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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe dir nichts versprochen, und ich bin ein Mann, der seine Versprechen hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich für jedes Mal, wenn meine Kinder Mama rufen, einen Cent bekäme, könnte ich mir eine eigene Insel kaufen, aber meine Kinder würden mich trotzdem finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob mein Anruf jemals zu Trainingszwecken verwendet wurde.

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Es tut mir leid, dass ich bei unserem ersten Date die Augen geweitet und „Die Prophezeiung“ geflüstert habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich brauche keine Therapie – ich brauche nur Eierlikör und ein bisschen Ruhe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal frage ich mich, wie du es mit mir aushältst. Dann fällt mir ein, dass ich es auch mit dir aushalte. Also sind wir quitt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich sagt jeder, dass sein Kind SO schlau ist. Kein anständiges Elternteil würde jemals sagen: „Das ist mein Junge, er ist dumm wie Brot.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich ersetze langsam die Menschen in meinem Leben durch leckere Snacks.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „Tür zu!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das einzige, was ich jemals nachts fallen gelassen habe, sind meine Standards.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Arschkriechen ist nix für mich. Habe Angst im Dunkeln.

Frisch gepostet auf Messenger:

Erwachsen sein ist anstrengend immer dieses kümmern und besorgen und entscheiden und benehmen…. Ich will n Eis!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wie heißt eigentlich das Modul im Medizinstudium, in dem man lernt, seine Patienten nicht ernst zu nehmen?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Männer, es ist wirklich einfach. Wir wollen alles, aber nichts, zur gleichen Zeit oder zu verschiedenen Zeiten, manchmal, aber nicht immer.

Jetzt live auf Telegram:

Micky Maus würde keine zwei Minuten in einer Tom & Jerry-Folge überleben.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

In Germany, we don’t say „nice Christmas Decoration“. We say: „Na dem seine Stromrechnung möcht‘ ich nicht haben.“

Beliebt auf Threads:

Ich habe mich zum Kühlschrank geschleppt, weil ich mir versprochen habe, heute Abend produktiv zu sein, und Gott weiß, dass sich das Eis nicht von selbst frisst.

Gesichtet auf Discord:

Keine vier Jahre von „Rettet die Bienen“ hin zu „Fresst die Insekten“.

Frisch gepostet auf X:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem die Sitzheizung im Auto eher meine Rückenschmerzen lindert als mich aufzuwärmen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Am liebsten würde ich alles verkaufen was ich habe. Und irgendwohin abhauen. Aber wohin geht man mit 200-300€?

Mein Hass auf MS Office lässt sich nicht in Word ausdrucken.

Witziger Spruch über den Ärger mit MS Office, humorvolle und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Mein Hass auf MS Office lässt sich nicht in Word ausdrucken 🤣🖨️ #MicrosoftProblems"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manfred, 43, sitzt am Laptop, die Tochter schreit, aber er kann jetzt nicht, Russland braucht ihn auf Spiegel Online.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Tut mir leid, dass du dachtest, ich würde mit dir flirten; ich hatte nur etwas im Auge.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der menschliche Körper ist ein Fahrzeug, das Lebensmittel vom Kühlschrank zur Toilette transportiert.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Während alle die Sonnenfinsternis beobachten, werde ich meine Karriere als Einbrecher starten.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Produktidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man „Ich koche bloß!!!“ schreit.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich werde nie wieder nervös in ein Vorstellungsgespräch gehen, denn es ist ja nichts als eine kostenlose Einladung, darüber zu reden, wie toll ich bin.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Niemals wollte ich eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin davon überzeugt, dass es auf die Größe ankommt, vor allem, wenn es um das Herz geht.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Amerikaner sind lustig. „Draußen sind 72 Fahrenheit.“ Alter, ich spreche kein Ofen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich schaue ständig auf mein Handy, als würde ich jemandem etwas bedeuten. Ich Dummerchen.

