Lustige Napoleon Sprüche

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Was du heute kannst besorgen, das verschiebe gleich auf morgen.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Kind prüft mich immer systematisch auf Schwächen, wie die Dinosaurier in Jurassic Park, die den Zaun testen.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du kommst darin vor, aber nur in den ersten paar Seiten.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Überleg mal du freust dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf einem Sofa und dann kauft dich tatsächlich so ein Sportler.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dein Niveau ist kleiner als mein Absatz – und ich trage Ballerinas.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Frau sagt, ich könne manchmal ein echter Idiot sein. Und ich finde es ziemlich cool von ihr, dass sie mir diese Freiheiten lässt.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Niemand rennt schneller als ein Elternteil, das plötzlich feststellt, dass die Kinder schon viel zu lange schweigend gespielt haben.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Früher haben wir Plankton ausgelacht, weil er mit einem Computer geredet hat. Heute erzählen wir ChatGPT mehr über unsere Probleme als unseren Freunden und Familien.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mir war Star Wars schon egal, als es noch Star Trek hieß.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch das Preisschild von deinem Geschenk abkratzen.

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Mein Rücken hat schon öfter versagt als ich in diesem Jahr.

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„Ich bin doch nicht die Wohlfahrt“ geht so krass, weil ich halt wirklich nicht die Wohlfahrt bin.

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„Nutze den Tag!“ Nein, danke. Ich werde den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir die gleiche Höflichkeit entgegenbringt.

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Ich habe so wenig Vertrauen in die Menschheit, dass ich beim Überqueren einer Einbahnstraße trotzdem erst nach rechts und links schaue.

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Shampoo-Firmen müssen deutlicher werden, wenn sie sagen „repariert Schäden“. Ich habe meine Therapie jetzt umsonst abgesagt.

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Ihr könnt euch beruhigen. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

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Meine Morgenroutine ist ziemlich einfach. Ich stehe auf und hasse alles.

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Der Weihnachtsmann führt keine Listen mehr, er checkt einfach die sozialen Medien.

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Das weibliche Gehirn funktioniert wie das Internet. Du kannst etwas löschen, aber es ist nie wirklich weg.

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Früher hieß meine Bodylotion „Nivea“ und heute „Voltaren“.