Ich wünschte, ich könnte so anmutig fallen wie ein Wintermantel, der von der Lehne eines Stuhls rutscht.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eine Beziehung außerhalb der eigenen Bildungsgruppe führt zu Missverständnissen und Streitigkeiten.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Streng gesehen ist euer Alarmton morgens eure eigene Titelmelodie, mit dem jede neue Folge losgeht.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die 30er Jahre verbringt man hauptsächlich damit, nach günstigen Angeboten zu suchen und zu versuchen, bei der Arbeit nicht zu weinen.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine Jackie-Chan-Kampfszene, in der er in einem IKEA Typen mit Möbelstücken bekämpft, die er am Ende versehentlich zu einem kompletten Malm-Bett zusammengebaut hat.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Stell dir mal Sex mit mir vor. Nein, so nicht, du machst das ja ganz falsch!

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Boomer: „Meine Gefühle gehen dich nichts an!“ Millenials: „Wir teilen alle unsere Gefühle!“ Gen X: „Gefühle?“

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe keine Ahnung, wie man eine Käsereibe reinigt. Reibe dann immer einen Schwamm.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn die Leute sagen: „Hör auf, in der Vergangenheit zu leben“, denke ich im Gegenzug: „Aber die Musik war damals so viel besser!“

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

An die Frau, die, nachdem ich den Türöffner der S-Bahn gedrückt hatte, den Knopf nochmal „besser“ gedrückt hat: Danke.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Croutons sind wie eine Entschuldigung. „Tut uns leid, dass wir dir Salat gegeben haben. Nimm dir einen Trosttoast.“

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Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun!

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Wer will schon den aalglatten Prinzen, wenn man doch auch den Hofnarren mit drei Tage Bart haben kann.

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Viele Männer erleiden selbst beim Liebesspiel Blessuren. Vor allem, wenn sie von der Ehefrau erwischt werden!

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Sexiest Man Alive impliziert, dass es einen Sexiest Man Dead gibt.

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Das Geilste am Norden ist die Stille an Fasching.

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Immer wenn Leute sagen, sie passen in keine Schublade, denk ich mir „Wetten doch?“

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Vorteile des Hässlichseins: Der Akku hält länger.

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Wer hat diesen Algorithmus entwickelt? Ich möchte mit dem Manager sprechen.

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Fun Fact: Wenn man einen Weberknecht lang genug toleriert in der Wohnung, gibt es 100 Mini-Weberknechte.

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Dass man erwachsen geworden ist, merkt man daran, dass die „Monster“ unterm Bett in den Briefkasten umgezogen sind.