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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warteschleifen wären viel unterhaltsamer, wenn einen das System in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen wartenden Person verbinden würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauch‘ kein freundliches Arbeitsklima, ich brauch‘ 4000€ Lohn.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe gerade ein ganzes Wörterbuch gegessen. Es war nur eine Buchstabensuppe, aber ich glaube, alle Wörter waren drin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher habe ich Nickerchen geplant, aber jetzt sind sie kleine Überraschungspartys, die mein Körper zu jeder Tageszeit veranstaltet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie kann es Welthunger geben, wenn wir Luft frittieren können?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Freund ist direkt von Hotel Mama zu mir gezogen. In gewisser Weise bin ich nun eine Alleinerziehende.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Kinder lernen in der Schule chinesische Schriftzeichen, damit sie sich später ein richtig cooles Tattoo aussuchen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jemandem beim Autofahren den Stinkefinger zu zeigen, bedeutete früher viel mehr, als man dafür noch das Fenster herunterkurbeln musste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei, zwei belegte Brote sind, und zwar eins mit Schinken und eins mit Ei.

Jemand aus 🇦🇷 hat kopiert:

Vielleicht suchen die Motten nicht das Licht, sondern fliehen einfach nur vor der Dunkelheit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.914

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Im Durchschnitt ist der Augapfel eines Straußes größer als sein Gehirn. Kenne ein paar Menschen, die unter demselben Problem leiden.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Bitte lade mich nicht kurzfristig irgendwohin ein. Ich genieße es, nichts zu tun, daher muss ich im Voraus wissen, ob ich meine Pläne, nichts zu tun, ändern muss.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Sex vor der Ehe ist eine Sünde, es sei denn, man macht es Doggy Style, denn alle Hunde kommen in den Himmel. Folgt mir für weitere biblische Schlupflöcher!

Macht Lärm auf Pinterest:

Wo ein Wille ist, ist immer noch meine unsägliche Faulheit, der das scheißegal ist.

Soeben entdeckt auf X:

Es ist an der Zeit, es mal ganz ohne Regierung zu versuchen.

Geht gerade viral auf Slack:

Die hohe Kunst besteht darin, es 8 Stunden lang wie Arbeit aussehen zu lassen.

Trendet auf Slack:

Kann ich ein paar Gedanken und Gebete für meine Schwester haben? Es geht ihr gut, sie ist nur ein Idiot.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich habe gestern mein Training verpasst, das ist jetzt das vierte Jahr in Folge.

Gerade geteilt über Telegram:

Liebe Tiere, die sich vor den Menschen verstecken, ich verstehe euch.

Gerade geteilt über Threads:

Jetzt stellt euch mal vor, ich wäre auch noch sympathisch. Dann wäre hier aber was los.

Start » Lustige Morgenmüdigkeit Sprüche

Lustige Morgenmüdigkeit Sprüche

Neue lustige Morgenmüdigkeit Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Arbeit, arbeiten, früh, Früh arbeiten, Humor, Macht, Morgenmüdigkeit, Müde

Alle lustigen Morgenmüdigkeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die drei Personen, die jeden einzelnen meiner Beiträge mögen, kommen in mein Testament.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Cholerische Delfine heißen Ausflipper.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Je weniger du mit anderen Menschen redest, desto weniger Probleme hast du.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich liebe es, das Geld meiner Eltern auszugeben. Sie müssen dafür bezahlen, dass sie mich auf die Welt gebracht haben.

Meine Freunde heiraten und kriegen Kinder, und ich krieg ’ne Zahnspange.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Seit wir das WLAN-Passwort täglich erneuern, auf ein Blatt schreiben und dann in einen Laubhaufen werfen, verbringen die Kinder viel mehr Zeit in der Natur als früher.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich trage mein Handy von Zimmer zu Zimmer wie eine viktorianische Dame ihre Laterne.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wusste nie, wie schnell ich schreiben konnte, bis der Lehrer sagte: „Stifte weg!“.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe gerade am Spielfeldrand gesehen, dass sie mehr als genug Fußbälle für alle Spieler haben, aber sie lassen sie trotzdem ohne Grund um diesen einen kämpfen. Verrückt!

