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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt zwei Dinge im Leben, bei denen sich viele immer wieder verschätzen: Nudeln und Geschenkpapier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich möchte mich bei allen bedanken, die mich zu dem Menschen zerstört haben, der ich heute bin.

Jemand aus 🇧🇹 hat gespeichert:

Willkommen in der Realität. Darf ich dich ein wenig herumführen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich glaube, dieses Jahr brauchen wir keinen ersten April. Das Leben ist gerade Aprilscherz genug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich glaube, mein Nachbar hat gerade bemerkt, dass ich ein Paar Schuhe anhatte, die er letzte Woche in den Müll geworfen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich beurteile Bücher nach ihrem Einband, weil ich Respekt vor Grafikdesignern habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Graue Haare sind voll im Trend. Wenn jetzt auch noch Übergewicht und Falten modern werden, ist das mein Jahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der weibliche Drang, „Aua“ zu sagen, wenn man gegen etwas stößt, das gar nicht wehtut.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Mücken wenigstens Fett absaugen würden…

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

708

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Nieder mit der Schwerkraft, es lebe der Leichtsinn!

Soeben entdeckt auf Twitch:

Immer wenn ich Thermomix höre, denke ich an einen heißen Gallier.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich hasse es, wenn Lehrer meine Arbeit mit einem „?“ versehen. Ich kenn die Antwort ja auch nicht.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Luxus? Ruhe im Kopf.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Man muss immer wieder mit Leuten rechnen, auf die man nicht zählen kann.

Gesehen bei Telegram:

Ein Mann hat beim Urlaub buchen keine Probleme: Der Chef sagt ihm wann und die Frau sagt ihm wohin!

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Liebe Eltern. Der beste Tipp, um pünktlich zur Schule zu kommen. Gehen Sie ohne sie.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Mein Vorsatz für das neue Jahr: Weniger Vorsätze.

Jetzt live auf Threads:

Ich: Wir sind noch so jung! Meine Knochen: Nein, sind wir nicht.

Trendet auf Facebook:

Wenn Sie wollen, dass die Leute aufhören zu reden, zücken Sie eine Stoppuhr, starten Sie sie und starren Sie sie immer wieder an.

Wenn ich Gott wäre, würde ich allen sagen, dass ich die Tiere erschaffen habe und dass ich nicht weiß, was danach passiert ist.

Frecher, humorvoller Spruch über göttliche Zweifel und Tiererschaffung.
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Kommentar:
"Oops, da ist wohl was schiefgegangen unterwegs! 🤷‍♂️🐶🐱 #TierischeVerwirrung"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie viele Tiere wir wohl reiten mussten, bevor wir merkten, dass Pferde damit kein Problem hatten.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Camping ist, wenn du für ein paar Tage in der Natur bist, aber trotzdem mehr Technik mitnimmst als ein Astronaut.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Männer sollten keine andere App herunterladen dürfen als Wikipedia.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Fresse. Ich schneeschippe jetzt.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Schlaf ist die beste Sache der Welt, vorausgesetzt, man wacht wieder auf.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dieser komische Moment, wenn jemand, den man hasst, atmet.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Gähne niemals in der Gegenwart einer Kaffeemaschine. Die spüren das und lassen dich erst mal alles mögliche auffüllen und entkalken.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Viel trinken und mehr Sport wurde mir gesagt. Ein Glück läuft heute wieder Fußball. Zwei Fliegen mit einer Klappe.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich jemanden umarmen will, der sexy ist, und dann mit dem Kopf an den Spiegel stoße.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe, um mir einen Apfel zu holen und dann feststelle, dass ich Eierlikör über Vanille-Eis gieße.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Als man damals die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte – ich war dabei.

24 Leute checken gerade 👀

Wieso jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

15 Leute checken gerade 👀

Das Zählen von Kalorien ist eine tolle Möglichkeit, spaßige Sachen wie die Mathematik mit dem Verzicht aufs Essen zu verbinden.

9 Leute checken gerade 👀

Die Küche sieht aus wie Sau. Hab das Licht ausgemacht. Jetzt geht’s.

17 Leute checken gerade 👀

Jeder Streit ist lösbar. Der Trick? Mach dich nackig!

21 Leute checken gerade 👀

Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen Kugel auf die schwarze zielen, oder ist das auch schon rassistisch? Frage für ’nen Kumpel.

5 Leute checken gerade 👀

Es ruckelt immer ein bisschen, wenn das Leben in den nächsten Gang schaltet.

10 Leute checken gerade 👀

Darmspiegelung – oder wie ich gelernt habe, meinen Hintern für den medizinischen Fortschritt zu opfern.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht klein, ich bekomm nur später die Regentropfen ab.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat Mundharmonikas für unsere Kinder gekauft und jetzt muss ich eine neue Familie finden.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt Leute, die Essen mit Handy, schlafen mit Handy, gehen mit Handy auf Toilette, aber wenn man sie anruft, gehen die nicht ran.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wurde bei Instagram rausgeschmissen, weil ich mein Essen gegessen habe, bevor ich ein Foto davon gepostet habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Montag pro Woche ist übertrieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen zum Treffen der anonymen, zwanghaften Bastelmaterialsammler. In der heutigen Gruppenübung werfen wir eine leere Küchenrolle weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das neue iPhone unterstützt jetzt auch Notrufe über Satellit. Man kann also weit abseits von Mobilfunknetzen Hilfe rufen. Im Hochgebirge zum Beispiel. Oder in Brandenburg.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Unterschied zwischen Kaffee und deiner Meinung ist, nach Kaffee hab ich gefragt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hör auf, ChatGPT zu benutzen! Ich kann dich auch mit Fehlinformationen füttern, und ich bin auch schön und manchmal sogar lustig.

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

So langsam dürfte jedem klar sein, wieso es Schuhe mit Klettverschlüssen gibt.  

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Sommer ist ungerecht. Männer bekommen immer was zu glotzen und Frauen können froh sein, wenn er keine Sandalen mit Socken trägt.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich verstehe schon, liebe Soße, ich werde mit der Zeit auch immer dicker.

Gesehen bei YouTube:

Ich bin mit nassen Haaren und ungeschminkt aus dem Haus gegangen, also werde ich sicher jeden treffen, den ich kenne.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich bin auf dem Weg zu einer Hochzeit, aber meine Frau hat gesagt, ich dürfe die Braut nicht als „verschleierte Bedrohung“ bezeichnen.

Macht Lärm auf Instagram:

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, in der ich meinem Bruder eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenke und er mir eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenkt.

Gerade gelandet bei X:

Wisst ihr, wer immer zuhört und genau weiss, was ich mag und was nicht? Richtig, mein Dönermann.

Gerade geteilt über Telegram:

Die einen nennen es Vintage, meine Oma nennt es Sperrmüll.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Meine Frau hat mir gerade gesagt, dass meine Lieblingsjeans in den Süden gezogen ist, um auf einer großen, schönen Farm zu leben.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir verpassen Ausfahrten trotz Navi.

Geht gerade viral auf Twitch:

Halloween finde ich kacke. Wenn ich mich richtig gruseln möchte, ziehe ich einen Kontoauszug.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Mein Spitzname in der Schule war „Wer?“.

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