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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Briefen vom Finanzamt kann ich als formal hoch gebildeter Muttersprachler nicht entnehmen kann, ob ich Geld bezahlen soll, Geld er halten werde oder ins Gefängnis muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann nicht glauben, dass ich verhaftet wurde, weil ich einen Politiker nachgemacht habe. Ich saß nur da und habe nichts getan.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn mein Kontostand nur so hoch wäre wie mein täglicher Kalorienverbrauch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Optimismus fĂźr Singles: Mein Bett ist halb voll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe früher nie verstanden, wieso die durchschnittliche Familie zweieinhalb Kinder hat. Inzwischen weiß ich, dass der Mann mitgerechnet wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich gestehe, dass ich viele Jahre lang sehr erfolgreich Steuern vermieden habe, indem ich kein Geld verdiente.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du anfängst, jemanden zu mÜgen, blockiere ihn einfach direkt. Folgt mir fßr weitere Beziehungstipps.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Kopf bekommt langsam eine Delle, weil ich so oft den Tiefpunkt erreiche.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lass uns ein Spiel spielen. Du versteckst dich. Und ich werde ein Nickerchen machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Komm her du große, wunderschöne Tasse Kaffee und erzähl mir dreckige Lügen, wie viel wir heute auf die Reihe bekommen werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich habe das Gefßhl, manche Menschen wollen gar keine LÜsung. Was wären sie auch ohne ihr Problem?

Geht gerade viral auf Facebook:

In der DDR lebte man immer mit der Angst, von der Stasi ausspioniert zu werden. In der heutigen BRD stellt man sich eine Alexa in die Ecke und findet das total super. Das ist wohl dieser Wind of Change.

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Wenn Mama ßber die Witze von Papa lacht, kann das nur eins bedeuten: Wir haben Gäste.

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Sie sagten: „Heirate deinen besten Freund“, wurden dann aber ganz komisch, als ich meinem Hund einen Antrag machte.

Gesehen bei Instagram:

Das WhatsApp-Profilbild ist eine eigene Wissenschaft, weil man muss sympathisch aussehen fĂźr die Familie, den Partner, den Vermieter, aber auch cool sein bei Kollegen und Freunden.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Meine neue kleine Urne auf dem Schreibtisch mit der Aufschrift „Asche von Problemmitarbeitern“ zeigt erste Wirkungen. Ich lass das mal so.

Trendet auf Pinterest:

Pazifist? Nein, ich finde alle Ozeane schĂśn.

Gesichtet auf WeChat:

Ich suche ja nur einen Mann, der mit mir kuschelnd auf der Couch verwahrlosen will.

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Kunden, die unser Personal unverschämt finden, sollten erst mal dem Chef begegnen.

Gesehen bei Reddit:

Wenn du einen Film auswählst, der länger ist als der Flug, erhält der Pilot eine Benachrichtigung, dass er eine Weile herumfliegen kann.

Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.

Frecher, humorvoller Spruch Ăźber steigende Preise und schrumpfende Ausreden.
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Kommentar:
"Die Ausreden sind wohl im Sonderangebot! 🤑💸 #KostenloseKreativität"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Rote Ampeln sind wie Pause-Tasten fĂźr das Leben.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich mag Frauen nicht verstehen, aber Cheeseburger haben mir noch nie widersprĂźchliche Signale gesendet, und dafĂźr werden sie immer mein Herz haben.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist kein Zufall, dass die wirklich schrecklichen Szenen in Horrorfilmen oft mit Kinderstimmen unterlegt sind.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bin an Karneval als Klitoris gegangen, damit mein Ex mich nicht findet.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Man ist nie zu alt, um weniger dumm zu werden.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Eltern haben keinen Idioten großgezogen, das habe ich ganz allein geschafft.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Willkommen im Konjunktiv. Hier kĂśnnte alles so schĂśn sein!

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Später ist die beste Zeit, um etwas zu tun.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man eine Hochzeit rßckwärts ansieht, weinen erst alle, dann kßsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glßcklich weg.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der erste HĂśhlenmensch, der Feuer sieht: Na, das ist mal ein Haufen Mist, den niemand braucht (stampft es aus), und ich sage voraus, dass es das letzte Mal war, dass wir das gesehen haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Muss gleich alkoholfreies Bier kaufen. Damit keine GerĂźchte Ăźber mich entstehen, werde ich mich wohl vorher verkleiden.

