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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡Č hat gecheckt:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lĂŒgen?“, wenn ich gerade lĂŒge.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Meine Superkraft ist es, im Supermarkt immer die Schlange zu wÀhlen, die am langsamsten ist.

Jemand aus đŸ‡«đŸ‡Ż hat geteilt:

Ich will ja nicht prahlen, aber was fĂŒr eine tolle Zeit, um kinderlos zu sein.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Die Landwirtschaft kann unmöglich ein aussterbender Wirtschaftszweig sein. Die Bot-Farmen boomen.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

MĂŒtter können nicht stĂ€ndig die Welt retten. Sie mĂŒssen auch noch kochen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Die Leute werden denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden, wenn Sie Ihre Meinung sagen, wÀhrend Sie eine Lesebrille putzen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Die Zeit zwischen „Fick mich!“ und „Fick dich!“ nennt man Ehe.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Wenn du ihr zeigst, dass du dich kĂŒmmerst, wirst du als Ersatz verkĂŒmmern.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Wenn ich Schneewittchen wĂ€re, wĂŒrdest du mich nicht mit einem Apfel kriegen. Du mĂŒsstest schon einen Kebap oder so vergiften.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Meine geheime Superkraft: Namen vergessen, noch wÀhrend sich jemand vorstellt.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Total

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Trendet auf Snapchat:

Solange nicht zweifelsfrei geklÀrt ist, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, darf die MÀnnergrippe nicht verharmlost werden.

Jetzt live auf WeChat:

Pimmelbilder sind wie eine Katze, die dir eine tote Maus schenkt. Liebt gemeint, aber man möchte es nicht haben.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Slack:

Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu können, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

„Jedem das Seine!“ Übersetzung: Du liegst falsch, aber das macht nichts.

KĂŒrzlich geteilt auf Twitch:

Eigentlich geht es doch nur darum, die guten Momente zu genießen, die doofen zu ĂŒberstehen. Und dazwischen nicht zu verblöden.

Geht gerade viral auf Messenger:

Menschen, die beim Niesen schreien, brauchen ihre eigene Insel.

Frisch gepostet auf Instagram:

Die Ehe besteht hauptsĂ€chlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hören, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es ĂŒberhaupt gesagt hat.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf YouTube:

Autoalarme, die nachts ausgelöst werden, sollten nicht nur einen nervigen Ton von sich geben, sondern auch den Namen des Besitzers rufen, damit jeder weiß, wer da nervt.

Gesehen bei Facebook:

Die Stimmen haben heute Abend einen riesigen Streit, ich hoffe nur, dass ich einschlafe, bevor mich die rationale Stimme da hineinzieht.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Messenger:

Ich, im Himmel: Kannst du ein Foto von mir machen, wie ich auf der Wolke sitze?

Mein grĂ¶ĂŸter Wunsch ist es, eines Tages einen Mord in einem Zug aufzuklĂ€ren.

Witziger Spruch ĂŒber den Wunsch, einen Zugmord aufzuklĂ€ren, mit humorvoller Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Mit einem Zug zum Ziel – und einem Mord im Visier! 🔍🚂😂"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Nikotinsucht ist im Grunde genommen nur eine weitere Ebene in der Maslowschen Hierarchie, und zwar ohne Grund.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Weihnachten kommt jedes Jahr frĂŒher in die LĂ€den, und dennoch leugnen einige immer noch den Klimawandel.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Netflix und peinliches Schweigen.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum heißt es „NiederlĂ€ndisch“ und nicht „Goudawelsch“?

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich war schon im Kindergarten eine Legende.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

FrĂŒher habe ich bei der Inneneinrichtung Wert auf Design und FunktionalitĂ€t gelegt. Seit ich Kinder habe, interessiert mich nur noch, ob es abwaschbar ist.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jeder weiß, dass ein Haus erst dann ein Zuhause ist, wenn mindestens fĂŒnf verschiedene MĂŒslischachteln gleichzeitig geöffnet sind.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die ArchÀologie hat uns gelehrt, dass unsere Vorfahren Skelette waren, die unter der Erde lebten und aus zerbrochenen Tassen tranken.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich zu Ihnen „Morgen!“ sage, bedeutet das nicht „Guten Morgen“, sondern ich rufe lediglich entsetzt aus, dass es Morgen ist.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich irgendwann mal ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse in den Fernseher eingeben musste.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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12 Leute checken gerade 👀

Meine liebste Hausarbeit ist das LĂŒften.

