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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Mein Vater war so streng, dass, wenn er seine Stimme erhob, sogar die Nachbarn ihre Zähne putzten und ins Bett gingen.

Jemand aus 🇲🇽 hat gecheckt:

Erzählen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir hatten ja früher nichts. Nicht mal Internet. Wir mussten uns noch aus dem Fenster lehnen, um andere Leute anzupöbeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man morgens das Lächeln seines Kindes sieht, weiß man was wirklich wichtig ist… Verhütung!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe es, dass Katzen auf alles einschlagen, was sie nicht verstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Sommer ist ungerecht. Männer bekommen immer was zu glotzen und Frauen können froh sein, wenn er keine Sandalen mit Socken trägt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Seien Sie freundlich zu allen, die Sie treffen, denn Sie wissen nie, wer um 3.20 Uhr von einem Kind geweckt wurde, das „einfach nicht müde“ war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich brauche eine Möglichkeit, ein Autofenster zwischen mir und einer Person, die mit mir spricht, hochzukurbeln, wenn ich nicht in einem Auto sitze.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mir ist egal, was die Ernährungsfuzzis sagen. Solange Kaffee aus Bohnen hergestellt wird, gilt das für mich als Gemüse und ist gesund.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hochdruckreinigen ist wie normales Waschen, aber mit viel Geschrei und engen Fristen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Beim Bäcker sag ich manchmal: „Und für meine Feundin nehm ich noch…“, obwohl ich alles alleine essen werde.

Gesichtet auf Messenger:

Wir brauchen einen Buchclub für Leute, die zufällig alle das gleiche Buch gelesen haben, es aber hassen und sich nun Luft machen müssen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich will damit nicht sagen, dass ich fett werde, aber mein Dirty Talk im Bett besteht meistens nur aus Rezepten für Torten.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Es gibt einen Grund, warum wir Käse und nicht Salat sagen, wenn wir für ein Foto lächeln müssen.

Gerade geteilt über Facebook:

Heute ist so ein Tag, da braucht selbst mein Kaffee einen Kaffee.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Mein Problem ist, dass ich immer denke, dass ich mich in 15 Minuten fertig machen kann, obwohl ich wiederholt bewiesen habe, dass ich das nicht kann.

Trendet auf Instagram:

Nehmt bitte keine beschissenen Bluetooth-Lautsprecher mehr mit auf Wanderungen. Keiner ist in den Wald gekommen, um Katy Perry zu hören.

Gerade geteilt über Twitch:

Ein Mal im Leben so viel Selfcare betreiben wie ein Kaffee-Vollautomat.

Trendet auf WhatsApp:

Ich liebe es, 20-Jährigen zuzuhören, die sagen, sie seien alt.

Gerade geteilt über YouTube:

Mein Freund meinte, dass er sich vor und nach dem Toilettengang wiegt, um zu sehen, wie viel seine Scheiße wiegt, und ehrlich gesagt ist das viel besser als meine Diät.

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Lustige moralische Lektionen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Polizei fragt immer, ob ich etwas getrunken habe. Ob ich auch ausreichend esse, interessiert die wohl gar nicht.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Leute steigen aus. Manches Parfüm bekommt das nicht rechtzeitig mit und fährt noch zwei Stationen weiter.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein größter Wunsch ist es, eines Tages einen Mord in einem Zug aufzuklären.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Deutschen haben sechs Monate Winter und sechs Monate keinen Sommer.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hab zwei Jungs bei uns beim Klingelstreich erwischt. Hab sie ermahnt und ihnen gezeigt, dass man immer alle Klingeln drücken muss.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wo warst du mein ganzes Leben lang und kannst du bitte dorthin zurückgehen?

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Ich hätte pinkeln sollen, bevor ich los bin“, wird meine Grabinschrift sein.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Und meinen Kindern hinterlasse ich meine Sammlung von Tragetaschen und Geschenktüten.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Leute machen Witze über die Apokalypse als gäbe es keinen Morgen.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Schweigen ist Gold. Klebeband ist Silber.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Snacks für die Woche kaufen und sie dann in einer Nacht essen.

11 Leute checken gerade 👀

Der einzige Zweck mancher Haushaltsgegenstände ist, es dir unmöglich zu machen, die verdammte Schublade zu öffnen.

12 Leute checken gerade 👀

Da will man arbeiten und dann plötzlich das: Keine Lust!

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin mehr als mein Spotify Wrapped. Ich bin nicht mein Spotify Wrapped. Mein Spotify Wrapped definiert mich nicht.

5 Leute checken gerade 👀

Warum ist der Montag so weit vom Freitag entfernt und der Freitag so nah am Montag?

19 Leute checken gerade 👀

Ich kleide mich für den Job, den ich will. Ich will ein Jogginghosen-Model werden.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin echt fick und fertig.

6 Leute checken gerade 👀

Die Liste der Dinge, die bei mir Sodbrennen verursachen, wird immer länger.

8 Leute checken gerade 👀

Durchschnittlich hat jeder Mensch einen Hoden.

16 Leute checken gerade 👀

Gewürze wurden erstmals im Mittelalter nach Westeuropa gebracht. Einige von ihnen sind noch immer in meinem Schrank zu finden.

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn sich ein Polizist verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich das auch.

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Wenn ihr mich nicht mögt, ist das übrigens nicht mein Problem

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann Wein in Pipi verwandeln.

Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:

Die 4 besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habt ihr schon mal Kalorien probiert? Die sind so lecker.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann es kaum erwarten, dass sich die Maschinen erheben und durch ein Update besiegt werden.

Jemand aus 🇦🇱 hat gespeichert:

2Pac antwortet mir nicht auf dem Ouija-Brett, was mich zu der Annahme führt, dass er lebt und ich high bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Irgendwie blöd, dass der Preis für das Waschen der Wäsche das Zusammenlegen der Wäsche ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An und für sich komme ich mit dem Älterwerden gut klar. Nur dass Dinge, die neulich passiert sind, schon 25 Jahren zurück liegen, irritiert mich immer wieder.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Eigentlich sollten Männer die Pille nehmen. Es macht mehr Sinn, die Waffe zu entladen, als auf eine Schutzweste zu schießen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Menschen, die sich über Partys beschweren, mögen wohl kein kostenloses Essen.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich kenne meine Grenzen. Nur Tequila kennt die nicht.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Läufer mit Stirnlampe, da habe ich Respekt. Nach einem harten Tag im Bergbau noch joggen, das ist stark.

Geht gerade viral auf Messenger:

Zwei Tage hintereinander abends ausgehen sollte wirklich als Extremsport gelten.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich habe das Gefühl, wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

Gesehen bei Reddit:

Der einzige Witz, den meine Mutter je gemacht hat, war ich.

Gesehen bei Instagram:

Home is where the Bauch doesn’t have to be eingezogen.

Beliebt auf Twitch:

Ich liebe es, zu Hause zu sein, absolut nichts zu tun und keinen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

Gerade gelandet bei X:

Ich denke normalerweise nicht darüber nach, was ich sage, bevor ich es sage. Ich denke lieber darüber nach, nachdem ich es gesagt habe, spät in der Nacht, für den Rest meines Lebens.

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