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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du bist mir entfolgt, weil du Angst hast, dich in mich zu verlieben.

Jemand aus 🇬🇷 hat gecheckt:

Manche schminken sich stundenlang. Andere lächeln ein paar Sekunden und sind schöner.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe angefangen, mich gesünder zu ernähren und Sport zu treiben, falls du dich fragst, warum ich auf einmal so mies drauf bin.

Jemand aus 🇷🇸 hat gecheckt:

Ich kann gut Small Talk. Ich will halt nur nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ist Klitoris nicht der Typ, der zu nah an die Sonne geflogen ist?

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Reden ist silber. Schweigen ist norddeutsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Zauberkraft ist Probleme zu sehen wo keine sind.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Ich brauche noch zwei Wochen Urlaub, um mich von all der Erholung zu erholen.

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

Ich hasse es, dass die Zähne so viel spezielle Pflege brauchen, der Rest meiner Knochen ist so pflegeleicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Fünfjahresplan? Ich weiß nicht mal, ob ich als nächstes Rot- oder Weißwein trinken soll.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf X:

Ich würde mich gerne einmal so stark fühlen wie ein Kleinkind, das seinen Trinkbecher wirft, während es auf seinem Hochstuhl sitzt.

Macht Lärm auf YouTube:

In welchem Alter gehen die Menschen dazu über, mit auf dem Rücken verschränkten Händen zu gehen?

Frisch gepostet auf Messenger:

Ein Mann, der die Wahrheit spricht, braucht ein schnelles Pferd.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wer braucht schon eine Domina, wenn man auch vom automatisch einrollenden Staubsaugerkabel verprügelt werden kann.

Gerade gelandet bei Slack:

Früher gab’s Omas Geheimrezepte – heute gibt’s Thermomix-Anleitungen mit Bluetooth.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Game of Thrones: ‚Ich bin die Mutter der Drachen.‘ Ich: ‚Ich bin die Mutter der Snacks.‘

Gerade gelandet bei Reddit:

Black Friday. Cyber Monday. Inkasso-Mittwoch.

Gesichtet auf Instagram:

Erstaunlich! Was die Damenwelt an Männern hasst, toleriert sie bei Katzen: Nächtelanges Rumstreunen, Pennen auf der Couch und ein dreckiges Klo.

Trendet auf Facebook:

Ich bin mir nicht sicher, ob mein Körper diesen Unsinn mit dem „Aufstehen“ noch länger aushält.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Die Zeit zwischen dem Erhalt einer neuen Stelle und dem tatsächlichen Arbeitsantritt ist eine der schönsten Zeiten im Leben.

Start » Lustige Nachschlagen Sprüche

Lustige Nachschlagen Sprüche

Neue lustige Nachschlagen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Ahnung, Bedeutung, Heute, immer, keine, Kids, Nachschlagen, noch, selbst, Slang, was

Alle lustigen Nachschlagen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein erster Instinkt, wenn ich ein Tier sehe, ist, „Hallo“ zu sagen. Mein erster Instinkt, wenn ich eine Person sehe, ist, Augenkontakt zu vermeiden und zu hoffen, dass sie verschwindet.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jedes Mal, wenn jemand zu mir sagt: „Das macht man in deinem Alter nicht mehr“, mache ich es nochmal. Mit Augenkontakt.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich lege mich jetzt einfach auf den Boden und sortiere meine Gedanken nach Farben.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dieser Moment, wenn dein Gehirn beim Lesen nicht zugehört hat und du alles nochmal neu lesen musst.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe meine Stromrechnung erhalten. Ich glaube, sie stellten mir auch das Sonnenlicht, das göttliche Licht und das Licht am Ende des Tunnels in Rechnung.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Vater dachte, Siri wäre hilfreicher bei der Suche nach einem Rezept für Zitronen-Ricotta, wenn er einen italienischen Akzent verwenden würde.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kennt ihr diese super motivierten Menschen, die eine Stunde früher aufstehen, um Sport zu machen? Ich würde nicht mal für Pizza eine Stunde früher aufstehen.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Stundenlang Radio hören, um einen Song auf Kassette aufzunehmen. Ich war dabei.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Keiner schießt mehr auf die Füße und fordert einen zum Tanzen auf.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Achten Sie darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von Ihnen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe damals im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

