Mein erster Instinkt, wenn ich ein Tier sehe, ist, „Hallo“ zu sagen. Mein erster Instinkt, wenn ich eine Person sehe, ist, Augenkontakt zu vermeiden und zu hoffen, dass sie verschwindet.

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Wach zu sein ist manchmal so unglaublich ermüdend.

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Türchen aufgemacht. Arschkalt. Türchen wieder zugemacht.

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Am Rande des Wahnsinns sind noch Liegestühle frei.

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Kriegserklärung der Frau: AHA!

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Finden Sie jemanden, der Sie so fest im Griff hat wie der Netz-Algorithmus das Thema, das Sie vor 6 Monaten einmal angeklickt haben.

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Wenn ich ein Stern wäre und du ein Stern, dann würde ich dir zuzwinkern, dich anblinzeln und aufleuchten, und die Erdlinge würden es Wissenschaft nennen.

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Wenn man 16 Stunden schläft, verbraucht man 1.000 Kalorien. Ich habe meinen Sport gefunden.

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Ich werde anfangen zu sagen: „Die wollen, dass du das glaubst“, wenn jemand anderer Meinung ist als ich.

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Dummheit stört mich nicht. Dummheit, gepaart mit Bösartigkeit, dagegen sehr.

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Das Teilen von Kopfhörern mit Kabel ist eine vergessene Form der Intimität.

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Genervt, weil ich mein Leben ohne Arbeit leben möchte.

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Fühle dich nie schuldig, wenn du nicht arbeitest, die Reichen fühlen sich auch nicht schuldig, also warum solltest du es also tun?

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Männer reizen mit der Frage „Wünschst du dir manchmal, größer zu sein?“

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Die langweiligste Sexstellung ist, wenn du unten liegst, und keiner oben.

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Sie sollten eine Selbstbedienungskasse erfinden, an der jemand anderes die Artikel scannt und sie auch kassiert.

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Jedes Mal, wenn jemand in einem Film verfolgt wird, ist es so, als ob er die spannende Musik gar nicht hören kann.

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Jede im Verkauf arbeitende Person sollte einen Kunden pro Jahr schlagen dürfen, und es gibt keine Möglichkeit für die Kunden zu erkennen, ob die Person es schon genutzt hat.

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Der Weihnachtsmann führt keine Listen mehr, er checkt einfach die sozialen Medien.

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Sei wie Saskia, das Wasser von Lidl. Sei einfach still!

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Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die Geschirrspülmaschine einräumen zu lassen, ohne ihn zu töten.