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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche Menschen sollten sich beim Möbelhaus bewerben. Als unterste Schublade.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum stellt eigentlich niemand die Stille des Kosmos in Frage?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie wollte, dass ich sie im Schlafzimmer beeindrucke, also zeigte ich ihr meine aufgeräumte Sockenschublade und mein passendes Bettzeug.

Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:

Frauen werden nicht älter, sondern gefährlicher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gestern Abend kam mein Schutzengel zu mir, deckte mich zu, gab mir einen Kuss auf die Stirn und flüsterte mir ins Ohr: Du gehst mir auf den Sack!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Menschen, die uns sagen, was für Sexgötter sie sind, was sollen wir mit dieser Information anfangen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Wake Me Up Before You Go-Go“ von „Wham“ animiert zu etwas, was man nicht tun sollte.

Jemand aus 🇯🇵 hat gebookmarked:

Die Vorbereitung auf eine Darmspiegelung ist wie ein Detox-Kurs – nur ohne den Instagram-Filter.

Jemand aus 🇨🇾 hat gecheckt:

Ich habe mich immer über die Leute gewundert, die ein Vermögen für diese kleinen Flaschen Evian-Wasser bezahlt haben, bis ich es rückwärts gelesen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich denke viel zu oft „Gott, ich brauche eine Zigarette“ für jemanden, der eigentlich nicht raucht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

526

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

All das Leid auf der Erde, nur weil jemand mal einen Apfel gegessen hat.

Frisch gepostet auf TikTok:

Mein erster Instinkt, wenn ich ein Tier sehe, ist, „Hallo“ zu sagen. Mein erster Instinkt, wenn ich eine Person sehe, ist, Augenkontakt zu vermeiden und zu hoffen, dass sie verschwindet.

Gesehen bei Slack:

Tut mir leid, dass ich so unangenehm und peinlich bin. Es wird bestimmt wieder passieren.

Gerade geteilt über YouTube:

Manchmal ist es besser, tief einzuatmen und zu schweigen.

Gesehen bei Messenger:

Wahnsinn, wie schnell der Stolz, nachmittags im Supermarkt nix ungesundes gekauft zu haben, abends auf dem Sofa in Selbsthass umschlägt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Jesus hat wahrscheinlich gemerkt, dass irgendwas im Busch ist, als alle es immer wieder das letzte Abendmahl nannten.

Trendet auf WeChat:

Ich spare Geld bei der Miete, indem ich einfach in ein verlassenes Spinnennetz ziehe.

Gesichtet auf Instagram:

Ich brauche keine Drogen. Ich berausche mich an mir selbst.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt, und nun Angst habe, stattdessen zu muhen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich glaube, ich würde mehr Obst und Gemüse essen, wenn mir jemand das schnibbeln und liebevoll anrichten würde.

Start » Lustige Schlafmangel Sprüche

35 Lustige Schlafmangel Sprüche

Lustige Schlafmangel Sprüche sind wie Kaffee für die Seele ☕😴 – sie bringen dich zum Lachen, auch wenn deine Augen schon Tango tanzen wollen. Wenn der Kopf noch wach ist, der Körper aber streikt, helfen diese witzigen Sprüche garantiert, den Tag mit einem Grinsen zu überstehen. Also, schnapp dir deine Kaffeetasse und lass dich von schlaflosen Wortakrobaten unterhalten! 🌙✨

Neue lustige Schlafmangel Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Alltag, Bewegung, dafür, Ernährung, genug, Humor, mich, nicht, schlafe, Schlafmangel, schlecht, Selbstironie, selten
vor 4 Monaten

Alltag, aufbleiben, Freizeit, Grund, Humor, lange, nächste, nicht, Schlafmangel, Tag, Uns, warum, wollen
vor 4 Monaten

3Uhr, Angst, Auto, denkt, denn, ein, gegen, hin, hört, lange, Macht, mir, morgens, Müdigkeit, Nacht, Nachtschwärmer, Schlafmangel, sich, Straße, Straßenlärm, Uhr, Wo
vor 4 Monaten

8 Stunden, Absolut, alles, Aufstehen, bekommen, Bett, Gehen, Humor, Müdigkeit, Schlaf, Schlafmangel, Stunden, tun, Würde, zu
vor 4 Monaten

alles, Chaos, Elternsein, haben, kaputt, Kinder, Kotzen, Leben, niemand, Schlafmangel, Schläft, Studentenwohnheim, viel, zu
vor 4 Monaten

an, Aufwachen, Ausschlafen, Eltern, erlaubt, früh, früh aufwachen, Humor, Kinder, Körper, mehr, nicht, Schlafmangel, Tag, Wochenende
vor 4 Monaten

alle, Baby, Babys, ein, Humor, Katze, Müdigkeit, ohne, Reue, sagen, Schlaf, Schlafen, Schlafmangel, Stunden, Tiere, Verpflichtungen, wachen, warum, Witz, zwei
vor 4 Monaten

Alltag, aufbleiben, Humor, lange, möglich, Müdigkeit, nächsten, Prokrastination, Schlafmangel, schrecklich, schwer, So, Tag, Überforderung, unnötig, zu
vor 4 Monaten

an, Ausmaße, Erschöpfung, Humor, möglich, Müdigkeit, Müdigkeitszustand, nicht, Schlafmangel, Übermüdung, Übertreibung
vor 4 Monaten

