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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Gehirn besteht zu 80% aus Songtexten.

Jemand aus 🇦🇬 hat kopiert:

Mittlerweile ist mir wirklich egal, was romantisch mit mir passiert.

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

Natürlich höre ich Podcasts. Was soll ich mir denn sonst anhören? Meine eigenen Gedanken? Bloß nicht!

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Wenn ich als Elternteil etwas gelernt habe, dann, dass man seinem Kleinkind nur so viel Saft gibt, wie man auf dem Boden sehen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hab gerade Messer gespült und musste an dich denken.

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Wir haben in Deutschland ganz klar einen Fachkräftemangel, und das fängt schon in der Regierung an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Tolle daran, kleine Kinder zu haben, ist, dass sie einem direkt sagen, welchen Elternteil sie mehr lieben, ohne dass jemand danach fragt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Schwarm hat meinen Post geliked. Ich gehe mal Hochzeitskleider aussuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Urlaub bedeutet, alle Dinge erledigen, die man sonst nicht schafft und dann wieder zur Arbeit zu gehen, weil der Urlaub vorbei ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn sich jemand bei mir entschuldigt, bevor ich die Chance habe, mich zu rächen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Die Leute machen Witze über die Apokalypse als gäbe es keinen Morgen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Wenn du einem Kerl ein Kompliment für sein Hemd machst, solltest du es besser ernst meinen, denn das ist das einzige Hemd, das er in den nächsten fünf Jahren tragen wird.

Gesichtet auf Facebook:

Hab meine Frau vor der Werkstatt im Auto sitzen lassen. Von wegen Carglass tauscht aus.

Frisch gepostet auf Facebook:

Meine Tochter versteht diese Matheaufgabe immer noch nicht, obwohl ich sie ihr in verschiedenen frustrierten Tönen erklärt habe.

Geht gerade viral auf Threads:

Willkommen in den Fünfzigern; Sie haben jetzt eine Lieblingshüfte.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich sage: „Ich habe heute viel zu tun“ und lege mich dann hin.

Jetzt live auf Instagram:

Ich stelle die Entscheidungen meiner Frau nicht in Frage, weil ich eine davon bin.

Trendet auf Messenger:

Ich wäre wirklich gerne viel öfter draußen, aber da sind halt auch alle anderen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bin so cool, ich benutze den Kühlschrank als Heizung.

Soeben entdeckt auf Threads:

Möge euer Leben eines Tages so schön sein, wie ihr es auf Facebook und Instagram darstellt.

Ich kenne meine Grenzen. Nur Tequila kennt die nicht.

Witziger Spruch über Grenzen und Tequila mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Meine Grenzen sind klar definiert 🚫, aber Tequila hat definitiv eine andere Meinung dazu 🥴🍹 #TequilaLiebe"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Schön ist ja, dass bei uns völlige Gleichberechtigung im Haushalt herrscht: Wir machen beide nichts.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Frauen schnarchen nicht. Das Geräusch, das sie nachts machen, ist nur das Zurückspulen der Stimmbänder.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich versuche immer ein netter Mensch zu sein, aber manchmal spielt mein Mund da einfach nicht mit.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Lernen ist so langweilig, es sei denn, es geht um Klatsch und Tratsch. Lehrer sollten jede Vorlesung so beginnen „Oh mein Gott, habt ihr schon von Parabeln gehört“.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Alle sehen im Oversized-Look cool aus. Außer ich. Ich sehe aus wie ein depressives Zelt.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Sie neidisch sind, weil jemand tolle Urlaubsfotos postet, denken Sie daran: Jetzt ist ein guter Zeitpunkt, um in sein Haus einzubrechen.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Geben Sie nicht vor, jemand zu sein, der Sie nicht sind. Es wird Ihnen niemals wahres Glück oder Erfüllung bringen. Außerdem ist es eine Straftat.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das extrovertierte Ich hat diesen Monat zu viele Pläne gemacht, das introvertierte Ich ist nun stinksauer.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer alle politischen Parteien hasst, wird nie enttäuscht sein.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Erwachsensein heißt, sich vorzunehmen, mal wieder so richtig lang zu schlafen und dann um kurz vor 8 hellwach zu sein

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Manche lassen sich ihre Falten wegspritzen. Ich lache, damit sie besser zur Geltung kommen!

