Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen zum Treffen der anonymen, zwanghaften Bastelmaterialsammler. In der heutigen GruppenĂźbung werfen wir eine leere KĂźchenrolle weg.

Jemand aus 🇨🇾 hat gespeichert:

Als Kind wollte ich nie zum Zirkus. Heute bin ich mittendrin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nehmen Sie einen positiven und einen negativen Freund mit auf Ihre nächste Reise. Wenn Ihre Batterie leer ist, können Sie die Kabel an die beiden anschließen und Ihr Auto starten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eigentlich dachte ich, je älter man wird, desto weiser und selbstbewusster wird man. Mittlerweile weiß ich, dass man einfach nur schneller müde wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe einen Roomba gekauft, um eine Stunde beim Staubsaugen zu sparen. Jetzt verbringe ich zwei Stunden damit, dem Roomba beim Staubsaugen zuzusehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich glaube, mein Vater hat mit seinem Niesen gerade ein kleines Dorf ausgelĂśscht.

Jemand aus 🇧🇿 hat geteilt:

Wer auch immer gesagt hat, dass man sich am meisten wie Carrie Bradshaw fĂźhlt, wenn man verknallt ist, hat damit so richtig gelegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gerade auf Twitter zu sein ist wie Geige spielen auf der Titanic, nur dass wir uns auch Ăźber den Eisberg lustig machen und der Eisberg wirklich wĂźtend wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag prĂźfte er die Kommentare und Reaktionen und kam auf die Idee mit der HĂślle.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Negative Gedanken machen Probleme nur noch größer. Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, musst du dich nicht auch noch drauf setzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.467

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Ich liebe es, wenn ich eine E-Mail von einer Marke erhalte, in der steht „Wir vermissen Dich!“, ohne dass ein Gutschein beigefĂźgt ist. Alter, viele Menschen vermissen mich, da mĂźsst ihr euch schon etwas mehr bemĂźhen.

Gesichtet auf Slack:

Nach meiner Bewerbungsabsage wurde die Stellenausschreibung um den Punkt „sympathischer Gesamteindruck“ ergänzt.

Beliebt auf Telegram:

Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich habe heute Abend zum ersten Mal eine Heißluftfritteuse benutzt und habe das Gefühl, gerade das Feuer entdeckt zu haben.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Ich mach es wie die Krähen, denn ihre Strategie, Dinge anzuschreien und wegzufliegen, funktioniert wirklich.

Trendet auf Twitch:

Ich finde, wenn’s regnet, sollte man nicht aufstehen mĂźssen. Oder wenn’s kalt ist, oder heiß. Oder Ăźberhaupt, wenn Wetter ist.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich habe meine Frau auf Tinder getroffen. Sie war wĂźtend.

Trendet auf Messenger:

Andrew Tate ist das, was man bekommen wĂźrde, wenn ein Axe-Deo das Bewusstsein erlangen wĂźrde.

Beliebt auf Messenger:

Ich verstehe nicht, warum viele D@#&pics verschicken, wenn sie mit einem Bild ihrer Katze definitiv mehr Erfolg hätten.

Gerade gelandet bei Telegram:

Das Traurigste an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt.

Beim Bäcker sag ich manchmal: „Und fĂźr meine Feundin nehm ich noch…“, obwohl ich alles alleine essen werde.

Humorvoller Spruch über große Portionen und egoistischen Genuss.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Das nenne ich wahre Liebe auf den ersten Biss! 🥐❤️😄

, , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige SprĂźche
Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe keine Angst mehr davor, wenn meine Füße unter der Decke hervorschauen. Sollen mich die Monster doch holen, dann muss ich wenigstens nicht zur Arbeit.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Mädchen heutzutage sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben Nßsse.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich ein Wettermann wäre, wßrde ich hßbschen Frauen frßhzeitig das Wetter verraten.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Beim Bäcker sag ich manchmal: „Und fĂźr meine Feundin nehm ich noch…“, obwohl ich alles alleine essen werde.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Einen erwachsenen Mann stolpern zu sehen, wenn sich der Zug bewegt, ist echt erniedrigend. Wie wollen Sie fĂźr jemanden sorgen?

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich sage, ich bin eine „reife Frau“, meine ich immer urlaubsreif.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein Bild in Microsoft Word auszurichten.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Weltfrauentag – das hieß doch mal Frühjahrsputz!

