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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Niemand auf diesem Bahnhof weiß, dass ich ein Loch in der Socke habe.

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Bitte betet für meine Tochter, die den Geschirrspüler ausräumen musste, obwohl sie „das erst gestern gemacht hat und müde ist“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Raupe müsste man sein. Fressen & schlafen. Fressen & schlafen. Zack hübsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auf Arbeit kann man sich nicht vorstellen, dass man im Bett nicht einschlafen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früh arbeiten macht nur früh müde.

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Kennt ihr das, wenn der Lehrer fragt, ob noch Unklarheiten da sind, ihr aber so wenig verstanden habt, dass ihr nicht mal eine Frage formulieren könnt?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Absichtlich lateinische Phrasen benutzen, um gebildet zu wirken, führt jede Diskussion ad absurdum.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Tipp für Gartenanfänger: Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

Jemand aus 🇹🇯 hat geteilt:

Ich nehme mir für das neue Jahr gar nichts vor. Damit werde ich auf jeden Fall Erfolg haben!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die vielen Leichen auf dem Mount Everest erinnern mich daran, dass es völlig in Ordnung ist, zu Hause zu bleiben und faul zu sein.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Was kann denn die Sau eigentlich für das Wetter?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spaziergang reicht!“

Gerade gelandet bei TikTok:

Mein Uber-Fahrer verhält sich seltsam. Er trägt eine Maske und zwingt mich, im Kofferraum zu fahren. 1 Stern.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Koffeinhaltiges Shampoo benutzt. Meine Haare sind schon auf dem Weg zur Arbeit.

Geht gerade viral auf TikTok:

Gerade beim Hose anziehen ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Katzen sind wie Schlangen mit Fell.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Es ist nicht leicht, Superwoman zu sein. Aber ich komme zurecht.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Und ja. Natürlich will ich hier Aufmerksamkeit. Sonst könnte ich den ganzen Rotz ja auch in mein Tagebuch schreiben.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich habe nur eine Frage an Gott: Wie wär’s mit mehr Sonne und Palmen?

Jetzt live auf Snapchat:

Der Kuchen ist mächtiger als das Schwert.

Wo ist eigentlich die Schrotflinte von Hemingway, wenn man sie mal braucht?

Witziger Spruch über die Suche nach Hemingways Schrotflinte, mit ironischer Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht hat sie sich in den Ruhestand geschossen! 🔫😄"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wie ist das überhaupt mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ein Einhorn und ich um die Wette laufen würden, würde das Einhorn gewinnen, weil Einhörner so real sind wie mein Wunsch, um die Wette zu laufen?

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich brauche gar nicht so viel Urlaub. Einer bis zur Rente würde mir schon reichen.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich muss aufhören, „Oppa Gagnam Style!“ zu sagen, um unangenehme Gesprächspausen zu überbrücken.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kaum ist man nüchtern, ist der Sommer auch schon wieder vorbei!

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wurde bei Instagram rausgeschmissen, weil ich mein Essen gegessen habe, bevor ich ein Foto davon gepostet habe.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Tut mir leid, aber ich kann nicht. Ich habe meinen BH ausgezogen und ihn vor einer Stunde quer durch den Raum geworfen. Da gibt es kein Zurück mehr.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich brauche keine Alexa. Was ich brauche, ist eine Kaffeemaschine, die mich anbrüllt: „Erst die Tasse drunter, du blöde Kuh!“

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Synchronsprecher wechseln, brauche ich mindestens drei Therapeuten, um damit klarzukommen.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin wie Milchreis. Ein bisschen süß, manchmal pampig und einige finden mich zum Kotzen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

22 Leute checken gerade 👀

Alt genug ums besser zu wissen. Jung genug um drauf zu scheißen.

19 Leute checken gerade 👀

Von Tetris haben wir gelernt: Egal wie du aussiehst, irgendwann passt du irgendwo rein! Und wenn nicht, legst du dich halt quer drüber!

16 Leute checken gerade 👀

Je grösser der Dachschaden, umso schöner der Blick zum Himmel.

14 Leute checken gerade 👀

Wie sagt man jemandem, dass man ihn eines Tages wahrscheinlich mal heiraten wird, aber auf eine lockere Art und Weise?

16 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen werden seltsam, wenn sie älter werden. Ich aber nicht. Ich war schon immer seltsam.

21 Leute checken gerade 👀

Nicht alle Ex-Partner sind schlecht. Ich meine, schaut mich an, ich bin auch die Ex von jemandem.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin übelst genervt, weil mich übelst nervt, dass ich übelst genervt bin.

17 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum alles vor 12 Uhr mittags erledigt sein muss.

12 Leute checken gerade 👀

Die Duschkabine passt noch… alles halb so wild.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich laufe herum, als wäre alles in Ordnung. Aber ganz unten in meinem Schuh, rutscht meine Socke ständig vom Fuss.

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

Das Gulasch schmort im Topf, ich in der Badewanne. Wenn wir beide zart genug sind, treffen wir uns im Wohnzimmer.

Jemand aus 🇮🇷 hat geteilt:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Sie sind viel größer, als ich dachte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hab ja nix dagegen, wenn Menschen morgens schon reden. Aber doch bitte nicht mit mir!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als Kind dachte ich, das Karma würde mehr Klaviere auf die Köpfe der Leute fallen lassen, und jetzt bin ich sehr enttäuscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seit wir das WLAN-Passwort täglich erneuern, auf ein Blatt schreiben und dann in einen Laubhaufen werfen, verbringen die Kinder viel mehr Zeit in der Natur als früher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Selbst wenn ein Mörder hinter mir steht, kaue zuerst zu Ende, bevor du mit mir redest!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schönheit vergeht, aber schwarzer, frecher Humor bleibt für immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

UNO basiert auf Glück, es sei denn, ich gewinne, dann basiert es auf Strategie, und ich bin ein Genie.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Ehemann meinte, er wolle unseren Kindern nur erlauben, Looney Tunes zu sehen und sonst nichts, wegen der „moralischen Lektionen“.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Die Ehe ist beängstigend: Was, wenn er nicht will, dass unser Haus so aussieht wie mein Pinterest-Board?

Macht Lärm auf WhatsApp:

Was kann denn die Sau eigentlich für das Wetter?

Jetzt live auf YouTube:

Ich mache heute Trennkost. Ich esse erst die Tafel Schokolade und dann die Tüte Chips.

Trendet auf YouTube:

Dating ist eine schöne Art dich daran zu erinnern, dass das Alleinsein gar nicht so schlimm ist.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich sage meinen Kindern, dass Gewinnen nicht alles ist, und dann stehle ich Geld aus der Monopoly-Bank.

Jetzt live auf Reddit:

Manche Leute haben einen hässlichen Freund um sich, damit sie auf Fotos besser aussehen, und für meinen Hund bin ich diese Person.

Trendet auf Discord:

Die schrecklichste Sexstellung ist: Du liegst unten, bist geil und keiner liegt oben.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Dein Auto wird dieses Geräusch für den Mechaniker nie machen. Dein Auto so: „Das ist unser spezielles Geräusch. Ich mache dieses Geräusch nur für dich.“

Macht Lärm auf Instagram:

Werd mich nie wieder beim Katastrophenfilm über die unlogische Handlung beschweren.

Gesehen bei Messenger:

Ich habe etwa 3 Memes gelesen, also bin ich so etwas wie ein Experte für die sich entwickelnde politische Situation, über die jeder spricht.

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