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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe noch 39 Kalorien für den Tag übrig. Ich glaube, ich werde das Eis öffnen und daran riechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Mikrofon nicht stumm zu schalten ist das neue ‚E-Mail an alle‘.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

iPhone-Fotos machen ohne Erlaubnis einen kleinen Film über den traurigsten Monat deines Lebens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Luxus früher: „Mein Haus, mein Auto, mein Boot“ Luxus heute: „Meine Wohnung, mein Job, meine Versicherung“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

3/4 meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 und 8:15 Uhr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als Kind: „Du hast Hausarrest!“ Als Erwachsener: „Ihr Paket kommt zwischen 8 und 18 Uhr.“

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Das vielleicht Beste am Älterwerden ist, ich will gar nicht mehr alles wissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Es ist besser zu geben als zu nehmen“, denke ich, während ich mir das Geld aus der Brieftasche meines Mannes gebe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist verrückt, dass Menschen ihre Zeit mit Hobbys und Familie verschwenden, wenn es Fremde im Internet gibt, mit denen man sich streiten kann.

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Mein Leben ist ein Ponyhof, ständig muss ich irgendeinen Mist wegräumen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Mein Problem ist, dass ich meinen Freunden Ratschläge zur geistigen Gesundheit gebe, obwohl ich selbst in eine Anstalt gehöre.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Seitdem ich weiß, dass Muskeln nur in Ruhephasen wachsen, bewege ich mich in meiner Freizeit kaum noch und warte einfach clever ab.

Trendet auf WeChat:

Ich hasse Hotelbadetücher, die so dick und flauschig sind, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn sie sagt: „Ich habe eine Frage, aber bitte nicht lügen“, sollten Sie wissen, dass sie bereits acht Fotos, drei Zeugen, eine Sprachnachricht und zehn Screenshots hat.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich hoffe, dass einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Einen Freund zu haben ist großartig, weil man immer jemanden hat, mit dem man tratschen kann, und er wird es niemandem erzählen, weil er sowieso nicht zugehört hat.

Macht Lärm auf LinkedIn:

In meinem vorherigen Leben war ich vermutlich ein Toaster, oder eine Palme auf Bali. Anders kann ich mir diese Kälteempfindlichkeit nicht erklären.

Jetzt live auf Reddit:

Das gesamte Kryptosystem basiert auf Menschen, die zu dumm für Kryptowährungen sind und nicht selbstkritisch genug, um dies zu erkennen.

Gerade geteilt über Facebook:

Die Feuersteins sind der Beweis dafür, dass der Mensch mit den Dinosauriern lebte.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich wurde ja auch mal wieder flachgelegt. War zwar nur eine Erkältung, aber in meinem Alter darf man nicht wählerisch sein.

Wenn ihr unser Dorf schöner machen wollt, dann zieht einfach weg.

Frecher, humorvoller Spruch über Dorfverschönerung durch Wegziehen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sollten wir alle mal überlegen, ob wir nicht einfach ein bisschen weiter wegziehen sollten… 🏡🚚 #Dorfverschönerung"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Finden Sie jemanden, der sich genauso um Sie kümmert wie Gmail sich um neue Geräte kümmert, die sich in Ihrem Konto anmelden.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum verachten alle uns faule Menschen so sehr? Wir haben nichts getan.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Schmetterlinge scheinen alle so nett zu sein, aber ich wette, einige von ihnen sind echte Bastarde.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Vergiss niemals, wo du herkommst. Dort steht auch dein Auto.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In dem Dreieck zwischen Hamburg, Hannover und Bremen könnte man eine Atombombe abwerfen, und es würde erst drei Tage später auffallen.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du keinen Sport magst, verpasst du eine ganze Welt voller lockerer Gesprächen mit völlig Fremden.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bud Spencer hat mir beigebracht, dass es durchaus eine Lösung sein kann, jemandem einen Fisch durch die Fresse zu ziehen.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich fühlte mich sehr einsam, bis ich einen Kaffeebecher auf das Dach meines Autos klebte. Jetzt winkt mir jeder zu.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Können bitte alle mehr Energie sparen, wir brauchen den Strom, um Bilder von Menschen mit acht Fingern zu erzeugen.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Wenn sich eine Tür in deinem Leben schließt, dauert es circa fünf Minuten, bis eine Katze davor steht und empört maunzt.