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Was nützt es dem Menschen, wenn er lesen und schreiben gelernt hat, aber das Denken anderen überlässt?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.

5 Leute checken gerade 👀

Es kann einfach kein Zufall sein, dass die Kleidung von Verrückten und von Frauen hinten aufgeht.

18 Leute checken gerade 👀

Wann wechselt eigentlich jemand die Überraschung in der Avocado? Dieser harte Kern ist irgendwie ein blödes Spielzeug.

21 Leute checken gerade 👀

Ich, beim Krankmelden: „Machen wir es uns einfach. Welche Ausrede habe ich noch nicht benutzt?“

25 Leute checken gerade 👀

Jeden Morgen schaut mir die Katze beim Kaffeekochen zu und fragt, ob wir uns auf den Balkon setzen können, um die Vögel zu beobachten, und jeden Morgen sage ich: „Ja, natürlich, lass machen!“

20 Leute checken gerade 👀

Meine geheime Superkraft ist es, mir einen gesunden Salat zu basteln, und diesen dann mit Soßen, Croutons und weiteren Zugaben in ein köstliches 3000kcal Monster zu verwandeln.

16 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

8 Leute checken gerade 👀

Pesto ist nur ein italienisches Wort und bedeutet „durch Stoßen hergestellt“, also sind wir in gewisser Weise alle Pesto.

23 Leute checken gerade 👀

„Warum sollte ich dich anlügen?“ Ich weiß nicht, vielleicht weil du ein Lügner bist.

16 Leute checken gerade 👀

Ein Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Hausschlüssel erinnern.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Chef will weder Hunde noch Katzen im Büro haben. Von einem Alpaka hat er aber nichts gesagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nun, ich habe offiziell ein langes Leben gelebt, weil sich die Leute darüber freuen, dass Deutschland wieder aufrüstet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Vorstellung, mit nem Volleyball auf ner einsamen Insel zu leben, wird für mich immer realistischer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kaffee reicht nicht mehr aus. Ich muss Batterien fressen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hater werden sehen, wie du auf dem Wasser gehst, und sagen, das liegt daran, dass du nicht schwimmen kannst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das sportlichste Erlebnis meiner Jogginghose war, als sie in der Waschmaschine eingelaufen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In meinem Haus spukt es definitiv. Alle Snacks verschwinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Sich Sorgen machen funktioniert also.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eines Tages werden wir unseren Enkeln erzählen, wie weit wir scrollen mussten, um zu dem Rezept zu gelangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Schlimmste daran, Kinder zu haben, ist die ganze Mathematik, von der man dachte, man würde sie nie wieder sehen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich stelle meinen Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wieder einmal stelle ich mir die Frage: „Wie lange kann ich auf der Toilette bleiben, bevor einer meiner Mitarbeiter merkt, dass ich weg bin?“

Geht gerade viral auf X:

Ich zahle immer noch meine karmische Schuld aus der Zeit ab, als ich 12 war und einer Kuh den Mittelfinger gezeigt hab.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wecker klingeln nicht, Wecker lachen dich aus.

Gerade geteilt über Reddit:

Wir damals in der DDR hatten ja nicht mal Weintrauben. Wir haben noch Stachelbeeren rasiert.

Macht Lärm auf X:

Nichts dauert länger als ein Kind, das dir einen Witz erzählt, den es sich gerade ausgedacht hat.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich mache sehr gern Sport. Damit es aber etwas Besonderes bleibt, mache ich es nur selten.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Nichts ist von Bedeutung und wir werden alle sterben. Schönes Wochenende!

Geht gerade viral auf Reddit:

Von wegen Brexit. Ihr Wetter haben sie vergessen.