15 Leute checken gerade 👀

Bald werden die Tage wieder kĂŒrzer. Dann regnet es nicht mehr so lange.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.

5 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich auf einen Anrufbeantworter sprechen muss, verliere ich spontan meinen gesamten Wortschatz.

7 Leute checken gerade 👀

Euer Ehren, das klingt nicht nach mir.

20 Leute checken gerade 👀

In der Autobahnauffahrt liegt eine Bananenschale. Wie ich es hasse, wenn Luigi in FĂŒhrung liegt!

17 Leute checken gerade 👀

Facebook ist eine großartige Plattform, um lange verschollene Freunde zu finden, von denen man sich Geld leihen kann.

12 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Kinder, bis wir im selben Flugzeug sitzen.

23 Leute checken gerade 👀

Eine der grĂ¶ĂŸten LĂŒgen, die ich je gehört habe, war „Je Ă€lter du wirst, desto weniger Schlaf brauchst du“.

22 Leute checken gerade 👀

25 ist das neue 0 Jahre alt.

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇾đŸ‡č hat kopiert:

Der Nachbar niest laut vom Balkon. Und weil ich ein höflicher Mensch bin bin, rufe ich laut: Ekelhaft.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Am besten kann ich meine DiĂ€t durchhalten, wenn ich direkt nach dem FrĂŒhstĂŒck wieder schlafen gehe.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich schĂ€tze die Sonne dafĂŒr, dass sie sich immer in einer vorhersehbaren Weise am Himmel bewegt, aber ich respektiere auch den Mond dafĂŒr, dass er einfach tut, was er will.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Keine Beziehungen mehr fĂŒr mich; die letzte war eine Blamage fĂŒr meinen Gangster-Vibe.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡Č hat kopiert:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, mit StĂŒhlen nach Leuten zu werfen.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Genug Familie gehabt, endlich werfen wieder dicke MĂ€nner Pfeile auf ein Brett.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich fĂŒhre wohl eine Fernbeziehung. Zumindest hĂ€lt er sich von mir fern.

Jemand aus đŸ‡·đŸ‡Œ hat kopiert:

Das Leben wÀre so viel einfacher, wenn man den Leuten einfach eine reinhauen könnte, anstatt mit ihnen zu diskutieren.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich werde so oft ignoriert, ich sollte AGB heißen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich hatte keine Ahnung, dass das Erwachsensein mit so vielen Cremes & Lotionen verbunden sein wĂŒrde.

Social Media Logs đŸ’«

Gesichtet auf LinkedIn:

Es ist alles schön und gut, bis Ihre Kinder anfangen, ihre Halloween-SĂŒĂŸigkeiten zu zĂ€hlen.

Gerade geteilt ĂŒber Twitch:

Ich will ja nicht angeben, aber mein Pizzaschneider hat 75.000 Kilometer auf dem Buckel.

Gesehen bei Reddit:

Statistisch gesehen sind 6 von 7 Zwergen unglĂŒcklich.

KĂŒrzlich geteilt auf WeChat:

Wenn ich mein Ohr fest an mein Knie drĂŒcke, kann ich hören wie der Hosenknopf abspringt.

Trendet auf TikTok:

Da will man arbeiten und dann plötzlich das: Keine Lust!

Soeben entdeckt auf Discord:

Eine Löwe kĂŒmmert sich nicht um die BetrĂ€ge seiner Kreditkarte.

Geht gerade viral auf Reddit:

Mein Beitrag zum Umweltschutz: Ich trenne Alkohol vom Glas!

Frisch gepostet auf Instagram:

Als ich sagte, ich mag es dreckig, meinte ich nicht mein ganzes Leben.

Trendet auf Pinterest:

MĂ€nner kauen nicht mehr den ganzen Tag auf Zahnstochern herum.

Gerade geteilt ĂŒber WeChat:

Lieber im Meer baden als in Arbeit schwimmen.

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