Ich kann Wein in Wasser verwandeln, ungefähr zwei Stunden nachdem ich ihn getrunken habe. Jesus kann einpacken.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man kann von Katzen halten, was man will. Aber wenn sie einen zur Begrüßung anmiauen, dann miaut man zurück. Das gehört sich einfach!

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hasse es, wenn es an der Tür klopft und man die Tür öffnet und dann steht da jemand.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es gibt nichts Demütigenderes, als wenn man sein Haustier mit ins Bett nimmt und es wieder aufsteht und den Raum verlässt.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bob der Baumeister ist so unrealistisch. Die sind dort ständig auf einer Baustelle, aber keiner von denen raucht.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Sex echt wäre, hätte ich ihn wohl schon gehabt.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Zu Hause zu trinken ist zwar bequem, aber es ist nichts im Vergleich zu der Erfahrung, die Kneipe um fünfzig Euro leichter zu verlassen.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer an Ostern mit den Eiern spielt, hat zu Weihnachten die Bescherung.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn es einen Preis für das Zuhausebleiben gäbe, würde ich ihn gewinnen und dann jemand anderen schicken, der ihn für mich abholt.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wecker auf 6 Uhr gestellt. Und noch 5 % Akku. Jetzt entscheidet das Schicksal.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wissen Käfer eigentlich von Geburt an, dass sie Wände hochlaufen können oder versuchen sie es eines Tages einfach und denken sich dann: „Alter, was geht jetzt ab?“

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Schatz, ist alles in Ordnung? Du hast in deinem ganzen Leben kaum etwas erreicht.

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Wenn ich noch einmal den nervigen Carglass Slogan höre, zerschlage ich alle Autoscheiben.

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Natürlich bin ich für jeden Unsinn zu haben. Nur halt nicht mit jedem.

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Das Schwierige bei der Partnersuche ist, jemanden zu finden, der geistig krank genug ist, um dich zu verstehen, aber nicht geistig krank genug, um dein Leben zu ruinieren.

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Das einzige, was manche Menschen erträglich macht, ist ihre Abwesenheit!

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Diese Schuhe haben Mama zu mir gesagt! Wie hätte ich sie im Laden lassen können?

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Beziehungsstatus: In gute Hände abzugeben.

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Meine Frau weigert sich, eine Haushälterin einzustellen, weil sie nicht will, dass sie dieses Chaos sieht.

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BH tragen? Nein, danke. Meine Nippel gehören zum Outfit dazu.

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Voldemort ist einfach ein 40-jähriger der sich mit nem 12-jährigen beeft.