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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Er hat mir gesagt, dass er es gerne hart mag, also hab ich KekskrĂŒmel im Bett verteilt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich hatte es mit der ungeduldigsten und unhöflichsten Kassiererin zu tun. Ich werde nie wieder die Selbstbedienungskasse benutzen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich sehne mich so sehr nach dem Sommer, dass ich mich sogar auf die Wespen freue.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Lenkradheizung fĂŒhlt sich auch ein bisschen an wie HĂ€ndchenhalten.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ein „Murder on the Dancefloor“ wĂŒrde die „Panic at the Disco“ erklĂ€ren.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn meine Haustiere seufzen. Was hast du denn, mein kleiner arbeitsloser Schmarotzer?

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Wissen Biber ĂŒberhaupt, was sie tun, oder sehen sie einfach nur Wasser, das einen Fluss hinunterfließt, und denken: „Auf keinen Fall“.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Pro-Tipp: Niemals in der Urlaubszeit Urlaub nehmen, weil das ist die beste Zeit des Jahres fĂŒr Arbeitszeitbetrug.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Mein KĂŒhlschrank piepst, wenn er zu lange auf ist. WĂŒnschte, das gĂ€be es auch bei Menschen, die zu lang reden.

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

Wenn ich jemanden vermisse, stelle ich mir vor, diese Person wĂŒrde uns eine Woche besuchen. Dann geht’s wieder.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich hoffe, niemand sieht mich alleine essen und hat Mitleid mit mir. Ich habe die beste Zeit meines Lebens.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf LinkedIn:

Das Schöne daran, vor dem Internet groß geworden zu sein, ist, dass es absolut keine Beweise fĂŒr den Mist gibt, den wir gebaut haben.

KĂŒrzlich geteilt auf Snapchat:

Heute habe ich GemĂŒselasagne gegessen, und ich will nicht darĂŒber reden.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich wĂŒrde es Ihnen erklĂ€ren, aber ich habe keine Buntstifte dabei.

Macht LĂ€rm auf Messenger:

Meine Schwester: Snowboards. Mein Bruder: Skateboards. Ich: Wurstbretter.

Jetzt live auf Instagram:

Egal, wie viele Persönlichkeiten du hast – putzen will keine.

Trendet auf YouTube:

Ich kann echt gut mit Menschen. Ich will halt nur noch selten.

Gerade geteilt ĂŒber Pinterest:

Man sagt, dass 40 das neue 30 ist, aber diese Polizisten hier wollen nichts davon wissen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich kann den Intro-Song von DuckTales auswendig mitsingen, und was kannst du so?

Gesehen bei YouTube:

Manchen Menschen hörst du gerne zu, selbst wenn sie Belangloses erzÀhlen. Bei anderen rollst du schon mit den Augen, wenn sie Luft holen.

Niemand seufzt lauter als ein arbeitsloser, schuldenfreier Hund, der mindestens 16 Stunden am Tag schlÀft.

Humorvoller Spruch ĂŒber einen faulen, arbeitslosen Hund mit Schuldenfreiheit.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Wuff, das Leben eines arbeitslosen, schuldenfreien Hundes ist wirklich hart, oder? đŸ¶đŸ’€ #SleepingGoals"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Mutter hĂ€lt mir einen Vortrag darĂŒber, wie blöd Gaming ist, und strickt dann eine Woche lang Socken fĂŒr ihre Katze.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Gerade erst aufgestanden und schon wurde ich von meiner Waage belogen und von meinem Spiegel gemobbt. Wenigstens mein Kaffee liebt mich.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Schlimmste am neue Leute kennenlernen ist, dass man sich mit seinem Humor erst mĂŒhsam dosiert an ihr Empfindlichkeitslevel herantasten muss.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Frauen sagen „alles gut“ und essen dann einfach drei Tage nichts.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Frau und ich haben jetzt ne neue Methode, um Streit zu beenden. Wir werfen ne MĂŒnze. Bei Kopf hat sie recht und bei Zahl entschuldige ich mich.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

War heute ohne mein Handy auf der Toilette. Ich hab 245 Fliesen.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Immer wenn ich Paare beim Einkaufen sehe, die sich lautstark streiten, denke ich, awwww voll sĂŒĂŸ und supi schade, dass ich Single bin.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Weißt du noch, du sagtest du wĂ€rst immer fĂŒr mich da. Und was machst du? Gehst einfach offline.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sex ist fĂŒr manche MĂ€nner wie ein SEK Einsatz. ReinhĂ€mmern, Sauerrei machen, nach 2 Minuten kontrollierter RĂŒckzug.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich werde ab sofort versuchen, es nicht immer allen recht machen zu wollen. Ist das okay fĂŒr euch?