5 Leute checken gerade 👀

Wie soll ich professionell sein, wenn etwas bei der Arbeit als Dongle bezeichnet wird?

22 Leute checken gerade 👀

Ich spüre schon jetzt, dass der Tag von mir Besitz ergreift und nicht umgekehrt.

15 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sind wie unwiderstehliche Schokoladenfiguren. Von außen süß und hübsch verpackt, aber innen total hohl!

24 Leute checken gerade 👀

Ich unterstelle niemandem Bösartigkeit. Vor allem nicht, wenn Dummheit als Erklärung ausreicht.

10 Leute checken gerade 👀

Dieses emotionale Loch, wenn nach 28 Mails der Kontakt plötzlich abreißt, weil das Paket zugestellt wurde.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe kein Problem damit, eine Diät einzuhalten, wenn ich gleich nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

8 Leute checken gerade 👀

Durch die vorhandene Anzahl von Sanifair Bons ist es mir gelungen, die Autobahn-Raststätte Würzburg-Süd zu kaufen. Es gibt jetzt ‚frei pinkeln‘ für alle!

9 Leute checken gerade 👀

Heirate jemanden, der kochen kann. Schönheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.

14 Leute checken gerade 👀

Ich werde heute alle Arbeits-E-Mails mit den folgenden Worten beantworten: „Die Geschichte wird mich freisprechen“.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.918

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer mehr sein dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alt werden würde viel mehr Spaß machen, wenn man nicht jeden Morgen mit Nackenschmerzen aufwachen würde, die vermuten lassen, dass man wie eine Fledermaus kopfüber hängend geschlafen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Geht niemals auf Klassentreffen. Da sind nur alte Leute!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gerade versucht, meinen Hund selbst zu frisieren, und ich verstehe jetzt, warum der Hundefriseur mehr für einen Haarschnitt verlangt als mein eigener Friseur.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kaffee wurde erfunden, um so lange wach bleiben zu können, bis es Zeit für Wein ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mich wundert nicht, wieso Noah nur Tiere mitgenommen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dass Nicole Kidman in einem Film namens Babygirl mitspielt, ist eigentlich lustig, denn es ist wie eine andere Version ihres Nachnamens.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Konzept mit dem frühen Aufstehen und Arbeiten gehen überzeugt mich nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nur ein Beutel aus Fleisch, der sich seltsam verhält, wenn ein anderer Beutel aus Fleisch keine Symbole auf den leuchtenden Bildschirm sendet.

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Da geht man einmal leichtfertig in eine Kneipe und schon kommt man leicht fertig wieder raus.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Heute ist mal wieder einer dieser Tage, an dem mir bei der Arbeit etwas fehlt. 2 Millionen Euro zum Beispiel.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe jetzt jeden blockiert, der schlauer ist als ich. Wenn du das hier liest, tut es mir sehr leid, dass du es auf diese Weise erfahren musstest.

Trendet auf Instagram:

Laut deutscher Kriminalstatistik bleibt die Aufklärungsquote konstant. Nur das Rätsel um die verschwundenen Socken bleibt weiter ungelöst.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Manche Menschen glauben, dass der Blinddarm ein unnützes Organ ist, dessen Funktion längst überholt ist. Ich sehe das anders. Seine Funktion steht noch bevor.

Jetzt live auf Snapchat:

Glück in meinem Alter ist, wenn man feststellt, dass die nächste Ladung Wäsche nur aus ein paar Badetüchern besteht. Und nicht aus dutzenden Socken und Unterhosen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ist schon gut, BH. Ich bin auch kurz davor überzuschnappen.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich habe diesen Sommer schon so viele sportliche Ratschläge von meinem Sofa aus gegeben. Das ist sehr ermüdend, aber hoffentlich hilft es.

Gesichtet auf Telegram:

Manchmal hätte ich gern ein Megafon am Auto, damit die anderen Autofahrer auch hören, was ich ihnen zu sagen habe.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich schreibe gerade ein Märchen über einen Drucker, der einfach funktioniert.

Jetzt live auf Messenger:

Heißt es „shitshow“ oder „shit show“? Ich will nur diese Hochzeitseinladungen richtig hinbekommen.

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