 hat gespeichert:

Auf einer Skala von 0 bis Jan Delay: Wie verstopft ist deine Nase?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Morgens bin ich ja immer wahnsinnig aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erwachsene, die der Popularität nachjagen, die sie als Teenager verpasst haben, sind die schlimmsten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Das Tolle daran, ein Zauderer zu sein, ist, dass auch wirklich schlechte Ideen nie verwirklicht werden.

Trendet auf LinkedIn:

Vor meiner Heirat saß ich stundenlang an einer Ampel, weil ich niemanden hatte, der mir sagte, dass die Ampel auf Grün umgesprungen war.

Gesehen bei TikTok:

Ich wär keine gute Brezel, weil ich ausgelaugt bin.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich glaube an dich. Ich glaube aber auch an Bigfoot, also freu‘ dich nicht zu sehr.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Manche können besonders gut kochen, andere fantastisch backen. Ich kann ganz toll essen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Habe den Mann auf dem Rudergerät neben mir gefragt, ob er sich mit mir synchronisieren und so tun will, als ob wir Galeerensklaven auf dem Nil wären.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Lesen gefährdet ihre Dummheit.

Soeben entdeckt auf Slack:

Montag, wenn du so weitermachst, nehme ich dich aus dem Testament.

Trendet auf Discord:

Niemand in der Geschichte der Welt war jemals weniger daran interessiert, große Ankündigungen zu machen als ich.

Trendet auf Discord:

Seitdem ich selbst entscheiden kann, wann ich ins Bett gehe, geht es eigentlich nur noch bergab.

Wie wäre es, wenn du mich genauso festhalten würdest, wie du es mit deinem Groll tust?

Humorvoller Spruch über Loslassen und Groll mit frecher, witziger Stimmung.
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Kommentar:
Vielleicht sollte ich meinen Groll einfach in den Arm nehmen und knuddeln! 🤗🤣

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Irgendwann kommt man in das Alter, in dem aus dem „Bar Hopping“ ein „Lass hier bleiben“ wird, weil es nicht so laut und das Bad sauber ist.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du hast mir gar nichts zu sagen! Du bist nicht mein Bankkonto!

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir müssen wirklich weiter daran arbeiten, die Zahl der Orte zu verringern, an denen Menschen nicht sprechen dürfen.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Niemand wird dir das sagen, aber das Geheimnis, auf Fotos heiß auszusehen, ist, im echten Leben heiß auszusehen.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Heute mache ich was für Bauch, Beine, Po. Pfannkuchen mit Nutella.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich schwanke seit langem zwischen möglichst gut informiert sein und am Liebsten gar nichts mehr wissen wollen.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Fakt: Schnee im November kommt daher, dass die Leute zu früh Weihnachtsdekoration aufstellen. Ihr wisst, wer ihr seid. Hört auf damit!

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein weiser Mann hat mal gesagt: „Ja, Schatz. Du hast Recht.“

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Lautstärke meines Fernsehers hängt zu 100 % davon ab, woran ich gerade kaue.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe mich bei der Flugbegleiterin über ein schreiendes Baby beschwert; es stellte sich heraus, dass sie einem nicht entgegenkommen, wenn es das eigene Baby ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Eine Sache, in der ich wirklich gut bin, ist aus tausend Euro einen zu machen.

8 Leute checken gerade 👀

Manchmal schaue ich mir selbst in den Ausschnitt und denke: Wow, hier ist also der Rest vom Keks.

11 Leute checken gerade 👀

Lieber alte weisse Männer, als junge grüne Penner!

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.

9 Leute checken gerade 👀

Der Grund, warum ich Uber nicht benutze, ist, dass jeder von euch ein Fahrer sein könnte.

8 Leute checken gerade 👀

Viele wissen nicht, dass der Weihnachtsmann mit Vornamen Amazon heißt.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn man in den falschen Wald rein ruft, schallt es nicht zurück, dann kommt ein Bär raus und haut dir auf’s Maul.

25 Leute checken gerade 👀

Wie viele Kalorien verbrennt man eigentlich, wenn man auf einen Rückruf wartet?

17 Leute checken gerade 👀

Gib immer 100%, es sei denn, du spendest Blut.

12 Leute checken gerade 👀

Wieder ein Tag, wo ich ohne 1 Million Euro auf meinem Konto schlafen gehen muss. Schreckliches Leben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein verantwortungsbewusster Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Großen und Ganzen darauf, nichts zu verschütten.

Jemand aus 🇹🇻 hat gebookmarked:

Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.

Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man den Ruck nach dem Bremsen der Bahn zum Aufstehen nutzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich möchte finanziell so stabil werden, dass Gott meine Taschen benutzt, um andere zu segnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir hätten 2019 mal zwischenspeichern sollen.

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Was ist aus der Kunst geworden, nur eine Person zu mögen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn deine Saufgeschichte nichts mit der Polizei zu tun hat, höre ich nicht zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Python kann ihren Unterkiefer ausrenken und Beute fressen, die mehr als doppelt so dick wie der Kopf ist – wie ich, wenn ich Kuchen esse.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was backt ihr denn alle Plätzchen, habt ihr kein Bier?

Jemand aus 🇲🇱 hat gebookmarked:

An alle, denen ich dieses Jahr Unrecht getan habe. Nächstes Jahr, gleiche Zeit, gleicher Ort.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Ich habe gerade mein Bett vollständig gemacht, als ob ich nicht bei der ersten Gelegenheit wieder hineinkriechen würde.

Trendet auf Snapchat:

Was niemand jemals bedenkt, ist, dass die Kinder nur so tun, als würden sie an den Weihnachtsmann glauben, um ihren Eltern eine Freude zu machen.

Gerade geteilt über YouTube:

Jedes Kleinkind ist ein angehender Künstler, wenn man ihm Marmelade gibt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Nach einem Blick in den Spiegel habe ich beschlossen, heute auf die inneren Wert zu setzen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Wenn deine Familie an Weihnachten anfängt zu streiten, dann geh einfach live damit auf TikTok.

Gerade gelandet bei X:

Oh, ich soll mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

Frisch gepostet auf Instagram:

Bitte gratuliert mir zu meiner neuen Position! Es ist die Fötusstellung; ich werde eine Weile darin verweilen.

Trendet auf WeChat:

Gott hat die Geburt erschaffen, damit Frauen wissen, wie sich Männer fühlen, wenn sie erkältet sind.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Die Antwort ist Kaffee! Egal welche Frage.

Beliebt auf Telegram:

Trägerlose BHs sind cool, denn am Ende des Abends hast du einen neuen Gürtel.

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