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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer auch immer Ihnen gesagt hat, dass es keine dummen Fragen gibt, hat gelogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Am schlimmsten sind die Menschen in meinem Alter oder älter oder jünger als ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du im Bewerbungsgespräch gefragt wirst, wann du zuletzt Drogen genommen hast, niemals auf die Uhr schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Prüft die Kassiererin doch ernsthaft mein Geld auf Echtheit. Könnte ich fälschen, würde ich keine Fischstäbchen kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Trotz all meiner bereits angestauten Wut, schaue ich immer wieder ins Netz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du bist deutsch, wenn du in der Grundschule einen Führerschein für deinen Füller machen musstest.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Solange die Nutella noch streichfähig ist, bleibt die Heizung aus!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Klar kann man seinen Mann kritisieren, weil er zugenommen hat. Man kann sich aber auch einfach nur freuen, dass er bei Sturm nicht wegfliegt.

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

Wenn das Leben ein Videospiel wäre, würde ich jetzt wahllos auf Knöpfe drücken, weil ich nicht mehr weiß, was ich tun soll.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Man muss Menschen einfach mal hassen, wie sie sind.

Frisch gepostet auf Facebook:

Warum soll ich meditieren, wenn ich auch einmal pro Woche dunkle Sockenpaare zusammensuchen kann?

Gerade geteilt über Discord:

Nachtschicht-Arbeiter sind wie Fledermäuse – sie funktionieren besser im Dunkeln.

Macht Lärm auf WeChat:

Männern mit Dutt möchte ich immer eine Kittelschürze umbinden und einen Holzlöffel in die Hand drücken.

Jetzt live auf Discord:

Ich hasse es, wenn ich aus dem Bett steige und vergesse den Swag aufzudrehen

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Single sein über 30 ist wie Verstecken spielen, außer dass niemand nach dir sucht.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Was ich mache? Geduldig auf die Invasion der Außerirdischen warten.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich werde niemals die Freundschaft zu meiner besten Freundin kündigen. Das Miststück weiß einfach zu viel!

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Schokolade ist Gottes Entschuldigung für Brokkoli.

Gesichtet auf Threads:

Wie gut, dass mich keiner denken hören kann.

Die Leute warten auf fliegende Autos, und ich warte nur auf fliegendes Popcorn.

Witziger Spruch über Sehnsüchte, humorvolle Stimmung, freut sich auf fliegendes Popcorn.
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Kommentar:
"Warum fliegende Autos, wenn man fliegendes Popcorn haben kann? 🍿✈️ #Prioritäten"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn jemand in einem Film tot ist, versuchst du dann auch, ihn beim Atmen zu erwischen, oder bin ich ein Spinner?

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sich heimlich an einen Stift heranzuschleichen, den meine Tochter mir strikt verboten hat, zeigt genau, wer in diesem Haus das Sagen hat.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass die Kindheit meines Sohnes zu glücklich ist und er nicht mehr lustig sein wird, wenn er älter ist.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Chipskrümel im Bett – das Peeling der kleinen Frau.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe gerade ein ganzes Wörterbuch gegessen. Es war nur eine Buchstabensuppe, aber ich glaube, alle Wörter waren drin.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

“Begrenztes Datenvolumen” ist der erfolgreichste Trickbetrug der letzten 30 Jahre

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich mag es nicht, dass die Erdbeeren ihre Samen außen haben. Das macht mir irgendwie Angst. Zieh dir ein Hemd an, du kleiner komischer Kauz!

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Was wollen Menschen von uns, die fragen: „Hältst du mich für einen Idioten?“ und dann wütend werden, wenn wir „Ja“ sagen?

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du bist erwachsen, wenn du dich jedes mal freust, wenn der Briefkasten leer ist.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Ich hätte pinkeln sollen, bevor ich los bin“, wird meine Grabinschrift sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Fleetwood Mac, aber „thunder only happens when it’s raining“ ist einfach falsch.

17 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Leuten fallen mir Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

21 Leute checken gerade 👀

Suche Kebab, und nicht Aufmerksamkeit!

16 Leute checken gerade 👀

Drogen ruinieren keine Leben. Drogentests schon.

14 Leute checken gerade 👀

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir im Stillen: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

25 Leute checken gerade 👀

Ich wäre ne super Tatort-Leiche. Junge, was kann ich daliegen

23 Leute checken gerade 👀

Ich denke darüber nach, meinen Job zu kündigen, um mich auf meine Freundin zu konzentrieren.

8 Leute checken gerade 👀

Ein Dinosaurier zu sein, klingt irgendwie nett. Keine Rechnungen, keine Arbeit und einfach ausgestorben.

13 Leute checken gerade 👀

Ein Spannbettlaken zu einer Messerstecherei mitbringen.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr Regen wollt, putzt euer Auto. Das hilft immer.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:

Dass wirklich jeder Mensch früher auch mal ein niedliches, unschuldiges Kind war, finde ich immer wieder unfassbar.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Achtsamkeit ist out. Wir nehmen jetzt wieder Drogen.

Jemand aus 🇲🇹 hat kopiert:

Ich habe keine Extensions, keine künstlichen Fingernägel und meine eigenen Augenbrauen. Ich bin quasi das Einhorn unter den Frauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine meiner größten Enttäuschungen war, als ich diesen riesen Chupa Chups gekauft habe und da einfach nur ganz viele Lollis drin waren anstatt einem großen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn sie sich richtig schön anziehen, aber alles, woran man denken kann, ist sie so schnell wie möglich auszuziehen.

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Fast Food sollte nicht als Kalorien zählen, weil der Sättigunseffekt nicht lange genug hält.

Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:

Die Leute sagen: „Es gibt keinen richtigen oder falschen Weg, etwas zu tun“, bis man es auf die falsche Weise tut.

Jemand aus 🇲🇦 hat geteilt:

Es ist immer ein großes Warnsignal, wenn jemand „Die Kunst des Krieges“ als eines seiner Lieblingsbücher angibt. Du bist ein Buchhalter, Benny, und nicht Tyrion Lannister.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will ein Gangster sein, aber meine Oma sagt nein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nach einer Darmspiegelung weißt du: Privatsphäre ist überbewertet.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Es liegt eine große Magie in Dingen, die keine Relevanz haben.

Gesehen bei LinkedIn:

„Würdest du mich immer noch lieben, wenn ich ein Wurm wäre?“ Ja, sogar noch mehr.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich würde einige Leute zur Hölle schicken, aber ich will euch nie wieder sehen!

Trendet auf WeChat:

„Es ist eine Beerdigung“, sagten sie. „Tragt schwarz“, sagten sie. „Wer ist der Idiot, der als Zorro verkleidet ist?“, sagten sie.

Gerade geteilt über Snapchat:

Grün ist nur Blau, das eingepinkelt hat.

Jetzt live auf Messenger:

Im Schwabenland sagt man nicht Tschüssi. Da sagt man Adele. Und das obwohl Adele irgendwann mal Hello gesungen hat.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn ich zu Ihnen „Morgen!“ sage, bedeutet das nicht „Guten Morgen“, sondern ich rufe lediglich entsetzt aus, dass es Morgen ist.

Jetzt live auf Slack:

Ich unter der Dusche: 2% duschen, 8% singen und 90% wichtige Entscheidungen treffen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich: Ich habe 2 Kilo verloren! McDonald’s: Ich hab sie gefunden!

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Guten Morgen an alle, außer an die Leute, die immer lauter und lauter seufzen, bis endlich jemand fragt, was los ist.

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