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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:

Unpopuläres Hobby: sich um seine eigenen Angelegenheiten kümmern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auch wenn das Leben manchmal hektisch und stressvoll sein kann, vergessen Sie nicht, dass es immer darum geht, so viel Zeit wie möglich am Handy zu verbringen. Verlieren Sie das nie aus den Augen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es muss voll schwer sein, einen Warentrenner zu kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sparen Sie Geld für Weihnachtsgeschenke, indem Sie den Kindern sagen, dass der Weihnachtsmann dieses Jahr von zu Hause aus arbeiten muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir müssen Fett verbrennen! Schmeißt den Grill an!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Offenbar ist es falsch, auf eine Hochzeitseinladung mit „vielleicht beim nächsten Mal“ zu antworten. Ich weiß das jetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum ist Holla eigentlich die einzige Waldfee, die uns bekannt ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeder hält sich für einen knallharten Kerl, bis ihn Algen am Bein streifen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Apfel will nicht, aber Apfelmus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich muss nicht mehr lieb sein. Ich kann mir meine Schokolade selbst kaufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.657

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich wollte nie Kinder, aber seitdem immer mehr Leute aus meinem Bekanntenkreis Kinder bekommen, habe ich noch weniger Lust auf Kinder.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Je älter ich werde, desto mehr behandle ich Geburtstage wie One-Night-Stands und tue so, als hätte es sie nie gegeben.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich bin nicht ausgeschlafen. Dornröschen war ausgeschlafen.

Macht Lärm auf Messenger:

Manchmal vergesse ich, dass die Leute sehen können, wie ich mich mitten im Gespräch davonschleiche.

Gesichtet auf Twitch:

Ich kaufe keine Tupperware, ich klaue sie aus dem Haus meiner Eltern wie ein Erwachsener.

Gesehen bei TikTok:

Dieser traurige Moment, in dem man den 11 Uhr Wecker endgültig löscht, weil man eh immer wie so ’n Rentner spätestens um 8 Uhr wach ist.

Gesehen bei LinkedIn:

Wer immer alles weglächelt, wird irgendwann zum Joker.

Gesehen bei YouTube:

Ihr Wochenendvolumen ist aufgebraucht. Sie jammern ab sofort mit erhöhter Geschwindigkeit.

Trendet auf LinkedIn:

Schwäbisch ist toll. Es klingt so lieb und harmlos. Deshalb setze ich es taktisch ein.

Gesichtet auf Messenger:

Mädels so: „Ich verdiene das Beste“ und wählen dann das Schlechteste.

Start » Lustige Ahnung Sprüche

60 Lustige Ahnung Sprüche

Lustige Ahnung Sprüche sind wie der Kompass im Chaos – nur viel witziger und garantiert ohne Navi! 🤪✨ Wer kennt das nicht: Man tut so, als hätte man Plan, während das Hirn heimlich Urlaub macht. Perfekt für alle, die gern mit einem Augenzwinkern zugeben, dass sie eigentlich keine Ahnung haben. 😉🎉 Schnapp dir deinen Lieblingswitz und lass die Ahnungslosigkeit feiern!

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mal wieder ein eher enttäuschender Tag, und weit und breit keine Pizza in Sicht… Beides hängt eng miteinander zusammen.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich dich in mein Leben lasse, bin ich entweder emotional involviert oder du bist ein gegrilltes Etwas.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du bist glücklich? Du bist zufrieden? Alles läuft nach Plan? Du hast keinerlei Probleme? Ruf mich an, ich hol dich da raus!

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich will nicht hören, wie gesund ein Glas Rotwein am Tag ist. Ich trinke nicht, um fit zu bleiben. Ich trinke, um zu vergessen.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum verachten alle uns faule Menschen so sehr? Wir haben nichts getan.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die olympischen Schwimmrunden würden schneller werden, wenn sie während der Winterolympiade stattfinden würden.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Grund dafür, dass uns nie Außerirdische besucht haben, ist, dass unser Sonnensystem wohl schlechte Kritiken erhalten hat.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Kinder haben heute Camping gespielt und meine Aufgabe war es, im Zelt zu bleiben und zu schlafen. Ich war noch nie so gut in einem Spiel.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Einmal so cool sein, wie damals der Typ, der auf der Kirmes immer die Autoscooter so lässig einhändig eingeparkt hat.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manche Menschen sind der lebende Beweis dafür, dass Gehirnversagen nicht sofort zum Tod führt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Es ist süß, wie mein Sohn gerne vorbeikommt und nach mir sieht, wenn er Geld braucht.

