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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Horrorfilme können mir gar nichts, ich bin mit deutschen Märchen aufgewachsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich gönne mir täglich ein sehr ausgewogenes Frühstück. Es besteht aus Kaffee, Kaffee und noch mehr Kaffee!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich erfuhr, dass erst Donnerstag ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Anblick eines Dekolletés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%. Pro Brust.

Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:

Wir Norddeutschen duzen die Menschen, die wir nett finden. Ich bin der Meinung, Sie sollten das wissen.

Jemand aus 🇹🇳 hat kopiert:

Ich Schau nicht böse, ich grins nur nicht jeden Trottel an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ende des Monats ist, wenn du nachts zum See gehst und den Enten das Brot klaust.

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Ist dir schon mal aufgefallen, dass Fans der schlechtesten Musik sich immer auf die Bedeutung der Songs konzentrieren, statt auf die Musik selbst?

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

50g zu viel einer Zutat beim Kochen sind komplett egal, 50g zu viel einer der Zutat beim Backen öffnen ein Tor zur Hölle.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hab mir gestern eine Packung Lebkuchen geholt, weil sie im Angebot waren. Tja, was soll ich sagen? Ich muss mir heute wieder eine Packung Lebkuchen holen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.576

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Manche Flaschen sind schwerer zu entsorgen als andere.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn ich sage, dass ich mich für die Ehe aufspare, meine ich damit, dass du nicht wissen wirst, wie nervig ich bin, bis es zu spät ist.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich bin mir nicht sicher, ob mein Körper diesen Unsinn mit dem „Aufstehen“ noch länger aushält.

Gerade geteilt über Messenger:

Bevor Sie versuchen, jemanden zu retten, vergewissern Sie sich, dass Sie sein Karma nicht stören.

Trendet auf WhatsApp:

Schon als kleines Mädchen wusste ich, dass ich morgen früh nicht zur Arbeit gehen wollte.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich lasse nachts gerne die Jalousien offen, um potenzielle Diebe mit unserem Chaos abzuschrecken.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Meine Mama hat mir früher immer gesagt, dass ich beim Schlafen süß aussehe. Mein Chef ist da anderer Meinung.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

In meinem Alter mache ich mir Sorgen, dass ich stolpere und falle, deshalb trage ich einen Helm. Ich mache mir auch Sorgen, lächerlich auszusehen, deshalb habe ich immer noch ein Skateboard dabei.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Niemand ist begeistert, mich in kurzen Hosen zu sehen, außer den Mücken.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Gendern – Erfindung von Hirnlosen für Hirnlose.

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291 Lustige sehen Sprüche

Lustige sehen Sprüche sind wie eine kleine Brille voller Humor 😎 – plötzlich wird alles bunter und witziger! Ob scharfe Beobachtungen oder spaßige Wortspiele, hier trifft guter Blick auf Lachmuskel-Training 😂👓. Perfekt für alle, die das Leben nicht immer ganz ernst nehmen wollen!

Neue lustige sehen Sprüche 👇

vor 2 Monaten

aufgespritzte Lippen, Aussehen, automatisch, dümmer, Frauen, Humor, Intellekt, Lippen, Sarkasmus, sehen, unabhängig
vor 2 Monaten

Humor, Ironie, manche, Menschen, nicht, Schein, schön, sehen, So
vor 2 Monaten

Auge, Energy-Drink, Energydrink, Farben, Farben sehen, Humor, mich, nicht, noch, sehen, Tedi, Übertreibung, Wahrnehmung
vor 2 Monaten

6-7, 9-5, Alltag, Arbeit, finden, gerade, Humor, jetzt, Kinder, mal, sehen, später, Witz, zählen
vor 2 Monaten

an, bleibe, Ende, Feier, geht, Humor, Jahr, Jahresende, Jahreswechsel, Mitternacht, Neujahr, sehen, Silvester, Verdammte, zu
vor 2 Monaten

Abwechslung, Glatteis, Humor, positiv, Sarkasmus, sehen, Silvester, Silvesternacht, Unfall, Unfallchirurgie, werden, Winter
vor 2 Monaten

abhängen, Abschied, Alltagssituation, an, Begegnung, jemandem, kann, Kommilitonen, lang, Leben, lol, nie, sehen, Studentenleben, Studium, Tag, Uni, wieder
vor 2 Monaten

Casinos, Dich, Gesundheit, Gewinnen, glauben, Glücksspiel, Heilen, Heilung, Ironie, Kapitalismus, Misstrauen, Pharma, sehen, wollen, zu
vor 2 Monaten

Arbeitsalltag, Chef, fragt, genervt, Gespräch, gibt, Grund, Humor, Ironie, mich, sehen
vor 2 Monaten

Arbeit, Aufgeben, Bürohumor, E-Mails, einfach, Jahreszeit, keine, Leute, Sätze, schön, sehen, So, unvollständige Sätze, Weihnachten, zu

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Alle lustigen sehen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Stell dir vor, du verliebst dich in mich und findest dann heraus, dass ich ein langsamer Geher bin.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich will nicht 5 Tage die Woche arbeiten und jeden Tag überlegen, was ich zum Abendessen kochen soll. Ich möchte auf einem Felsen in der Sonne liegen wie eine Eidechse.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hätte gerne einen Freund, aber wo soll ich dann meine Handtasche hinstellen, wenn ich Auto fahre?