8 Leute checken gerade 👀

Warum ich so klein bin? Blumen wachsen eben langsamer als Unkraut!

14 Leute checken gerade 👀

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chups Ăśffnen musste, weiß was Panik bedeutet!

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meinen Sandwichtoaster im Schrank gefunden und wir wissen alle, was das bedeutet.

15 Leute checken gerade 👀

„Warum sollte ich dich anlĂźgen?“ Ich weiß nicht, vielleicht weil du ein LĂźgner bist.

9 Leute checken gerade 👀

Was sind einige schlechte Angewohnheiten fĂźr jemanden, der gerade erst damit beginnt, sein Leben zu ruinieren?

23 Leute checken gerade 👀

Leonardo DiCaprio zu daten ist wie Autofahren in der Stadt. Mehr als 30 ist nicht erlaubt.

9 Leute checken gerade 👀

Bin auf der Suche nach einem Date, das so intensiv ist, dass sogar die Kerzen schwitzen.

17 Leute checken gerade 👀

Eisdielen-Servietten habe ich nie verstanden. Oh, du bist eingesaut, hier ein Stßck nicht saugendes Papier, um das Eis flächig zu verreiben.

6 Leute checken gerade 👀

Als ich einmal trainiert habe, habe ich gemerkt, dass ich allergisch dagegen bin. Ich kam außer Atem, schwitzte und mein Herz raste.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich interessiere mich nicht mehr fßr Männer, sondern nur noch fßr Bßffets.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es muss einen unsichtbaren Mechanismus in meinem Buch geben. Jedes Mal, wenn ich es aufschlage, versucht mein Mann, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich glaube, ich kĂśnnte sogar Strom erzeugen, so gereizt wie ich manchmal bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schaue mir gerade „Der weiße Hai“ mit meinem Kind an, weil ich keine Lust mehr habe, an den Strand zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sollte das ein Witz sein, oder haben Sie aus Versehen ein paar WĂśrter verschĂźttet, die Sie in sich trugen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe mich gerade selbst als Reinigungskraft in meinem Haus gefeuert. Ich mag mein Auftreten nicht, und ich wurde erwischt, wie ich bei der Arbeit getrunken habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich versuche wirklich mehr Smoothies zu mixen. Aber irgendwie wird immer Gin Tonic daraus.

Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:

Seit den letzten 47 Marvel-Trailern habe ich mich nicht mehr so sehr auf einen neuen Marvel-Trailer gefreut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe das Geheimnis des GlĂźcklichseins gefunden: Halte Abstand von Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das SchĂśnste daran einen Penis zu haben, ist ihn mit Menschen zu teilen, die nicht so viel GlĂźck hatten.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Twitch:

Je ernsthafter die Leute das Fahrradfahren nehmen, desto alberner kleiden sie sich.

Macht Lärm auf YouTube:

Man hat schon fast alles erfunden. Kaffee ohne Koffein, Bier ohne Alkohol, Autos ohne Fahrer, aber Regierung ohne Idioten, das klappt irgendwie nicht.

Beliebt auf Slack:

Lehrer in Amerika dĂźrfen Waffen tragen. In Deutschland mĂźssen sie weiter mit dem SchlĂźsselbund werfen.

Trendet auf WhatsApp:

Du kannst dir endlich Festival-Tickets leisten, aber bist kĂśrperlich nicht mehr in der Lage, 3 Tage zu zelten und zu saufen. Irgendwas ist immer.

Gesehen bei YouTube:

Wenn ich tanze, sagen die Leute, es erinnere sie an einen wilden Hund, der seinen Schwanz jagt.

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Ihr habt doch schon wieder am Regenbogen geleckt.

Gesichtet auf Instagram:

Ich will keine „Gedanken und Gebete“. Ich will „Chips und Salsa“.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Untertitel sind dafĂźr da, wenn man Chips isst.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ab einem gewissen Alter wird einem klar, dass Dehnen nicht mehr verhandelbar ist.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

Life-Hack: Du brauchst kein Salz, wenn du einfach in dein Essen weinst.

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