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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇭 hat gecheckt:

Gott sei Dank habe ich als Kind viel Tetris gespielt, sonst hätte ich nie alles in den Gefrierschrank bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jemand hat mich heute als streng bezeichnet, und das bedeutet mir sehr viel, weil ich gerade dabei bin, mich davon zu befreien, es immer allen recht machen zu wollen.

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn ich ein Pärchen auf einem Tandem sehe, versuche ich herauszufinden, wer von ihnen sauer darüber ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hallo! Ich suche die Menschen, die gesagt haben, „ich werde immer für dich da sein“. Hat die vielleicht jemand gesehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es kann einfach kein Zufall sein, dass die Kleidung von Verrückten und von Frauen hinten aufgeht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe das Licht im Kühlschrank entfernt. Rechne jetzt täglich mit dem Abzug der Russen aus der Ukraine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn sie sagt: „Du bist meine Welt“, denk daran, dass es andere Planeten gibt. Bleibt wachsam, Könige!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gerade die Miete bezahlt. Jetzt habe ich einen Ort, an dem ich verhungern kann.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Ich würde dir ja gerne den Verstand rauben, aber ich finde ihn nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich habe früher Plastikkügelchen aus den Tintenpatronen gesammelt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.125

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Willkommen in den 50ern! Sie können jetzt jederzeit im Sitzen auf der Couch einschlafen.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich wollte immer Anästhesist werden, aber ich habe diesen Traum aufgegeben, weil ich nicht wusste, wie man das schreibt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich habe einen Körper wie ein Sack Kartoffeln, aber eine Persönlichkeit wie Pommes.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich weiß nicht, wer das gerade hören muss, aber es ist Zeit, die Wäsche zusammenzulegen, die seit letztem Sonntag rumliegt.

Frisch gepostet auf WeChat:

„Ihr Paket verspätet sich, und niemand ist mehr überrascht und verärgert als wir.“ Die Lügen, die Amazon verbreitet.

Geht gerade viral auf Twitch:

Kein Ort auf dieser Welt ist so dunkel wie meine archivierten Chats auf WhatsApp.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Schauen Sie zu dieser Jahreszeit nicht nach Ihren introvertierten Freunden. Sie schalten wahrscheinlich das Licht aus und tun so, als wären sie nicht zu Hause.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Das vielleicht Beste am Älterwerden ist, ich will gar nicht mehr alles wissen.

Frisch gepostet auf Threads:

Wo die Liebe hinfällt, lass sie liegen!

Soeben entdeckt auf WeChat:

Jede Frau hat immer etwas von Marilyn in sich. Man muss nur verstehen, ob Monroe oder Manson.

Start » Lustige Erschöpfung Sprüche

25 Lustige Erschöpfung Sprüche

Lustige Erschöpfung Sprüche sind wie eine Tasse Kaffee für die Seele – nur mit mehr Humor und weniger Koffein ☕😴. Wenn der Alltag dich plattmacht und du dich fühlst wie ein ausgewrungener Waschlappen, helfen diese Sprüche dir, das Drama mit einem Augenzwinkern zu nehmen. Bereit für eine Portion Spaß, die dich wieder aufmuntert? Let’s laugh through the fatigue! 🎉😂

Neue lustige Erschöpfung Sprüche 👇

vor 4 Monaten

All, brauche, Entspannung, erholen, Erholung, Erschöpfung, Humor, mich, noch, Urlaub, Urlaubswunsch, Wochen, zu, zwei
vor 4 Monaten

Absage, da, ein, Entschuldigung, Erschöpfung, geht, leid, mir, Müdigkeit, nächste, nächste Woche, nein, nicht, noch, Schatten, selbst, Woche
vor 4 Monaten

Art, bin, Erschöpfung, früher, Hunger, Müde, Nachteule, noch, permanent, Taube, Vogel
vor 4 Monaten

an, Ausmaße, Erschöpfung, Humor, möglich, Müdigkeit, Müdigkeitszustand, nicht, Schlafmangel, Übermüdung, Übertreibung
vor 4 Monaten

Arbeit, arbeiten, bin, erfrischt, Erschöpfung, Frust, gefangen, Maschine, nein, nicht, Wochenende
vor 4 Monaten

Alltag, brauche, Erschöpfung, Humor, mir, Pause, selbst, Selbstironie, Selbstreflexion, Tag
vor 4 Monaten

Alter, Auszeit, Bett, bin, ein, Erschöpfung, Humor, mich, Müdigkeit, Paar, Schlafprobleme, Tage, unbequemes Bett
vor 4 Monaten

Erholung, erschöpft, Erschöpfung, Faulenzen, Humor, lang, Müßiggang, natürlich, nichts, Stunden, trotzdem, tun, Wochenende
vor 4 Monaten

Alltag, Arbeit, Arbeitsleben, einsam, Einsamkeit, erschöpft, Erschöpfung, Gehen, haben, Job, Müdigkeit, noch, sich, Verrückt, zu, Zuhause
vor 4 Monaten