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

40% des Vaterseins besteht darin, im Auto zu sitzen, auf die Uhr zu schauen und darauf zu warten, dass die anderen rauskommen.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Den größten Fehler meines Lebens habe ich gemacht, als ich im Berufsinformationszentrum gesagt habe, ich wolle etwas mit Menschen machen.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Väter so: „Geh und hilf deiner Mutter!“. Alter, geh und hilf deiner Frau!

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ungelöste Rätsel sind nur Rätsel.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Zu viel Knoblauch“? Was kommt als Nächstes? Zu viel Liebe? Zu viel Verlangen?

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alle Eltern, die es schaffen, das Lieblingskuscheltier ihrer Kinder zu waschen, können „Geisel-Unterhändler“ in ihren Lebenslauf schreiben.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Pornos, wo direkt gebumst wird, sind die langweiligsten, ich brauch da die Background-Story, warum sie sich entschieden haben, sich dem Willen Gottes zu widersetzen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Mein Vater wollte keine Kinder, also hatte er zwei Kinder, was damals gleichbedeutend mit null Kindern war.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du jeden politischen Beitrag kommentierst mit „Ich bin gerade so angeturnt davon“, kannst du sicherstellen, dass niemand mehr mit dir über Politik reden will.

6 Leute checken gerade 👀

Grün ist nur Blau, das eingepinkelt hat.

24 Leute checken gerade 👀

Du spielst das Opfer so gut, dass du wahrscheinlich Kreide in deiner Tasche hast, um deinen Körper zu umreißen.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Kinder fragen, werden Wölfe von dem Geräusch streitender Kinder angezogen.

22 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Genie, bis er versucht, die Mikrowelle eines anderen zu benutzen.

8 Leute checken gerade 👀

Die Medizin hat schon genug Leichen, ich spende meine der Geisteswissenschaft, um die Sache etwas aufzupeppen.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn man beim Therapeuten 120€ pro Stunde zahlt, aber der Döner-Mann für 7€ schon fragt: „Bruder, alles gut?“

13 Leute checken gerade 👀

Einfach in einen Wald verschwinden, aber mit Wi-Fi.

21 Leute checken gerade 👀

Weihnachtsmarkt: Wo man in zwei Stunden das Budget von zwei Wochen durchbringt.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.856

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Ich dachte, von Kannibalen gefangen genommen zu werden, wäre schrecklich, aber sie versorgen mich tatsächlich sehr gut mit Essen.

Jemand aus 🇸🇲 hat geteilt:

Wenn du denkst, dass du schon alle geometrischen Formen kennst, kommt dein Mann und legt die Wäsche zusammen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Von wegen Brexit. Ihr Wetter haben sie vergessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man älter wird, versteht man immer mehr Shrek, der sich in einem Sumpf niedergelassen hat, weit weg von den Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Geburtstags-Sex bedeutet, Sex zu haben, um zu feiern, dass deine Eltern Sex hatten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wetter: kalt. Ich: alt. Laub: bunt. Nase: wund. Kopf: Schmerzen. Abends: Kerzen. Winter: in Sicht. Herbstgedicht!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich denke darüber nach, meine eigene Grabrede zu schreiben, weil ich nicht will, dass meine Lieben sagen, ich sei ein Kontrollfreak.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Geben Sie sich Zeit, Ihre Wunden zu heilen. Ein paar Jahrzehnte sollten genügen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du eine Akustikgitarre zu einem Lagerfeuer mitbringst, gehe ich davon aus, dass sie als Brennstoff dient.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich versuche wirklich mehr Smoothies zu mixen. Aber irgendwie wird immer Gin Tonic daraus.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Gerade wenn Sie sich sicher sind, dass Sie ein überdurchschnittlich kluger Mensch sind, schickt Ihnen das Universum ein Captcha.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich bin nur so lange introvertiert, bis ich Leute treffe, die es wert sind, extrovertiert zu sein.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ist das Arbeit oder kann das weg?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wollte heute mit Sport anfangen, damit die Figur mal wieder auf Vordermann kommt. Aber so kurz vor Weihnachten lohnt sich das jetzt auch nicht mehr.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.

Geht gerade viral auf WeChat:

Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht, also bin ich nach Hause gegangen.

Jetzt live auf Slack:

Ich habe mein T-Shirt hochgehoben, um meine Bauchmuskeln zu begutachten, und dabei sind die Chipsreste von gestern Abend herausgefallen.

Gesehen bei WhatsApp:

Bitte Tinder, füge AI zu deiner App hinzu. Ich möchte mit dem modernen Dating nichts zu tun haben. Lass einen Roboter für mich arbeiten. Lass die Maschinen an unserer Stelle leiden.

Gesehen bei Telegram:

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an, ich lache zurück. Fette unter sich.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich habe mir den Finger beim Zwiebelschneiden geschnitten. Seht ihr? Das würde nicht passieren, wenn ich Kuchen essen würde.

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