17 Leute checken gerade 👀

Liebe Websites, es ist mir scheißegal, was ihr mit meinen Cookies macht!

16 Leute checken gerade 👀

Wenn die Leute mich ein Monster nennen, hoffe ich immer, dass sie ein süßes Monster wie das Krümelmonster meinen.

7 Leute checken gerade 👀

„Das Einzige, was zwischen dir und deinen Träumen steht, bist du selbst!“ Ja, hast du mich getroffen, das wird ein Problem sein.

11 Leute checken gerade 👀

Ich trete nicht in Fettnäpfchen. Ich stolziere von Fritteuse zu Fritteuse.

14 Leute checken gerade 👀

Fünfjahresplan? Ich weiß nicht mal, ob ich als nächstes Rot- oder Weißwein trinken soll.

8 Leute checken gerade 👀

Mit Kindern stehen einem plötzlich alle Türen offen. Haustür, Balkontür, Klotür etc.

5 Leute checken gerade 👀

Es muss ein Gegenteil von Selbstmord geben, bei dem jemand plötzlich und radikal beschließt, zu leben, und sein eigenes Leben vor der Sinnlosigkeit rettet.

21 Leute checken gerade 👀

Du hast 8 Stunden Zeit, um Shareholder Value zu schaffen.

11 Leute checken gerade 👀

Nachricht an meine Hater: Ich hoffe, ihr wacht morgen vor eurem Wecker auf.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Herzen bin ich ein Träumer, ein Freigeist, ein Abenteurer. Aber mein Kopf sagt, ich solle gefälligst pünktlich bei der Arbeit sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Irgendwie waren die Menschen schon immer seltsam. Es gab mal eine Zeit, da haben sie Geld für Klingeltöne ausgegeben.

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Nur wer die deutsche Sprache beherrscht, ist in der Lage, dem Gegner Ravioli zu bieten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das ganze Jahr lang die Bayern sonderbar finden und im September bundesweit das Oktoberfest kopieren. Genau mein Humor.

Jemand aus 🇦🇫 hat gecheckt:

Männlichkeit ist mittlerweile so selten geworden wie Jungfräulichkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Je älter man wird, desto weiter sind die Zehennägel entfernt, wenn sie getrimmt werden müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Das war im Angebot!“ Jap, genau diese Einstellung ist es. Genau deswegen bin ich immer pleite.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe meinen Seelenverwandten noch nicht gefunden, vermutlich weil er auch faul daheim sitzt und Menschen hasst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich singe bei Liedern auch die Instrumente mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als Erwachsener weiß man: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Heute fühle ich mich wie ein voll fertiges Mitglied unserer Gesellschaft.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin so alt, ich hab im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich verstehe nicht, warum es unverantwortlich sein soll, mehr Geld auszugeben, als man verdient. Ich gebe mehr, als ich nehme. Ich bin großzügig.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Es tut mir leid, dass ich gesagt habe, du wärst süß, bevor ich deinen Charakter kannte.

Gesehen bei Slack:

Doggy Style ist out, Cat Style ist in. Dabei lässt man sich von jemandem anfassen, bis man zufrieden ist, ignoriert die Person dann und kratzt drauf los, wenn die Person versucht, einen noch mal zu berühren.

Macht Lärm auf Threads:

Die Leute steigen aus. Manches Parfüm bekommt das nicht rechtzeitig mit und fährt noch zwei Stationen weiter.

Gerade geteilt über WeChat:

Kein Wunder, dass mich der Hund aufs Klo verfolgt. Ich mache das bei ihm ja auch.

Gerade gelandet bei Reddit:

Was für ein komischer Tag. Und das schon seit Jahren.

Trendet auf WhatsApp:

Der Computer hat mich im Schach besiegt, also lade ich mir jetzt Viren herunter.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich möchte verbrannt werden, damit ich wieder einen heißen Körper bekomme.

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