21 Leute checken gerade 👀

Frauen finden alles raus. Wenn nicht, dann tun es ihre Freundinnen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich ja oft, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten. Meiner findet ja nicht mal die Butter im Kühlschrank.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn der letzte Strohhalm an den man sich voller Verzweiflung klammert, in einem Cocktail steckt, geht es eigentlich.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe meiner Frau geschrieben, dass sich die Wäsche auf der Couch nicht von selbst faltet, also wenn ihr später nichts von mir hört, hat sie mich wahrscheinlich wie ein Omelett gefaltet.

21 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben werde ich auch so eine anstrengende Frau, für die alle Männer springen und nen Eiertanz machen, nur damit die Laune hält.

22 Leute checken gerade 👀

Hast du Tzatziki im Essen, kannst du flirten vergessen. Satz des Pitagyros.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie Pu der Bär. Ich will nur essen, mit meinen Kumpels abhängen und ohne Hosen herumlaufen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie morgens um 7 Uhr gerne laute Musik hören, würde ich Ihnen empfehlen, Kinder zu bekommen.

10 Leute checken gerade 👀

Das beste Gewicht, das man verlieren kann, ist das Gewicht der Meinungen anderer Menschen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.788

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Liebe blind macht, warum zum Teufel sehe ich dann immer noch meinen Mann mit einem Hemd in den Shorts dastehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe den Fehler gemacht, eine der Forderungen meiner Katze zu erfüllen, und jetzt hat sie noch mehr.

Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:

Andere Mütter haben auch schöne Töchter, die sich nicht für dich interessieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich finde, Imposter Syndrom geht mit dem Arbeiten ein bisschen weg, wenn man erstmal merkt, was teilweise für Vollidioten in der gleichen Sphäre sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Faustregel für Streukäse: Wenn man sieht, was darunter ist, ist es zu wenig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich esse kein Gemüse auf meiner Pizza, weil ich das Geschäftliche nicht mit dem Angenehmen vermischen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin mir nicht sicher, ob das ein „Life Hack“ ist, aber ich bin die Treppe runtergefallen und jetzt ist meine ganze Familie so nett und kümmert sich um meine Bedürfnisse.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe ein Bild gefunden, auf dem ich auf dem Schoß des Weihnachtsmanns sitze. Kaum zu glauben, dass es schon ein ganzes Jahr her ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer behaupten, Frauen seien das emotionalere Geschlecht – und vergessen dabei, dass man ihnen Orgasmen vortäuscht, um ihre zarten Gefühle nicht zu verletzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Typ in der Kabine neben mir einen Hummer zur Welt bringt.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Neunzehn Stechmücken können nicht irren. Ich bin zum Anbeißen!

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich akzeptiere meine Einsamkeit einfach als Strafe für etwas, das ich in einem früheren Leben getan habe, und mache mir darüber nun keine Gedanken mehr.

Gerade geteilt über Pinterest:

Mein Haus könnte zu 99% mit Fliesen ausgestattet sein, und mein Kind würde trotzdem direkt auf den Teppich kotzen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich ernähre mich schlecht und bewege mich selten, aber dafür schlafe ich wenigstens nicht genug.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, bis ich mich daran erinnere, dass ich aus meinem Sessel aufstehen und den Fernseher schlagen musste, um ein klareres Bild zu bekommen.

Gesehen bei Pinterest:

Irgendwann hat man alles erledigt, aber nichts erlebt.

Gesichtet auf Instagram:

Ich habe gerade auf die harte Tour herausgefunden, dass Nackt-Yoga nur akzeptabel ist, wenn die ganze Klasse es macht.

Gerade gelandet bei WeChat:

Studien zeigen, dass Menschen, die meine Beiträge mögen, glücklicher, klüger und besser aussehend sind als diejenigen, die sie nicht mögen.

Trendet auf Facebook:

Manchmal sollte man sich lieber Nudeln als Sorgen machen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Da ich Laktose und Gluten hervorragend vertrage, leiste ich mir zum Ausgleich einige Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

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