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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Grund, warum ich so lange aufbleibe, ist, dass ich nicht will, dass meine freie Zeit endet und der morgige Tag beginnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hautfarbene Leggings sollten verboten werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Zigarette verkürzt das Leben um 3 Minuten, ein Whisky um 5 Minuten. Aber ein verdammter Arbeitstag um 8 Stunden!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im Winter wird der „Baguette Gaumenbrand“ immer vom „Glühwein Zungenbrand“ als beliebtester Schmerz abgelöst.

Jemand aus 🇮🇶 hat gespeichert:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer völlig unbekannt sind. Irgendwas mache ich wohl richtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Unterschätze niemals mein Verlangen, zu jedem beliebigen Zeitpunkt nach Hause gehen zu wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Packung Milch, die neben dem Kühlschrank steht, bleibt länger frisch, als Lyman zu Russland gehörte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vielleicht wird die Hexe aus „Hänsel und Gretel“ missverstanden. Da lebste glücklich am Arsch der Welt und Kinder essen dein Haus auf.

Jemand aus 🇹🇱 hat gebookmarked:

Eines der großartigen Dinge daran, Vater zu sein, ist, wie einfach es ist, mein eigenes Verlangen nach Eiscreme auf das meiner Kinder zu schieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

709

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Meine Frau ist wirklich der Sonnenschein in meinem Leben. Schade, dass ich ein Vampir bin.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Heute mache ich nur eins, mich weiter unbeliebt.

Geht gerade viral auf Threads:

Das Teilen von Kopfhörern mit Kabel ist eine vergessene Form der Intimität.

Frisch gepostet auf X:

Das Schlimmste am rückwärts Einparken sind ja die Zeugen.

Gerade gelandet bei X:

Sie können mir keine Angst einjagen. Sie sind nicht mein Mann, der meine Kreditkarte über den Schredder hält.

Trendet auf Slack:

Triathlon: Weil ein Sport einfach zu langweilig wäre.

Beliebt auf Messenger:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade geduscht, mit Licht, und die Heizung war auch an.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Mütter immer so: „Ich bin nicht hier, um dir zu sagen, was du tun sollst“, und sagen es dir dann trotzdem.

Frisch gepostet auf Messenger:

Kennen Menschen, die Escape Rooms lieben, IKEA?

Gerade gelandet bei TikTok:

Um Wasser zu sparen, halbiere ich meine Duschzeiten auf einmal pro Monat.

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Lustige Ausmaße Sprüche

Neue lustige Ausmaße Sprüche 👇

vor 5 Monaten

an, Ausmaße, Erschöpfung, Humor, möglich, Müdigkeit, Müdigkeitszustand, nicht, Schlafmangel, Übermüdung, Übertreibung

Alle lustigen Ausmaße Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Tausche Montagmorgen gegen Freitagabend.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schlagfertigkeit ist etwas, auf das viele erst Stunden später kommen.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Autofahren mit Kindern misst man in „Wann sind wir da?“ pro Stunde.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum heißt es „Camouflage“ und nicht “ „?

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

All die Jahre im Internet haben wir nur für die künstliche Intelligenz gearbeitet.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sonnenuntergang jetzt schon vor 17 Uhr. Wie lange will die Politik hier noch tatenlos zusehen?

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Körper behandelt mich, als wären wir in einer Beziehung, indem er mir ständig seltsame kleine Überraschungen bereitet.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf verpasst habe. Ich habe entsetzt auf den Bildschirm gestarrt und mich gefragt, warum in aller Welt du mir nicht einfach eine Nachricht schicken konntest.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hoffe, keiner von euch packt gerade Podcast-Ausrüstung aus.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man eine Maus im Haus hat, untersucht man alles misstrauisch auf Knabberspuren, bevor man es isst. Mit Kindern ist das auch so.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Der Friseur fragte die Tochter eben allen Ernstes, ob sie ein Pony will. Ihr könnt euch nicht vorstellen, was jetzt los ist.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe im Kindergarten Jungs getreten und böse geguckt. Heute noch meine Top-Anmache.

12 Leute checken gerade 👀

Sie hat bereits genug Typen, die ihr sagen, dass sie schön ist. Sei anders! Schick ihr eine Käseplatte!

23 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist, dass ich hungrig werde, sobald jemand sagt, dass das Essen erst in zwei Stunden fertig ist.

21 Leute checken gerade 👀

Sorry fürs Zuspätkommen, mein Hund ist ganz alt, und ich wollte ihn beim Gassigehen nicht hetzen.

15 Leute checken gerade 👀

Ihre Probleme sind weder sexueller noch spiritueller Natur, sondern gastrointestinaler Art.

12 Leute checken gerade 👀

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum Sie gebeten haben.

16 Leute checken gerade 👀

Tief in mir lebt eine schlanke Frau. Aber für gewöhnlich kann ich sie mit Schokolade zum Schweigen bringen!

20 Leute checken gerade 👀

Mein Gehirn funktioniert selten so schlecht, wie wenn mir jemand ein Spiel erklärt.

21 Leute checken gerade 👀

In den Rauhnächten stehen Träume symbolisch dafür, dass ihr mit dem Esoterik-Scheiß aufhören solltet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.340

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bleib so, wie du bist, Aber bitte wo anders.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Anfang ist immer der schwierigste Teil. Es sei denn, man isst Schokolade. Dann ist das Aufhören der schwierigste Teil.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was ist eigentlich aus diesen riesigen Weihnachtsfeiern in Unternehmen geworden, die man in allen Filmen aus den 90er Jahren sieht? Es scheint, als gäbe es das überhaupt nicht mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Sekunde, ich muss nur schnell den Aus-Schalter für mein Gehirn finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir sollten nie so viel Zugang zu den Gedanken, Überzeugungen und Meinungen dummer Menschen haben. Danke, Internet!

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Was ich für meine Figur tue ist, weite Sachen tragen und den Bauch einziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mögen Sie nie so eine Enttäuschung erleben wie die, dass der Käse auf der zweiten Schicht der Nachos nicht geschmolzen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Telekom Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam. Es ist ernst.

Jemand aus 🇷🇺 hat gespeichert:

BH tragen? Nein, danke. Meine Nippel gehören zum Outfit dazu.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als Deutscher ist es meine Pflicht, 10 Minuten vor Halt des Zuges an der Tür zu stehen, um zügig den ICE zu verlassen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Ich werde hier liegen bleiben, bis jemand meinen Kreideumriss malt.

Geht gerade viral auf X:

Geh niemals wütend ins Bett. Bleib auf und sorge dafür, dass alle anderen auch nicht schlafen können.

Macht Lärm auf TikTok:

Leute haben Ex-Freundinnen. Ich habe Ex-Schwärme.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Neuer Rekord. Drei frische Windeln in unter zwei Minuten. Das Baby verprasst das Kindergeld.

Gerade geteilt über Snapchat:

Egal, wie viele Jahre sie geübt haben, ein Dudelsackspieler klingt immer so, als hätte er an diesem Tag mit dem Spielen begonnen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wir hatten die Steinzeit, die Metallzeit, das Mittelalter, die Neuzeit und jetzt leben wir halt in der Scheißzeit. Es ist wie es ist.

Gesehen bei WhatsApp:

Heute habe ich bei einem Bauchmuskeltraining gelernt, wie lang zehn Minuten sein können.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Beruhigungsbad gekauft. Bin schon ganz aufgeregt.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich hab immer versucht, alles richtig zu machen. Das war ein Fehler.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Berlin ist wie Olympia, 160 Nationen und alle im Jogginganzug.