6 Leute checken gerade 👀

Geometrie ist ein Beschiss. Was meinst du mit „beweise, dass es ein Dreieck ist“? Schau es dir doch einfach an.

14 Leute checken gerade 👀

Wie soll man eigentlich abnehmen, wenn einem ständig der Salat aus dem Döner fällt?

9 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, wenn es keine Handtücher gäbe, würdest du aus der Dusche kommen und einfach… warten.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade mein Bankkonto überprüft. Sieht aus, als bekäme jeder nur eine Umarmung zu Weihnachten.

6 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich laut „Vielen Dank“ sage, höre ich in Gedanken Udo Jürgens singen, während Tom & Jerry in einem Affenzahn durch mein Gehirn flitzen.

15 Leute checken gerade 👀

Als ich Kind war, habe ich zu Halloween keine Süßigkeiten bekommen. Wir hatten ja nix! Nicht mal Halloween.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Familie spielt Monopoly, also wird es keine stille Nacht werden.

9 Leute checken gerade 👀

Der vierte Tee mit Rum. So allmählich beginnt die Erkältung Spaß zu machen.

5 Leute checken gerade 👀

Der Black Friday hatte früher viel mehr Herz. Ich will wieder sehen, wie sich die Leute für Angebote prügeln.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe beschlossen, wieder auf die altmodische Art und Weise jemanden kennen zu lernen: durch Alkohol und schlechtes Urteilsvermögen.

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe besteht darin, die gleiche Definition von sauber zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal möchte man so still auf einer Wiese sitzen, dass die Blumen denken: „Sie ist eine von uns.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jemand hat mich gefragt, wie viel ich in eine Flasche Wein investiere. 30 Minuten war nicht die richtige Antwort.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal ist es besser, tief einzuatmen und zu schweigen.

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Forscher haben herausgefunden, dass Menschen, die freitags früher mit der Arbeit aufhören, mehr vom Wochenende haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du dich „Toni“ nennst, denke ich immer, dein voller Name sei Rigatoni.

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Im Grunde laufen viele meiner Probleme darauf hinaus, dass ich sehr schlecht aufwache und auch sehr schlecht einschlafe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal frage ich mich echt, was ihr so für Probleme habt und dann bin ich froh, dass ich es nicht weiß.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, aus einem Nickerchen geweckt zu werden. Es gab noch andere Geräte im Fitnessstudio, die der Typ hätte nutzen können.

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Ich habe gemischte Gefühle, wenn ich getrocknete Aprikosen esse, denn es ist, als würde ich menschliche Ohren essen, aber sie sind lecker.

Trendet auf Slack:

Der November hat keine Nachmittage. Es ist einfach nur Vormittag bis 14 Uhr, dann Nacht.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Liebe Veganer, es hat schon einen Grund, weshalb es dahinvegetieren und nicht dahinschnitzeln heißt.

Macht Lärm auf Pinterest:

Wenn Kekse schlank machen würden und alle Nährstoffe enthielten, die der menschliche Körper braucht, wäre ich in Topform.

Trendet auf WhatsApp:

Dieser Monat ist wie ich: Eigentlich sind wir voller Wärme und Sonnenschein, können es aber nicht so zeigen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Hmmm, das ist ein bisschen zu hart. Lass mich „lol“ ans Ende setzen.

Trendet auf Threads:

Manchmal sauge ich nicht, weil ich saugen muss, sondern weil ich möchte, dass meine Kinder mich in Ruhe lassen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Blutgruppe: Nutella.

Gerade geteilt über Threads:

Ich habe meine Haustür abgenommen, weil ich es leid war, sie jedes Mal eintreten zu müssen, wenn ich mit einer Handvoll Lebensmittel nach Hause kam und meine Schlüssel in der Tasche waren.

Geht gerade viral auf Instagram:

Man kann viel über jemanden sagen, je nachdem, auf welches Spice Girl er stand.

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