5 Leute checken gerade 👀

Je mehr Dinnerpartys Sie für Ihre Porzellanpuppen veranstalten, desto realer werden ihr Lachen und ihre Unterhaltungen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen?“, wenn ich gerade lüge.

14 Leute checken gerade 👀

Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.

11 Leute checken gerade 👀

Die meisten Scheidungen könnten durch den Kauf von zwei Bettdecken vermieden werden.

20 Leute checken gerade 👀

Nie ist der Highlander da, wenn man den Schädel abgeschlagen bekommen möchte.

10 Leute checken gerade 👀

Egal wie lange du meinen Arsch betrachtest, er redet trotzdem nicht mit dir!

15 Leute checken gerade 👀

Ich hab Popcorn gemacht. Das Kind hat Popcorn gerochen. Ich habe jetzt kein Popcorn mehr.

12 Leute checken gerade 👀

Es ist manchmal schwer, mit Introvertierten befreundet zu sein. Leben sie noch? Laden sie sich gerade wieder auf? Sind sie jetzt Batman? Die Spannung bringt mich um.

11 Leute checken gerade 👀

Nach dem Liebesakt in der Waschmaschine fressen Socken ihre Partner auf.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer Klolichtschalter außen anbringt, hatte keine Geschwister.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will einfach reich werden – so wie manche von euch schwanger werden: ungeplant und schnell.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bevor man seiner Frau etwas beichtet, sollte man ihre Hände romantisch fest in seine eigenen nehmen. Damit bremst man den Schlagreflex.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine morgendliche Yoga-Routine hat merklich dazu beigetragen, meine Schmerzen im unteren Rücken in den oberen Rücken zu verlagern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich behandle Menschen so, wie ich behandelt werden möchte, indem ich das Haus nicht verlasse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mücken fliegen nur aus einem Grund ganz nah ans Ohr: Sie lieben es zu sehen, wie man sich selbst im Halbschlaf in die Fresse haut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauche einen neuen Kopf. Der alte ist voller schmutziger Gedanken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich brauche keine Drogen. Ich berausche mich an mir selbst.

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

Ja, roll nur deine Augen. Das hilft dir auch nicht. Dort hinten findest du auch kein Gehirn.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen in Ihren 50ern. Ihr Gehirn sagt „Ja“, aber Ihr Körper sagt „Wir müssen reden“.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Mit einer Tomate in jeder Hand zu einem Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich finde trotzdem, dass “Heul doch!“ eine durchaus universelle und grundsätzlich adäquate Erwiderung darstellt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Die Kaiserin hat Durchfall. Schissi.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Die beste Zeit in einer Beziehung ist ganz am Anfang. Wenn man sich noch nicht getroffen hat und Single ist.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mein Hass auf MS Office lässt sich nicht in Word ausdrucken.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Selbst wenn ich den Slang der Kids von heute nachschlage, habe ich immer noch keine Ahnung, was er bedeutet.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Kein Derby war krasser, als 4a vs. 4b in der Grundschule.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Mein Körper denkt auch, ich verarsche ihn. Das ganze Jahr: Obst wird ignoriert. Im Dezember: 30 Mandarinen pro Tag.

Gesehen bei YouTube:

Ich komm‘ langsam in ein Alter, in dem mir Klamotten von Bonprix gefallen.

Gesichtet auf Instagram:

Ich suche jemanden, der mich mit Chips füttert, während ich lese, damit ich die Seiten nicht versaue. Keine Verrückten, bitte!