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich ßberlege, einen Podcast ßber True Crimes zu starten. Nur fßr den Fall, dass ich eines Tages meinen Suchverlauf erklären muss.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Familienschlägereien, präsentiert von Monopoly.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Wer Nutella ohne Butter ist, hat die Kontrolle Ăźber sein Leben verloren.

17 Leute checken gerade 👀

Was wirklich fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

7 Leute checken gerade 👀

„Wake Me Up Before You Go-Go“ von „Wham“ animiert zu etwas, was man nicht tun sollte.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Chef will weder Hunde noch Katzen im BĂźro haben. Von einem Alpaka hat er aber nichts gesagt.

14 Leute checken gerade 👀

Ich wßnschte, ich kÜnnte meinen KÜrper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn später wieder abholen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich bei Amazon eingeloggt und sie sagten, dass sie das Zeug nicht mehr haben, das ich nicht brauche.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe viele Namen, aber meistens werde ich als Plan B bezeichnet.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich fßr jedes Mal, wenn mich jemand bei der Arbeit nervt, einen Cent bekäme, hätte ich genug, um nächste Woche in Rente zu gehen.

25 Leute checken gerade 👀

Leider lassen sich viele Probleme im Leben einfach dadurch lösen, dass man heißer wird.

17 Leute checken gerade 👀

Reife Omas aus der Umgebung wollen wissen, ob du auch wirklich satt geworden bist. Oder geht da vielleicht noch ein Dessert rein?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.240

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Und wieder nicht im Lotto gewonnen. Mein ganzer Schein war voller Tippfehler.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich spiele nicht nur zum Spaß – ich spiele, um zu gewinnen und dich daran zu erinnern!

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

Eigentlich wollte ich ja putzen, doch auf dem Weg ins Zimmer wurde ich geblitzt. Jetzt ist der Lappen weg!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Hai kĂśnnte schneller schwimmen als ich, aber ich kĂśnnte wahrscheinlich schneller laufen als ein Hai. Bei einem Triathlon wĂźrde es also darauf ankommen, wer der bessere Radfahrer ist.

Jemand aus 🇮🇸 hat geteilt:

Ich habe endlich ein Buch gefunden, das mich anspricht. Ich glaube, man nennt es „HĂśrbuch“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das neue iPhone unterstĂźtzt jetzt auch Notrufe Ăźber Satellit. Man kann also weit abseits von Mobilfunknetzen Hilfe rufen. Im Hochgebirge zum Beispiel. Oder in Brandenburg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Bei allem Respekt“ ist die hĂśfliche Version von „HĂśr zu, du kleiner Scheißer“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

FrĂźher habe ich mich von zu Hause weggeschlichen, um auf Partys zu gehen, jetzt schleiche ich mich von Partys weg, um nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Einen Film im Kino anschauen und mit einem Laserpointer anzeigen, wohin alle schauen sollten, um ein optimales Seherlebnis zu erzielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir sollten eigentlich fliegende Autos und andere coole Sachen haben, stattdessen haben wir KI-Videos, in denen Michael Jackson bei McDonald’s isst.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Ich hasse es, wenn ich die Hälfte der Strecke geschafft habe und dann wegen meiner Zähne nochmal zurßckgehen muss.

Jetzt live auf Instagram:

Die Kinder von heute werden nie den Druck verstehen, der entsteht, wenn man entweder eine E-Mail an zehn Personen schickt ODER aber stirbt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich bin in dem Alter, in dem man fĂźr eine Party nicht mehr vortankt, sondern drei Knoblauchzehen isst um seine Ruhe zu haben.

Gesehen bei Messenger:

An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich werde die Faszination der Menschen fĂźr ihre Abstammung nie verstehen, ist es nicht schon schlimm genug, seine aktuelle Familie zu kennen?

Trendet auf X:

Das Gute an Leuten, die nicht mehr mit dir reden ist ja, dass sie nicht mehr mit dir reden.

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

Habe gestern alle Süßigkeiten und Lebkuchen für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich heute nochmal.

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

Du machst mir keine Angst, ich war mal verheiratet.

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Beantwortung aller E-Mails nur noch mit „wow ok!“

Beliebt auf Instagram:

Die Ehe ist ziemlich toll, bis auf die Tatsache, dass man lernen muss, Gedanken zu lesen.

Š 2026

Zurück auf Los! ↑