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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

Die meisten Unfälle passieren im Hormonhaushalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin doch auch nur eine Verrückte, auf der Suche nach einem Verrückten, der mich völlig normal findet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich trau mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ungeschickte Menschen haben ja viel mehr zu erzählen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dünne Menschen werden leichter von Stürmen weggeweht. Diese vier Berliner sind für meine Sicherheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Koriander ist ja auch irgendwie die Helene Fischer der Kräuter, entweder du liebst oder du hasst es.

Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

Was immer Sie das Universum unter diesem Beitrag erbitten, werden Sie nächste Woche erhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Oben ohne heißt nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Es gibt Leute, die haben da wirklich nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe es satt, gezwungen zu sein, Mikroplastik zu essen. Ich bin jetzt bereit für große Plastikteile.

Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:

In jeder Hand einen Kuchen, das ist ausgewogene Ernährung.

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14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Die Sache mit dem Schlaf ist, dass ich gerne etwas davon hätte.

Gerade geteilt über Twitch:

Lachen Sie über Ihre eigenen Witze, oder sind Sie emotional stabil?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich habe Angst, zur Therapie zu gehen – was, wenn sie mich heilen und ich meinen Humor verliere?

Frisch gepostet auf TikTok:

Es gibt zwei Dinge im Leben, bei denen sich viele immer wieder verschätzen: Nudeln und Geschenkpapier.

Geht gerade viral auf Threads:

Unfollowers, nehmt mich mit!

Geht gerade viral auf Instagram:

Mein Psychologieprofessor fragte, ob wir schon einmal von Pawlow gehört hätten. Ich sagte: „Da klingelt’s!“ Und niemand lachte; ich bin zu witzig für diesen Kurs.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich bin so alt, wir durften als Kinder ja noch im Zug rauchen.

Gerade geteilt über Snapchat:

,,Ey, auf meinem Adventskalender fehlt die … Ah, ups. Schon gut, hab sie gefunden.“ Ich, ab Anfang Dezember täglich.

Gerade geteilt über Pinterest:

Dr. Pepper hat gerade Pepsi als zweitbeliebteste Limonade in Amerika abgelöst. Sagen Sie nicht, dass es sich nicht lohnt, zu promovieren.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Overthinking… meine Art der Selbstverletzung.

Das Schlimmste an Sonnenschein ist, dass die ganze Wohnung plötzlich voller Staub und Haare ist, wo im Winter noch alles in Ordnung war.

Witziger Spruch über Sonnenschein und Staub, humorvolle Beobachtung im Alltag.
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Kommentar:
"Frühjahrsputz, ich komme! 🌞🧹 #HaarigeAngelegenheit"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Heiße Singles in deiner Gegend! Sie wollen nicht mit dir reden. Aber sie sind da.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich möchte an dieser Stelle mal alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Shakespeare heute geboren würde, hieße er „Shaxxespyr“.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Quält euch ruhig für einen angeblichen Idealkörper, der euch von den Medien vorgelebt wird. Der Lohn wird ein Vollhorst sein, der euch genau auf diesen Körper reduziert.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Supermärkte ändern oft die Regale, damit die Tiere auf der Suche nach ihrer nächsten Mahlzeit beschäftigt sind.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

In der Demokratie geht es nicht um Wahrheiten, sondern um Mehrheiten.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Würde im Kühlschrank jemand arbeiten, müsste ich ständig sagen: „Nein danke, ich schaue mich nur um.“

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich komme jetzt in das Alter, indem man abends nicht mehr feiern gehen muss, um morgens scheiße auszusehen.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn man nachts nicht essen soll, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wohnungen zu besichtigen ist schon lustig, weil man manchmal beim Betreten gleich weiß, dass die Antwort ‚Nein‘ ist, und dann muss man so tun, als ob man irgendwie interessiert wäre, während man den Rest der Wohnung sieht.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Ihre Meinung äußern, während Sie eine Lesebrille putzen, werden die Leute denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden.

20 Leute checken gerade 👀

Zu Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist gruseliger als ein zufrieden lächelnder Typ mit ekelhaft guter Laune am Morgen. Horror!

17 Leute checken gerade 👀

Natürlich kann ich kritisch denken, ich denke gerade kritisch über dich nach.

10 Leute checken gerade 👀

Habe mir vorgenommen, in diesem Jahr fleißig abzunehmen und nun ruft keiner an.

7 Leute checken gerade 👀

Eine schmutzige Fantasie und ein unschuldiges Gesicht zu haben, ist wirklich ein Segen.

12 Leute checken gerade 👀

Sonntage sind kein Ort für Hosen oder Verantwortung.

18 Leute checken gerade 👀

Schon blöd, dass man aus Versehen ein Baby machen kann, aber keine Pizza.

8 Leute checken gerade 👀

Egal, wie kalt der Winter ist. Sommer ist cooler.

12 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: „Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.”

14 Leute checken gerade 👀

Ich hab so viel Pech! Wäre ich ein Fisch, würde mich bestimmt ein Auto überfahren.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie sich die Fernbedienung aufs Knie schlagen, verlängert sich die Lebensdauer der Batterie. Klare Wissenschaft!

Jemand aus 🇸🇴 hat gecheckt:

Vier enorm wichtige Worte im Leben: Einen Scheiss muss ich!

Jemand aus 🇮🇩 hat gespeichert:

Das Problem mit den Menschen beginnt, wenn wir etwas von ihnen erwarten oder etwas mit ihnen zu tun haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nichts ruiniert den Tag eines Introvertierten so sehr wie ein Termin um 16 Uhr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Büro. Mein Mund: „Kann ich helfen?“ Mein Kopf: „Bitte sag nein, bitte sag nein, bitte sag nein.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wurde positiv darauf getestet, dass ich einen Kuss brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Freundschaft ist, wenn ihr euch gegenseitig dieselben Ratschläge gebt, aber keiner von euch sie befolgt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als Gott mich schuf, wollte er angeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dumm sein und Arbeit haben – das ist das Glück.

Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:

Ich glaube, meine Essensreste sind alt genug, um sich selbst wegzuwerfen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Leider habe ich Ihren Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich stelle meine Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Das Problem bei einem Facharzt ist ja, dass man, wenn es erstmal so weit ist, oft gar nicht mehr weiß, was man da wollte.

Jetzt live auf WeChat:

Es ist wichtig, dass Sie allen sagen, dass Sie den Valentinstag für einen dummen, erfundenen Feiertag halten. Im Gegensatz zu all den anderen Feiertagen, die in der Natur vorkommen.

Gesichtet auf Discord:

Nachtschichten sind wie eine Beziehung: Man muss durchhalten, auch wenn es manchmal keinen Spaß macht.

Gesehen bei X:

Mein Mann sagte, er wolle, dass ich aufhöre zu trinken und trotzdem gute Laune habe. Also sagte ich ihm, er solle aufhören, Benzin ins Auto zu füllen und trotzdem fahren.

Gerade geteilt über Twitch:

Labubu? Klingt wie ein Name, der mitten im Niesen gewählt wurde!

Gesehen bei Facebook:

Väter hassen es, auf Autofahrten anzuhalten, weil dann alle Fahrzeuge, die sie in der letzten Stunde mühsam überholt haben, wieder vor ihnen liegen.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich empfehle dringend, Hobbys zu haben. Das lenkt einen von Dingen wie dem Verlieben ab.

Geht gerade viral auf Telegram:

Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.

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