Ich akzeptiere meine Einsamkeit einfach als Strafe für etwas, das ich in einem früheren Leben getan habe, und mache mir darüber nun keine Gedanken mehr.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe allen meinen Nachbarn erzählt, dass ich einen Zwilling habe, damit ich sie nicht ansprechen muss, wenn ich sie in der Öffentlichkeit sehe.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie nennt man das, wenn einen alles ankotzt, man aber gut darin ist, niemanden zu ermorden?

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Erde so: „Noch drei bis fünf Grad, dann bin ich die Parasiten wieder los!“

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Männer finden Menstruation eklig, aber rotzen ohne jegliche Scham am hellichten Tag den halben Inhalt ihres Schädels auf die Straße.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Twitter ist wie eine Nachricht an einen Ballon zu befestigen, in der Hoffnung, dass die richtige Person sie irgendwie findet und liest.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich beiße noch schneller zu als meine Hunde, meine Nachbarn haben es endlich verstanden.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Erwachsenenleben – eine nie endende Geschichte voller lästiger Pflichten.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Herbst. Wenn in den Bibliotheken die Klassiker aus den Regalen fliegen, weil die Leute nach schweren Büchern suchen, um Blätter zu pressen.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kaffee reicht nicht mehr aus. Ich muss Batterien fressen.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich werde bald anfangen, leere Teller auf Instagram zu posten mit der Bildunterschrift „Das war wirklich gut“.

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Apropos Killerspiele. Ich hab früher Tetris gespielt und kann meine Tupperdosen trotzdem nicht gescheit stapeln.

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Meine Frau hat diese Woche nichts bei Amazon bestellt, also klopfte der Postbote an unsere Tür, um zu sehen, ob alles in Ordnung ist.

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Es ist okay, wenn andere dich nicht mögen. Die meisten mögen sich ja nicht mal selbst.

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Einer der Vorteile einer selbständigen Tätigkeit ist der Sex mit dem Chef.

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Unterbrich meinen Schlaf und ich unterbreche deinen Atem.

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Die größte Lüge aus der Schulzeit: „Du hast später auch nicht immer eine Taschenrechner dabei.“

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Wenn Sie jemanden bei der Vorstellung wirklich verärgern wollen, machen Sie mit den Fingern Anführungszeichen in der Luft, wenn Sie dessen Beruf nennen.

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Es gibt so Menschen, von denen erwartest du nichts und dann kommt auch nichts.

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Kennt ihr diese Pärchen, die ihr Essen teilen? Ich meine, was sind das für Leute? Haben die keinen Hunger?

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Ich habe einen Klon von mir gemacht, der den Abwasch macht, einen anderen, der die Wäsche wäscht, und einen weiteren, der kocht, aber nun sitzen wir alle auf der Couch und sehen fern.