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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nein LinkedIn, ich bin nicht „offen für Arbeit“, ich bin verpflichtet zu arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Richtig unverschämt wie manche Kunden einfach 7 Stunden vor Feierabend noch rein kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Chips sind nur noch ein paar Monate haltbar, aber was erledigt ist, ist erledigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich NICHT gekauft habe, DAS sieht mal wieder keiner!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche Menschen werden seltsam, wenn sie älter werden. Ich aber nicht. Ich war schon immer seltsam.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hab nie Angst davor, Pläne mit mir abzusagen. Du hast keine Ahnung, wie schnell ich wieder im Bett liegen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Männer haben auch Gefühle! Hunger zum Beispiel. Oder Durst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin heute so schlecht gelaunt, dass ich nur jemanden ansehen muss, und schon entschuldigt er sich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man muss auch mal die Schuld bei anderen suchen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht planlos, sondern erlebnisoffen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.410

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Ich laufe mit Kopfhörern auf den Ohren durch die Stadt um nicht angesprochen zu werden. Ich finde das völlig legitim.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Der Betrunkene sagt, was der Nüchterne denkt

Soeben entdeckt auf YouTube:

Im Grunde leben wir auf der Arbeit und besuchen ab und an unser Zuhause.

Geht gerade viral auf Discord:

Das Allerbeste, wenn man ein Kind hat: Ich bin wieder komplett im Thema Dinosaurier drin!

Frisch gepostet auf TikTok:

Die ersten 24 Stunden des Tages sind immer die schwersten.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Rosen sind rot. Dinosaurier sind tot. Das ist sehr schade. Und jetzt gib mir Schokolade.

Jetzt live auf TikTok:

Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!

Jetzt live auf Threads:

Das Gruseligste an Halloween ist, dass die Miete um Mitternacht fällig wird.

Trendet auf Instagram:

Ein Nein akzeptiere ich nicht. Notfalls mach ich mich nackt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich mag meinen Körper schlank und meine Chancen fett.

Start » Lustige Müdigkeitszustand Sprüche

Lustige Müdigkeitszustand Sprüche

Neue lustige Müdigkeitszustand Sprüche 👇

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe buchstäblich gerade etwas durchgemacht, und jetzt mache ich etwas anderes durch. Was kommt als Nächstes?

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dem Einjährigen den Schneeanzug angezogen, zack, 2000 Kalorien verbrannt.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich deine Anrufe auf meinem Handy nicht beantworte. Ich benutze es nicht dafür.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Egal, wie hart du arbeitest, der Chef kommt immer dann, wenn du gerade sitzt.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Reisetabletten bringen nichts. Ich hab schon 7 Stück genommen und bin immer noch hier.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich liebe den Duft von frisch gebrühtem Kaffee am Morgen. Und ich liebe das Geräusch, wenn niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich gebe nie damit an, wenn ich einen neuen Job habe, weil ich vielleicht schon mittags kündigen muss.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mir war Star Wars schon egal, als es noch Star Trek hieß.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist egal, ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Entscheidend ist, wie viele Flaschen noch da sind.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, warte ab – es kommt noch mehr…

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Am besten kann man übrigens Energie und Heizkosten sparen, wenn man morgens einfach im Bett liegen bleibt.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn die Leute Sie nicht anhupen, damit Sie über die grüne Ampel fahren, benutzen sie die sozialen Medien falsch.

20 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer den Bumerang erfunden hat, hatte Schwierigkeiten loszulassen.

19 Leute checken gerade 👀

Der einfachste Weg, einen Finanzguru zu provozieren, ist, das Gespräch mit der Frage zu beginnen „Warum können wir nicht mehr Geld drucken?“.

5 Leute checken gerade 👀

Ich muss aufhören, „Oppa Gagnam Style!“ zu sagen, um unangenehme Gesprächspausen zu überbrücken.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bekomme Geld dafür, dass ich arbeite. Und ich geb das Geld oft dafür aus, genau das zu vergessen.

10 Leute checken gerade 👀

Sie wollen, dass ich auf die Details achte? Die Sache, in der der Teufel steckt?

15 Leute checken gerade 👀

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wenn ich um die Aufmerksamkeit meiner Katze bettle.

18 Leute checken gerade 👀

„Geschieden“ klingt so hart. Ich bevorzuge „glücklich entheiratet“.

24 Leute checken gerade 👀

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnenmilch eincremen“.

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die meisten suchen vor einem Video Call erstmal einen Ort in der Wohnung, der so aussieht, als hätte man sein Leben im Griff.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wisst ihr noch, als man damals verkehrt herum durch ein Fernglas geguckt hat und alle waren ganz weit weg? Das war schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Brüste sind wie Lego. Für Kinder gemacht, aber am Ende spielen die Männer damit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In das Haus von jemandem gehen, in dem überall gesunde, blühende Zimmerpflanzen stehen. Ich: „Oh, ich sehe, du beschäftigst dich mit Hexerei.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin überzeugt, dass die Daumenkämpfe nur entstanden sind, weil zwei Männer, die gerade miteinander tanzen wollten, erwischt wurden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sex macht glücklich. Verstehe deshalb eure Unzufriedenheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer lassen sich in zwei Lager einteilen: diejenigen, die sich die Haare schneiden lassen, lange bevor sie es brauchen, und diejenigen, die warten, bis die Menschen in ihrem Leben sich beschweren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Knoblauch ist nicht nur ein Lebensmittel. Knoblauch ist eine Lebenseinstellung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen würde.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Das Tolle an Twitter ist, dass man nie der Verrückteste ist.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich schätze, das Beste daran, ein Zombie zu sein, ist, die Tanznummer zu „Thriller“ zu kennen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Meine Modeentscheidungen haben sich entwickelt von „Ist es hübsch?“ zu „Ist es bequem?“ zu „Hat mich jemand gestern schon damit gesehen?“.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich fahre zur Hölle, falls jemand etwas braucht.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich hätte nie geglaubt, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen würde, um joggen zu gehen. Und ich hatte recht.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn die Leute keinen Kaffee trinken, denke ich: „Okay, aber wie löst du dann das Problem, wach zu bleiben?“

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn so ein neues Jahr mitten im Winter anfängt, ist es ja bei mir schon gleich unten durch.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich will nur das Selbstvertrauen eines YouTubers, der plötzlich glaubt, dass er singen kann.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.

Gesichtet auf X:

Herzlichen Glückwunsch, dass du als Erster die rote Ampel erreicht hast. Du bist etwas Besonderes.

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