Alltag, geschlafen, gestern, Heute, hoffe, Humor, Menschen, Mitternacht, Morgen, Müdigkeit, Normalität, schlafe, Schlafen, Schlafmangel, Tag, Tages, Tageszeit, tun, Zeitverschiebung

Für mehr lustige Schlafmangel Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Schlafmangel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man ist erwachsen sobald man feststellt, dass man sich das Lieblingsessen selber kochen muss, wenn es einem nicht gut geht.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie Opa immer sagt: „Wenn man sich mag, duzt man sich. Das sollten Sie wissen.“

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hasse es, wenn man in einem Meeting eine vermeintlich einfache Frage stellt, die dann zu einem weiteren Meeting führt.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es gibt keinen Grund, Teslas in Brand zu stecken. Wenn man lange genug wartet, gehen sie ganz von allein in Flammen auf.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Je älter du wirst, desto hässlicher traust du dich, vor die Tür zu gehen.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Menschen, die alte Filme ins Internet stellen, halten die Gesellschaft zusammen.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich denke normalerweise nicht darüber nach, was ich sage, bevor ich es sage. Ich denke lieber darüber nach, nachdem ich es gesagt habe, spät in der Nacht, für den Rest meines Lebens.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Früher, als Autos nur einen Aschenbecher und ein Radkreuz als Assistenzsysteme hatten.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe diesen Sommer keine Lust mehr, Geld zu verschwenden, es sei denn natürlich, ihr wollt dieses Wochenende etwas unternehmen.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kommen die Glückshormone beim Sport eigentlich bevor oder nachdem man kollabiert ist?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wer ihnen den Namen Sicherheitsnadeln gegeben hat, aber ich bin von ihnen öfter gestochen worden als von jeder anderen Nadel.

18 Leute checken gerade 👀

Hör auf, dich selbst zu grillen, du bist kein Marshmallow.

18 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob der Fall Roms auch so dumm war.

15 Leute checken gerade 👀

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag fragt man sich: „Was sind das für Bäume?“

17 Leute checken gerade 👀

Don’t drink and drive, just sauf und lauf!

8 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist, dass ich hungrig werde, sobald jemand sagt, dass das Essen erst in zwei Stunden fertig ist.

10 Leute checken gerade 👀

Ich mag es, wenn Fliegen auf langen Fahrten mein Auto nicht verlassen wollen. Viel Spaß beim Umzug, du kleiner Idiot.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu müde für diese Woche.

23 Leute checken gerade 👀

Wochenende ist erst, wenn man alles eingekauft, geputzt und gewaschen hat. Also Sonntagabend.

23 Leute checken gerade 👀

Die Außerirdischen werden sehr verwirrt sein, wenn sie auftauchen und drohen, unsere Anführer zu stürzen, und wir sind ganz begeistert und bieten ihnen unsere Hilfe an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

1.307

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich putze nach der Methode von Nena: Irgendwie, irgendwo, irgendwann!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ für „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich einen wichtigen Brief schreibe, streue ich das Wort „hiermit“ über den ganzen Mist, als wäre es Käse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Menschen, die lesen und recherchieren, werden für Menschen, die das nicht tun, immer verrückt klingen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hast du dich mächtig gefühlt, als du mich nicht auf die Autobahn hast auffahren lassen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vergiss die Rosen, leg sie auf ein Bett aus Cheeseburgern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wandern Sie in Gruppen. Bären mögen es, Optionen zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich traue aus Prinzip niemandem der 5 Tage lang blutet ohne zu sterben!

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Ich bin einer dieser Menschen, die mit dem Taschenrechner früher immer „Esel“ geschrieben haben.

Jemand aus 🇻🇪 hat gespeichert:

Automatisches Telefonsystem: Um mit einem Mitarbeiter zu sprechen, geben Sie bitte die ersten zwölf Ziffern von Pi ein.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich behalte meine schlechten Angewohnheiten erstmal, bis ich weiß wofür sie gut sind.

Gesehen bei Pinterest:

Ich mag nervig sein, aber wenigstens ist mein Sperrbildschirm kein Selfie.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Heute ist Weltfrauentag! Männer, das heißt: zuhören, zustimmen und ja nichts Falsches sagen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Optimismus ist auch nur was für Leute, die nur die halbe Wahrheit sehen wollen

Trendet auf Discord:

Der Weihnachtsmann so: „Lasst mir keine Milch da. Ich brauch Whiskey.“

Gerade geteilt über YouTube:

Ich habe mich gefragt, ob ich das Problem bin, und wir haben nein gesagt.

Trendet auf Snapchat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem der Fleck auf meinem Arm entweder ein fragwürdiges Muttermal oder getrockneter Chips-Dip sein könnte.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Kennt ihr diese eine Handvoll Spaghetti, die man noch in den Topf schmeißt, damit man auch wirklich satt wird? Davon muss man drei weniger nehmen.

Jetzt live auf WeChat:

Es ist im Grunde doch ganz einfach: Ich möchte nicht weniger essen, ich möchte nur weniger wiegen.

Trendet auf WhatsApp:

Facebook ist wie eine Fleischtheke. Irgendeine Wurst ist immer beleidigt.

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