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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauche einen Adblocker, aber für meine Gedanken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hab Angst, Outlook zu öffnen. Was, wenn da eine Mail ist?

Jemand aus 🇵🇰 hat geteilt:

Jetzt, wo Essen den Sex in meinem Leben ersetzt hat, komme ich nicht einmal mehr in meine eigene Hose.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alles fing damit an, dass ich einen Mann ohne Weingut geheiratet habe.

Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:

Als ich aufwuchs, hätte ich nicht gedacht, dass die teure Sucht, die mich ruinieren würde, Heinz Ketchup sein würde, aber so ist es nun mal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich überlege, einen kleinen Kredit aufzunehmen, um mir mal wieder einen Döner zu gönnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf’m Spielplatz gelernt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Frühsport: Honigbrötchen essen, ohne dass es tropft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Arbeiten Segelfluglehrer eigentlich in Gleitzeit?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe einen Karottenkuchen gebacken, der so köstlich schmeckte, dass er meine Sehkraft mit nur einem Stück verbesserte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.230

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Sommer ist die Zeit, in der es zu heiß ist, um das zu tun, wozu es im Winter zu kalt war.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Das Internet ist ein großartiger Ort, um sich mit Leuten anzufreunden, die man nie in sein Haus lassen würde.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich hasse es, wenn Menschen die Vergangenheit nicht loslassen können. Schuldeneintreiber sind das Schlimmste.

Gesehen bei Reddit:

Sei wie Holz – verzieh dich.

Trendet auf Instagram:

Ich habe bereits alle meine Vorsätze und etwa vier Gebote gebrochen.

Gesichtet auf Slack:

Wusstet ihr, wenn man die ganzen Klamotten vom „Stuhl“ aufräumt, dass da ein Home Trainer steht?!

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Bleiben Sie liegen, dann machen Sie nix kaputt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Klauen im Supermarkt ist Containern nur vorher.

Jetzt live auf YouTube:

Ich bin doch auch nur eine Verrückte, auf der Suche nach einem Verrückten, der mich völlig normal findet.

Gesichtet auf Facebook:

Ich hasse Leute, die mit ihrer Apple Watch sprechen. Seid ihr der Knight Rider, oder was?

Start » Lustige Molly Sprüche

Lustige Molly Sprüche

Neue lustige Molly Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Alle lustigen Molly Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mädels, hört bitte auf, eure Fotos so hart zu bearbeiten. Stellt euch mal vor, ihr werdet entführt und man sucht nach Beyoncé, obwohl ihr ausseht wie Chewbacca.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Kaiser ist tot, es herscht Krieg im heiligen Land und die Bauern begehren auf. Der Nachrichtenlage zufolge befinden wir uns im 13. Jahrhundert.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Karma zu beobachten ist toll … sofortiges Karma zu beobachten ist noch toller.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es gibt für jeden Menschen genau einen richtigen Partner. Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für Alle nicht mehr auf.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer Menschen mit Kopfhörer in den Ohren anspricht, der kontrolliert auch mit einem Messer, ob die Steckdose funktioniert.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber nicht die Augen aufmachen will, weil sonst der Einschlaffortschritt abgebrochen wird.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kann mal bitte jemand die Ereigniskarten mischen? Ich brauche dringend einen Bankirrtum zu meinen Gunsten.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Früher habe ich Monster unter dem Bett gesucht. Heute weiß ich, sie stecken hinter dem falschen Lächeln mancher Menschen.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

An alle Frauen, die immer noch auf den Ritter auf dem weißen Pferd warten: Gebt nicht auf! Angesichts der steigenden Spritpreise könnte euer Wunsch bald in Erfüllung gehen.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zigarettengeruch muss einer der schlimmsten Gerüche in der Geschichte der Gerüche sein.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mir ein Kompliment machen, beschlägt meine Brille.

13 Leute checken gerade 👀

Es ist so heiß hier, dass ich ins Schwitzen komme, wenn ich nur darüber meckere und jammere.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade versucht, eine E-Mail zu „liken“, damit ich sie nicht beantworten muss.

20 Leute checken gerade 👀

Das Internet vor 9 Uhr morgens zu öffnen ist echt verrückt. Habt ihr überhaupt versucht, einen guten Tag zu haben?

17 Leute checken gerade 👀

Auf einer einsamen Insel würde mir das alles nicht passieren.

5 Leute checken gerade 👀

Körper: Es ist Zeit zu schlafen. Gehirn: Es ist Zeit zu denken.

14 Leute checken gerade 👀

Darf man eigentlich noch Puffreis sagen, oder ist das jetzt ein schokoladenüberzogenes Reishäppchen mit sexuellem Hintergrund?

6 Leute checken gerade 👀

Gendern ist, wenn Denkstörung und Sprachfehler fröhlich miteinander Ping Pong spielen.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn mich jemand fragt, ob meine Kinder Zwillinge sind, sage ich: Nein, sie sind Roboter.

22 Leute checken gerade 👀

Sprunghafter als mein WLAN ist nur das Aprilwetter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.814

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

Ich bin nicht zu alt für Klingelstreiche, nur zu langsam.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden täglich, mäkel am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erwachsen sein heißt, sich über den Kauf neuer Geräte zu freuen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Guten Morgen, vor allem, wenn sie versucht haben, dich zur Rehab zu zwingen und du „no, no, no“ gesagt hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man wird geboren, denkt ungefähr eine Millionen mal „wollt ihr mich eigentlich alle verarschen?“ und dann stirbt man.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich renne nicht, es sei denn, der Eiswagen bimmelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist schwer, das Bett zu machen, wenn jemand darin liegt. Vor allem, wenn ich es bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will ja nicht prahlen, aber meine Beiträge sind in allen Bundesländern unbeliebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich so richtig Lust auf Schokolade habe, esse ich anstatt der Schokolade eine Banane. Dann eine Paprika, einen Apfel, Reiswaffeln, Naturjoghurt, eine Gurke und dann die Schokolade.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche Wörter dürfen nicht in Vergessenheit geraten. In diesem Sinne: Schniedelwutz!

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Spiderman wird nur deshalb nicht in Deutschland gedreht, weil er hier kein Netz hat.

Sorgt für Aufsehen auf X:

In Hamburg nennen wir es erst Sturm, wenn die U-Bahn in die Elbe geweht wird. Bis dahin wird auf der Dachterrasse Eis gegessen.

Gesehen bei Discord:

Freunde kommen und gehen wie die Wellen des Ozeans, aber die wahren bleiben wie ein Oktopus auf deinem Gesicht.

Jetzt live auf Reddit:

Der Papst verbreitet auch die These, dass eine Frau von einem Geist geschwängert wurde. Vielleicht sollte man nicht jede Empfehlung von dem Mann allzu ernst nehmen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Man ist nie zu alt, um „Muh“ zu rufen, wenn man an Kühen vorbeifährt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Meine schlechte Angewohnheit ist es, jedes Mal mein Zimmer zu zerstören, wenn ich mich anziehe.

Gesehen bei Twitch:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er „Elenda Kakkdregg“ heißen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Den Großteil meines Lebens bin ich verwirrt und in den klaren Momenten hält man mich für verrückt.

Trendet auf Snapchat:

Wie soll ich erwachsene Entscheidungen treffen? Ich weiß nicht mal, ob ich den Kassenbon mitnehmen will oder nicht.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Discord eignet sich nur zum Anrufen von Freunden über den Computer. Bitte verschwenden Sie Ihre Zeit nicht damit, sich in zufälligen Servern zu verlieren.