Ich finde trotzdem, dass “Heul doch!“ eine durchaus universelle und grundsätzlich adäquate Erwiderung darstellt.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich liebe es, wenn ein Sandwich in zwei Hälften geschnitten wird. Man isst die erste Hälfte auf und ist traurig, weil man nichts mehr hat. Dann schaut man nach unten und es ist noch mehr da.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eines der enttäuschendsten Dinge ist, wenn man eine Unwetterwarnung erhält und dann kein Unwetter kommt.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum soll ich meditieren, wenn ich auch einmal pro Woche dunkle Sockenpaare zusammensuchen kann?

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der erste Mann auf dem Mond! Ein guter Anfang!

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bitte keinen neuen Präsidenten in der nächsten Amtszeit. Amerika muss für eine Weile allein sein, um sich auf sich selbst zu konzentrieren.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Schlimmste am Aufwachen nach einem Nickerchen ist der Lärm, den meine Kollegen im Büro machen.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich sollte nicht zur Arbeit gehen müssen, wenn es regnet. Ich sollte den ganzen Tag aus dem Fenster starren können wie eine Katze.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Frühstück wie ein König. Mittagessen wie ein Bauer. Abendessen wie ein Bettler. Und Nacht-Snacks wie ein T-Rex.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du willst, dass ich Pilates mache? Das Ding, das Jesus getötet hat?

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich suche jemanden, der jeden Morgen mit mir die Zähne putzt. Mein Zahnarzt meinte, dass Zähneputzen alleine Karies nicht verhindern kann.

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Ich bin schockiert. Oder wie das heißt, wenn man sich mit Schokolade vollkleckert.

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Bislang ungelöstes Problem: Wenn man morgens um sechs vom feiern kommt, nimmt man dann Elmex oder Aronal?

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Forscher haben herausgefunden, sind dann aber wieder reingegangen.

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Zu meinen derzeitigen Hobbys gehört es, Mist zu kaufen, den meine Kinder nicht brauchen, und mich darüber zu beschweren, dass der Mist meiner Kinder überall liegt.

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Ich habe meine Müllschublade ausgeräumt und habe jetzt 2 Müllschubladen.

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Sie sagen, man solle sich entsprechend des gewünschten Jobs kleiden, und schicken einen dann nach Hause, weil „der Stormtrooper-Anzug keine angemessene Arbeitskleidung ist“.

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Willkommen in der Realität. Darf ich dich ein wenig herumführen?

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Macht man den Mann eigentlich ab, bevor man den Ring in den Vulkan wirft?

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Sollten uns jemals Aliens angreifen, bin ich der erste der überläuft. Soviel steht fest.

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Die Einen können kochen, die Anderen können backen. Ich kann essen! Ich bin ein wichtiges Bindeglied der Gesellschaft!