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

7 Leute checken gerade 👀

Das Peinlichste an meinem Handy ist der Verlauf meines Taschenrechners.

13 Leute checken gerade 👀

Attraktiven Mann gesehen. Hab meinen Schuh vor ihm verloren und bin weggerannt. Jetzt muss ich nur noch warten.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich beleidigst, werde ich wahrscheinlich zustimmen.

13 Leute checken gerade 👀

„Hello darkness, my old friend!“ Was machst du hier? Es ist erst 18 Uhr.

15 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich „Awooga“ gesagt habe, als du dich ausgezogen hast. Willst du immer noch Spaß haben?

6 Leute checken gerade 👀

DurchgezÀhlt und festgestellt, ich hab sie wirklich nicht mehr alle und die Reihenfolge stimmt auch nicht mehr.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn du ein Mann bist und gerade Probleme hast, denk einfach daran, dass es niemanden interessiert und sogar noch schlimmer wird.

7 Leute checken gerade 👀

Es gibt Leute, die fahren so langsam, dass die Insekten hinten an der Heckscheibe aufschlagen.

20 Leute checken gerade 👀

Vorsichtig, „Freund“. Noch ein Wort ĂŒber Shakira und du könntest herausfinden, wie schnell ich dieses Schwert ziehen kann.

9 Leute checken gerade 👀

Lass uns ein Spiel spielen, das heißt: Du bringst mir Essen und ich esse es.

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ein Tag ohne Schokolade und der Bauch ist immer noch da. Ich habe schon geahnt, dass es daran nicht liegen kann.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich brauche keinen Karneval. Um mich herum gibt es schon genug Narren.

Jemand aus đŸ‡»đŸ‡ł hat gebookmarked:

Menschen vermuten ĂŒberall Verschwörungen und Betrug, aber dass ein Hase mit Eiern durch die Gegend hoppelt, nimmt jeder einfach hin.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Lieber Himbeergeist, als gar keinen Verstand.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich habe mich gerade selbst als Reinigungskraft in meinem Haus gefeuert. Ich mag mein Auftreten nicht, und ich wurde erwischt, wie ich bei der Arbeit getrunken habe.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Der Wecker hat heute morgen sehr lang geklingelt. War wohl was wichtiges.

Jemand aus 🇾đŸ‡Č hat gecheckt:

Du bist dafĂŒr geeignet wie der Igel zum Arschwischen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich bin diese ganzen fettarmen ErnÀhrungstipps so light.

Jemand aus đŸ‡»đŸ‡ł hat kopiert:

Ich frage mich, ob ich genug Filme gesehen habe, um ein Flugzeug notlanden zu können.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich bin gut im Sparen, solange ich nirgendwo hingehe, niemanden treffe und meine Augen nicht öffne.

Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei Instagram:

Viele nennen sich verrĂŒckt, sind aber in Wirklichkeit einfach doof.

Gerade geteilt ĂŒber Snapchat:

Man könnte meinen, dass ich angesichts meiner vielen Überlegungen die richtige Entscheidung treffen wĂŒrde. Aber falsch gedacht.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Pinterest:

Wir wollten unser GelĂŒbde erneuern, aber meine Frau hat kalte FĂŒĂŸe bekommen, also sind wir immer noch ganz normal verheiratet.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich war auf einer AntiquitĂ€tenmesse und die Leute begannen, fĂŒr mich zu bieten.

Gerade gelandet bei Facebook:

Meine beeindruckendste Tanzbewegung ist das Tragen einer Wassermelone.

Gesichtet auf WhatsApp:

Man sagt, es gibt keine dummen Fragen, aber dann wecken sie dich, um zu fragen, ob du schlÀfst.

Macht LĂ€rm auf Reddit:

Lieber im Meer baden als in Arbeit schwimmen.

Beliebt auf Telegram:

Eine Beziehung sollte 50/50 sein. 50% Esel, 50% Drache.

KĂŒrzlich geteilt auf YouTube:

Ich liebe Queen und David Bowie, aber warum haben sie dieses Riff von Vanilla Ice geklaut?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Der schnellste Weg, Ihr Kind dazu zu bringen, seine Hausaufgaben zu machen, ist, es zu bitten, bei einigen Aufgaben zu helfen.

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