Eltern, Erschöpfung, Heute, Humor, Kindererziehung, Kleinkind, Nacht, nicht, Schlaflosigkeit, Schläft, Wald, wieder

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Alle lustigen Erschöpfung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Frau hat mich gerade ins andere Zimmer gezogen, und ich dachte, sie wolle ein ernstes Gespräch führen, aber sie wollte mir nur M&Ms geben, ohne dass die Kinder es sehen.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Als ich sagte, Sie sähen „umwerfend“ aus, meinte ich das nicht im positiven Sinne.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Traum ist es, in einem Schreibwettbewerb gegen die beste KI der Welt anzutreten und eine Geschichte zu schreiben, die so schön ist, dass ich den Computer zum Weinen bringe.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Kannst du mir eine Gutenachtgeschichte erzählen?

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du bringst mich auf die schönsten Palmen.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Leben ist kein Sprint, sondern ein Stolpern, mit kaputten Flip Flops, in glühend heißem Sand, mit zwei randvollen Mojitos in den Händen.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Als Kind war ich immer etwas neidisch, wenn meine Eltern so viel Post bekommen haben. Mittlerweile habe ich gelernt: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin niemand, den Sie bewirten müssen, wenn Sie mich einladen, denn ich werde abgesagt haben.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du sagst Pizzareste, als ob ich wüsste, was das ist.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Mädels böse sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Du bist erst alt, wenn Du auf „step by step“ im Meeting mit „ooh, baby!“ antwortest.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade einen Fehler in Titanic gefunden: Sie spielen ein Lied von Celine Dion, aber der Film spielt 1912 und sie wurde erst 1968 geboren.

23 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich hab versucht, meine Skinny Jeans anzuziehen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin ziemlich überzeugt, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Lebensstilen gehören.

5 Leute checken gerade 👀

Ähnlich wie bei der Lasagne hält mich momentan nur noch der Käse zusammen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich dusche nicht vor der Arbeit, sie verdienen meinen Gestank.

20 Leute checken gerade 👀

Schnauze! Ich randaliere gerade mental.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich nicht gerade beim Paragliden, Eistauchen oder Freiklettern bin, kann man mich auch beim Lügen über meine Hobbys auf der Couch finden.

12 Leute checken gerade 👀

Spieglein, Spieglein an der Wand, wer hat dich nur so vollgesaut?

12 Leute checken gerade 👀

Meine Modeentscheidungen haben sich entwickelt von „Ist es hübsch?“ zu „Ist es bequem?“ zu „Hat mich jemand gestern schon damit gesehen?“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.486

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Hose hatte heute Morgen ein ernstes Gespräch mit mir und sagte, genug ist genug oder sie werden sich trennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Fernsehen macht heute viel aggressiver als früher, aber die alten Fernseher konnte man geiler werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist süß, wenn Kinder sagen, was sie werden wollen, wenn sie groß sind. Du wirst E-Mails am Computer schreiben, Kumpel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich jemals ein Auge verliere, möchte ich, dass das verbleibende durch eine plastische Operation in die Mitte verlegt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir bewahren einen Kartoffelstampfer in der Schublade auf, weil es manchmal Spaß macht, diese Schublade nicht öffnen zu können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn mir jemand eine E-Mail mit „besten Grüßen“ schickt, antworte ich mit „noch viel besseren Grüßen“, damit sie wissen, dass ich meine Arbeit ernst nehme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Single-Dasein: Wenn du nicht auf jemanden warten musst, um die nächste Netflix-Folge zu schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sinus, Cosinus, Kopfschuss

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alles unter einem halben Liter Kaffee ist ’ne Mundspülung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du bist dafür geeignet wie der Igel zum Arschwischen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.

Gesichtet auf YouTube:

„Wie in meiner letzten Mail beschrieben“ bedeutet in Bürosprache: „Ob du lesen kannst, verdammt?!“

Soeben entdeckt auf Threads:

Wie wär’s mit einem Kochbuch, das zu jedem Rezept ein Foto des gesamten Geschirrs zeigt, welches nach der Zubereitung gereinigt werden muss.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Die Vatikanstadt sollte Popenhagen heißen.

Gesehen bei WhatsApp:

Beruflich orientiere ich mich jetzt eher so in Richtung Urlaub.

Geht gerade viral auf Facebook:

Kinder zu haben ist, als würde man mit einem Online-Troll zusammenleben, dem man nicht entfolgen kann.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an und ich lache zurück. Fette unter sich.

Gerade geteilt über Instagram:

Warum heißt es Tandemsprung und nicht ein Fall für zwei?

Gesehen bei TikTok:

Ob ich das Putzen mag? Mag Sisyphos seinen Felsbrocken?

Gerade geteilt über TikTok:

Die schlimmsten Worte, die man als Elternteil hören kann: Ich bin nicht müde.

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